Психолог Зберовский Андрей Викторович — психолог зберовский

01.07.2016г. – 17.08.2016г. – повышение квалификации по программе «Психология» по направлению «Семейная психология» в ГОУ ВПО КГПУ им.В.П.Астафьева в объеме 36 ак.часа.

Зберовский Андрей Викторович

Рейтинг: 10

семейный психолог

Метро: Китай-город, Лубянка

Адрес приема: Москва, Новая пл., 8/1

Режим работы: Запись на прием осуществляется с 09.00 до 20.00 ежедневно,. Также возможны консультации по SKYPE.

Приблизительная стоимость консультации: 5000 р час

В 1993 году с отличием закончил Московский педагогический государственный университет имени В.И.Ленина. Доктор культурологи и профессор, известный российский семейный психолог, стаж практической работы 25 лет, автор более 30 книг по психологии семейных, интимных,любовных и родительских отношений. Последние повышения квалификации:

21.01.2011г. – 06.02.2011г. – повышение квалификации по программе «Управление образовательной деятельностью» в ГОУ Сибирский государственный аэрокосмический университет им. академика М.Ф. Решетнева.

12.01.2015г. – 21.01.2015г. – повышение квалификации по программе «Управление проектами и проектной деятельностью в системе образования» в НОУ ВПО Университет Российской академии образования.

01.07.2016г. – 17.08.2016г. – повышение квалификации по программе «Психология» по направлению «Семейная психология» в ГОУ ВПО КГПУ им.В.П.Астафьева в объеме 36 ак.часа.

06.02.2017г. – 31.03.2017г. – профессиональная переподготовка по программе «Технология семейной психотерапии в работе психолога с семьей» в ООО «Академия развития образования» в объеме 350 ак.часа.

Семейный психолог — Зберовский Андрей Викторович.
Доктор наук по культурологии, профессор, психолог, писатель.

Психолог по семейным и любовным проблемам. Если у вас развод,измена мужа(жены), выйти замуж-все эти вопросы возможно решить всего за одну консультацию. Помощь в принятии трудных жизненных решений, бизнес-тренер. Доктор культурологи и профессор, известный российский семейный психолог, стаж практической работы 25 лет, автор более 30 книг по психологии семейных, интимных,любовных и родительских отношений.

Психолог со стажем практической работы – 25 лет.

В 1993г. с отличием закончил МПГУ им.В.И.Ленина.

Доктор наук (2009г.), профессор (2010г), академик РАЕН (2017г).

Автор 170 научных публикаций, 20 популярных книг по психологии.

Эксперт ведущих федеральных ТВ-каналов, печатных СМИ.

Женат, воспитываю троих дочерей.

Основные направления моей работы:

В сфере личной и профессиональной психологии:

— Помощь в принятии решений в сложной жизненной ситуации;

— Аудит жизни человека: анализ личной, профессиональной, семейной биографии, разбор системных ошибок, рекомендации по их исключению;

— Личностное развитие, повышение успешности человека в жизни;

— Оценка потенциала личности, коррекция смыслов и целей жизни;

— Преодоление личностных кризисов любой природы (возрастных и т.д.);

— Профориентация молодежи и взрослых, управление карьерой;

— Конфликты в коллективах, профессиональное выгорание;

— Ораторское искусство, деловые коммуникации; работа с персоналом;

— Консалтинг в сфере бизнеса, политики, пиара, личного бренда;

— Работа со стрессами, депрессиями, паническими атаками.

В сфере семейной и родительской психологии:

— Консультации по поиску оптимального партнера для создания семьи;

— Экспертиза отношений в парах, оценка их перспективности;

— Объективный анализ семейных конфликтов и их преодоление;

— Создание четкой «дорожной карты» для развития семьи;

— Советы начинающим родителям по воспитанию детей и друг друга));

— Обучение доверительным партнерским отношениям в браке;

— Коррекция конфликтного поведения мужчин, женщин, детей;

— Деликатно об интиме: гармонизация сексуальных отношений в семьях;

— Выбор стратегии при изменах, уходах из семьи, внебрачных детях и т.д.;

— Ведение примирительного диалога в семье при угрозе развода;

— Модерация после развода: раздел имущества, алименты, общение с детьми;

— Преодоление психологической зависимости при расставании;

— Выявление и преодоление созависимости, детских психо-травм;

— Выход из проблемных моделей, циклов и сценариев жизни;

— Анализ и коррекция конфликтных детско-родительских отношений;

— Психологическая поддержка при беременности, болезнях, утратах.

Мои советы, как и лекарства, бывают горькими.

Но даже горечь лечения – вкуснее сладости болезни.

Более 30 000 человек благодарны мне за помощь и советы.

Источник: http://psynavigator.ru/psihologi/zberovskij-andrej-viktorovich

Зберовский А.В.. Книги онлайн

Андрей Викторович Зберовский (5 ноября 1971, Красноярск) — доктор наук по культурологии, профессор, психолог, писатель.

В 1993 году с отличием окончил Московский Педагогический Государственный Университет им. В.И. Ленина, факультеты — история и журналистика.

В 1999 аспирантуру по философии, в 2008 докторантуру по культурологи. Защитил кандидатскую диссертацию по философии и по культурологи. В 1992 главный редактор университетской газеты МПГУ им. В.И. Ленина, в1998-2003 главный редактор краевой газеты «Красноярская Пятница».

В 2004 издана первая книга по политологии «Книга выздоровления России», 2004 — первая книга по психологии семейных и любовных отношений «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Затем каждый год пишет и издает минимум по две книги — одну по семейной психологии, другую по философии или истории.

Книги (12)

В книге самым подробным образом рассматриваются наиболее распространенные причины для ссор между молодыми супругами, даются конкретные рекомендации по своевременному выходу молодых семей из самых разнообразных кризисных ситуаций, супруги получают ту очень важную для них информацию, которая поможет им гармонизировать отношения и укрепить свой брак.

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, прежде всего — молодоженам!

Сократ и афинская демократия (социально-философское исследование).

Монография представляет собой социально-философское исследование причин конфликта афинского демократического общества V века до н.э. и знаменитого философа Сократа.

В ней преодолевается однобокое восприятие Сократа как выдающегося философа-этика, рассматривается общественно-политическая составляющая деятельности и мировоззрения этого выдающегося афинского мыслителя. Прежде всего идеологическая направленность многих его идей и рассуждений, соотносимость или несоотносимоть их как с господствующей идеологией правящего в демократических Афинах демоса, так и с оппозиционной идеологией средних и зажиточных страт афинского общества.

Книга представляет откровенный разговор по проблеме гармонизации интимных отношений между мужчинами и женщинами.

В ней самым подробным образом рассматриваются наиболее распространенные причины для ссор в сфере интима, анализируются мужские представления о том, каким образом должно выглядеть женское сексуальное поведение, даются конкретные рекомендации по своевременному преодолению семейной интимной скуки, советы о том, как не допустить сексуального охлаждения между влюбленными или супругами.

Книга очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя.

Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.

Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.

Книга известного красноярского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя своеобразный психолого-философский очерк на тему: «кризис любовных отношений, его сущность и методики успешного преодоления».

Содержит в себе неожиданные оценки сущности любви и любовных отношений, помогает читателям понять многие закономерности любовных кризисов и конфликтов, дает целый ряд очень полезных практических рекомендаций по улучшению взаимоотношений между любящими людьми. Рекомендуется читателям от 16 до 45 лет.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Книга посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины . все ссорятся, ссорятся и сорятся.

Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой).

Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамам.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Культура как фактор обусловленности и способ бытия становления демократической традиции в полисах Древней Греции VIII-V веков до н.э. (иследование философии культуры и политики античных демократий).

Монография представляет собой исследование философии культуры и политики в демократических полисах Древней Греции VIII-V веков до н.э., где на конкретных примерах из истории демократических общин Эллады культура рассматривается как один из важнейших факторов обусловивших не только возникновение и становление демократических традиций в политической жизни древнегреческих социумов, но и их бытие и устойчивое воспроизводство в обществе на протяжении нескольких столетий.

Особое значение в работе уделяется конфликту демократической и антидемократической культур в период начала кризиса эллинского полиса, который рассматривается на примере истории Афин конца V века до н.э. в эпоху Сократа.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений.

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор на извечную женскую тему: «Что же этим . (!) мужчинам от нас нужно, и как сделать так, чтобы в период складывания любовных отношений было как можно меньше конфликтов из-за секса?!»

Эта книга – не только настоящая и очень подробная энциклопедия всех мужских сексуальных страхов-фобий в начале любовных отношений, но великолепный путеводитель по мужским представлениям о сексуальной жизни и любовных связях. Она очень нужна читательницам, чтобы они лучше понимали, чем конкретно мужское «сексуальное мышление» отличается от женского, и, зная это, сумели избежать многих проблем и конфликтов в своих любовных и семейных отношениях.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Книга посвящена анализу той неприятной составляющей любовных и семейных отношений, которая именуется любовными ссорами.

Поскольку ссоры обязательно присутствуют в каждых любовных и семейных отношениях, по мнению автора, все мужчины и женщины обязаны знать азы любовных конфликтов и владеть алгоритмами правильного поведения как при ссорах, так и при примирении. Желая облегчить жизнь супругов и влюбленных, автор помогает читателям понять то, почему между влюбленными происходят ссоры и размолвки, объясняет причины их возникновения и дает множество тех бесценных практических советов, которые помогут и мужчинам и женщинам как научиться избегать их, так и своевременно мириться.

Так как в книге представлен прежде всего мужской взгляд на любовные ссоры и конфликты — особый интерес данная работа должна вызвать у представительниц прекрасного пола.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Книга представляет из себя откровенный разговор на извечную женскую тему: «Что же этим проклятым мужчинам от нас, женщин, нужно и как сделать так, чтобы в период складывания любовных отношений было как можно меньше конфликтов из-за секса?!».

На ее страницах подробно рассказывается о том, как же выглядят мужские представления о сексуальной жизни и любовных отношениях, чем они отличаются от женских и каким образом правильное знание мужских любовно-сексуальных ожиданий может помочь девушкам и женщинам избежать многих проблем и конфликтов в своих любовных, интимных и семейных отношениях.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин.

В книге рассказывается о том, какие положительные и отрицательные последствия могут иметь те особенности совершения любовных знакомств, о которых мужчины и женщины обычно даже и не задумываются.

Автор детально разбирает наиболее типичные «ошибки знакомств», дает такие практические советы, которые могут помочь мужчинам и женщинам осуществить успешное знакомство с тем человеком, который произвел на них неизгладимое впечатление и возможно станет тем самым «настоящим спутником жизни», о встрече с которым мечтает каждый из нас.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского является ответом на такие остро актуальные вопросы, как: Что именно препятствует сегодня россиянам образовывать семьи?

Почему успешное любовное знакомство не всегда — успешное замужество? Почему многие современные мужчины могут годами дружить, но так и не предлагают своей любимой «руку и сердце»? Почему женщины им это прощают и теряют лучшие годы своей жизни на пустое ожидание? Как и по каким мотивам мужчины принимают решение о том, что им следует жениться, и именно на этой девушке? Как они выбирают себе потенциальную невесту? Как перевести ваш гражданский брак в официальные семейные отношения?

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Источник: http://www.koob.ru/zberovsky/

Почему возникают разводы

Автор книги: Андрей Зберовский

Почему возникают разводы?

Ольга, 25 лет, Москва. Мы с моим мужчиной планируем создавать семью. При этом, Олег, которому 34 года, уже был женат, прошел развод. Поэтому, мы, очень боимся того, что и наш брак также закончится неудачей. Отсюда, было бы интересно узнать, отчего же все-таки происходят разводы. И как именно в сложных семейных ситуациях могут помочь семейные психологи. Комментирует данную ситуацию известный российский семейный психолог, автор более двадцати книг по психологии любовных и семейных отношений, Андрей Зберовский:

Почему одни и те же люди, мужчины и женщины, сначала со слезами любви и счастья на глазах, приходят в ЗАГС регистрировать свои отношения, а потом со слезами горя и ненависти приходят либо в эти же самые ЗАГСы, либо в мировые и федеральные суды, чтобы осуществить развод и расстаться навсегда? Для многих людей – это невероятный парадокс, настоящая загадка загадок. Думаю, что не менее половины мужчин и женщин, даже пройдя процедуру развода, все равно, многие годы мучаются размышлениями по поводу того, «так почему же это случилось?». Для семейного психолога этого вопроса не существует. Он точно знает, что:

Мужчины и женщины создают семью, потому что:

— Либо искренне и сильно любят друг друга.
— Либо вынуждены это сделать. Ввиду наличия беременности, крайней степени неуверенности в завтрашнем дне (вдруг никто больше не позовет замуж, а годы идут), материальной, финансовой, карьерной, моральной, интимной, хозяйственно-бытовой или иной другой зависимости друг от друга.
— Либо потому что, рассчитывают и надеются, что от этого шага их жизнь заметно улучшится. Как с материальной (квартиры, машины, шубы и деньги), так и моральной (будут хорошо относиться и не обижать) стороны. Причем, желательно, в ближайшее время.
— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин. Соответственно.

Мужчины и женщины разводятся, потому что:

— Либо перестают любить друг друга.
— Либо наконец-то обрели уверенность в себе и завтрашнем дне, преодолели материальную, финансовую, карьерную, моральную, интимную, хозяйственно-бытовую или иную зависимость друг от друга. Научились сами зарабатывать деньги, купили собственные квартиры и машины, получили высокие посты, встретили более успешных и перспективных партнеров и т.д. В общем, встали на собственные ноги и могут идти по жизни дальше самостоятельно. Без поводыря. Во всяком случае, без этого поводыря.
— Либо потому что, к сожалению, разочаровались в своей «половине», явно и наглядно убедились, что их жизнь так и не улучшилась: денег больше не стало, отношение – не очень: случаются и оскорбления, и обиды, и побои, и измены. В супружеской постели – полная скука. Да и поговорить вечером, элементарно, не о чем…
— Либо убедились в том, что тот, кого они считали «действительно достойным человеком», при ближайшем рассмотрении, оказался вовсе не тем, за кого он себя выдавал, либо этот человек за годы брака почему-то сильно изменился и стал совсем другим человеком. И с этим другим человеком, полное взаимопонимание и совпадение по основным пунктам жизни, куда-то катастрофически исчезло. И от всего этого, очень и очень больно…
Либо сразу по нескольким из этих причин.

Если перевести эти причины на совсем простой язык и немного расшифровать, можно сказать и так:

Мужчины и женщины создают семью, потому что:

— Романтически наивны или глупы, видя явную проблемность в поведении потенциальной семейной половины, откровенно заблуждаются, почему-то считая, что любовь – это волшебная палочка, с использованием которой можно принудить алкоголика, наркомана или игромана бросить свои пагубные пристрастия, заставить тунеядца и лодыря полюбить труд, продвинуть его по карьере и научить помогать «половине» по хозяйству и в хлопотах о ребенке, убедить бабника не очаровывать женщин в социальных сетях «Интернет», добиться того чтобы женщина перестала флиртовать со всеми подряд, вырвать «половину» от моральной зависимости от родителей и друзей, подтянуть партнера в сфере интима и т.д. и т.п.
— Не хотят добиваться успехов в жизни своим трудом: стремятся жить за чужой счет. Ездить в чужих машинах, жить в чужих квартирах, работать мало, получать много, отдыхать еще больше, а выглядеть как звезды Голливуда.
— Откровенно сбегают либо от родителей (чересчур бедных, откровенно пьющих и скандалящих, морально подавляющих и т.д.), либо от самих себя и собственной неуверенности в себе (годы идут, вдруг замуж уже не позовут).
— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин.

Мужчины и женщины разводятся, потому что:

— Постепенно повзрослели и поумнели.
— Устали бороться за свое семейное счастье, расстались с иллюзиями, что смогут кого исправить и перевоспитать.
— Научились добиваться успехов в жизни своим трудом.
— Достаточно ограбили своего партнера, чтобы дальше жить самостоятельно и комфортно уже без него.
— Нашли более интересный и(или) выгодный вариант партнера.
— Снова в кого-то безоглядно влюбились и бодрой поступью пошли по очередному кругу жизни, как в первый раз…
Либо сразу по нескольким из этих причин.

Спрашивается, в каком из этих пунктов супругам могут помочь семейные психологи? Что они могут сделать, чтобы укрепить чужие семейные отношения, допустим – Ваши? Что они могут предложить конфликтующим и разводящимся супругам?

Посоветовать быть умными и взрослыми? Вряд ли от этого будет большой прок, ведь совершенно каждый человек, считает себя взрослым и умным. В том числе, незрелый и глупый. Я бы даже сказал, особенно – незрелый и глупый! Тут мы до людей не достучимся.

Вовремя отобрать иллюзии, что можно кого-то перевоспитать и исправить? Но наши иллюзии – это важная часть нашего человеческого «Я»! Они – неотъемлемая часть нашего сознания. Без иллюзий мы все превратимся в черствые и бездушные создания. Не надо отбирать у людей иллюзии.
Особенно – все! Да, собственно говоря, их и не отберешь вовсе. По одной причине: мы все считаем, что иллюзии бывают только у других! А уж мы-то – такие умные и рассудительные, что Дай Бог каждому!

— Запретить уставать бороться за свое семейное счастье? Потребовать, чтобы мужья и жены терпели друг друга несмотря ни на что? Мирились с побоями, оскорблениями, изменами, неуважением к себе, своим родителям, друзьям, детям и т.д. Теоретически, это возможно. Но, на практике, очень и очень сомнительно…
— Заставить финансово, квартирно, карьерно, материально и морально зависимого супруга всю жизнь оставаться именно зависимым от своей «половины» и да будет вам семейное счастье? Не получится! Не получится, хотя бы потому, что у совершенно каждого человека, у мужчины и женщины, имеется острое желание найти себя в жизни, реализовать в какой-то профессии или должности, стать кем-то, Личностью, наконец. Держать кого-то в роли «серой шейки» в течение всей жизни очень и очень сложно. И помогать в этом сером деле, психолог не имеет морального права.
— Надавить на совесть тем мужчинам и женщинам, кто творчески грабят и разоряют свою «семейную половину»? Заставить их стать добрыми и честными? Ох, не верю я в такие чудеса! Практика показывает, что горбатого исправляет только могила. А археологи уверенно заявляют, что даже могила никого не исправляет: горбатые и там остаются горбатыми.
— Категорически отказать всем мужчинам и женщинам в возможности поиска более интересного и(или) выгодного варианта «семейной половины»? Заявить, что при живом муже или жене, это неэтично и постыдно? Думаю, это невозможно ни практически, ни теоретически. Разве что, только на необитаемом острове… Потому что, в реальном мире, каждый второй человек хоть раз, но предавал тех, с кем он дружил или жил. Увы…
— Издать закон, что влюбляться можно всего один раз в жизни, или запретить влюбляться вообще? Нереально! Ведь Любовь – это один из ключевых элементов нашей с вами человеческой жизни. Больше того, Любовь – самое доброе, что у нас есть. Лишить человека права на Любовь, равносильно тому, чтобы сразу его убить.
Собственно все.

Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и женам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьей, кто дорожит своим партнером, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!

Мы можем помочь всем мужьям и женам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.
Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.
Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.
Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.
Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жен.
Мы можем быть переводчиками с мужского на женский, и наоборот, с женского на мужской, можем позволить супругам понять настроения, желания и мечтания друг друга.
Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своем семейном поведении.
Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.
Мы можем рассказать о тех угрозах, что ее разрушают.

Поверьте двадцатилетнему опыту работы семейным психологом: для умных и любящих друг друга супругов – это более чем достаточно! Получив информацию о конкретно той проблеме, что мешает комфортному существованию данной пары, они в состоянии принять необходимые меры, чтобы вовремя укрепить или даже спасти свой брак, выйти из тупика семейного кризиса. Разумеется, если сами супруги этого желают.

Источник: http://reedbox.ru/why-there-stains/

Психолог зберовский

Андрей Зберовский

15 мифов о любовных

и семейных ссорах:
посмотрите на себя со стороны!
конфликты в любовных

и семейных отношениях

глазами психолога-практика
ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ Андрей Зберовский

ОТНОШЕНИЙ
ПЯТНАДЦАТЬ МИФОВ

И СЕМЕЙНЫХ женов: учимся не повторять чужих семейных ошибок

ССОРАХ
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ

ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

всегда к вашим услугам!

ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ

к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ

ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001
Книги автора помещены в Интернете: www.zberovski.ru.

Зберовский А.В.
Серия «Психология любовных и семейных отношений»

Красноярск, 2008. — с.

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и сорятся.

Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой). Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамам.

Зберовский А.В., 2008

Уважаемой Ольге Михайловне Миллер,

моему первому учителю психологии, посвящается.
Начнем разговор

Эта книга – о любовных и семейных ссорах.

Эта книга – о тех общественных мифах, что окружают многие наши любовные и семейные ссоры.

Эта книга – о том, как эти мифы регулярно разрушают человеческие судьбы и приводят к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины все-таки расстаются…

Эта книга – о том, как научиться не поддаваться влиянию тех мифов, которые только усугубляют те любовные и семейные ссоры, которые и так никого в общем-то не радуют.

Эта книга – о том, как ссориться и мириться правильно.

Эта книга – о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношений именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.

Глядишь, что-то и окажется для вас полезным…

Теперь чуть-чуть подробнее.
…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные или семейные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться таким образом, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.

Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по прошествии медового месяца), показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».

Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании несколько гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени, они просто пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».

Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?

В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто желая избежать ссор и конфликтов… вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи. Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает, как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(. )… горячо любимому(ой) прямо по…(. )…. Ну, в общем, вы поняли!

Зато, такие с позволения сказать люди, никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы(простые смертные) когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то, не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша), все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно «совсем-насовсем» расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!

…сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…

…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?!

Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:
Вся человеческая жизнь построена на контрасте!

Без слез обид не будет радости от признания вашей итоговой правоты!

Без ярости ссор не будет страстности примирения!

Без ожидания звонка любимого(ой) после ссоры вы никогда не поймете,

что вы любите и вас тоже кто-то любит!

Без любви, без боли разлуки и нежности при восстановлении временно

оборвавшихся отношений вы так и не станете Человеком!

А раз так, значит, нам следует признать:

Любовные и семейные ссоры – это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение ссор – такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком – являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин… И само собой – женато-замужних!
Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни! И я сейчас даже вам посоветую, каким образом ссориться лучше всего…». Ни в коем случае! Мой многолетний опыт работы психолога-практика и мой авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает:
При всей принципиальной неизбежности любовных и семейных ссор,

привыкать к тому, что они происходят, все-таки вовсе не следует!
То есть, влюбленные и супруги, конечно же должны отдавать себе отчет в том, что общаться без эпизодических ссор они все равно не смогут, но …

— Во-первых, ссоры должны оставаться явлением все-таки именно эпизодическим, а вовсе не регулярным!

— Во-вторых, партнеры по отношениям должны знать, до каких крайностей они могут доходить в своих ссорах, а до каких – ни в коем случае!

— В-третьих, им следует более или менее представлять себе то, каким образом видит себе ту или иную ссору или размолвку их любимый человек, понимать, как и каким образом она отображается в его(ее) сознании.

— В-четвертых, они должны владеть хотя бы навыками правильного поведения как во время ССОР, так и во время ПРИМИРЕНИЯ с любимым человеком.

— В-пятых, они обязаны знать, каким образом можно избежать возникновения тех любовных и семейных ссор, которые являются ТИПИЧНЫМИ для большинства пар.

— В-шестых, они должны стремиться к тому, чтобы тот неприятный осадок, что чаще всего остается от наиболее жестких любовных и семейных ссор, не накапливался и не сохранялся навсегда в виде послеинфарктных рубцов на сердце или в виде психотравмы в сознании, а после определенного периода любовно-семейной реабилитации все-таки растворялся уже окончательно и навсегда (ну или хотя бы почти окончательно и почти навсегда)

— В-седьмых, при этом им категорически не следует жить в мире тех иллюзий некого своего «полового превосходства» (мужчин над женщинами или женщинами нам мужчинами), которые так часто мешают нам позвонить и предложить помириться первыми…

Вот видите, как всего много! А вы-то думали…

Так вот, исходя из этих семи «но», у меня возникло сразу семь целей, которые я постарался достичь в этой книге.

Семь благих целей книги

Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их отношениям, целями данной книги является:

— осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;

— знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор;

— выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;

— анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;

— передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после ссор;

— снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком(мужем, женой), облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создание идеального алгоритма любовных ссор и примирений;

— развенчание ложных общественных представлений и мифов о любовных и семейных ссорах и конфликтах.
Надеюсь, что ни одна из этих целей не вызывает у вас раздражения и неприятия и потому, после вашего прочтения этой книги мы с вами все-таки … не поссоримся (в конце концов, это же все-таки не «повесть о том, как поссорился автор с читателями»!) и будем еще много-много раз встречаться на страницах самых разных моих книг…

Ну а что касается того, что подзаголовком данной книги является фраза «посмотрите на себя со стороны», то это означает, что мне, как профессиональному психологу, очень хочется, чтобы мои уважаемые читатели (и вы, кстати сказать, тоже…) смогли еще лучше познать самих себя и посмотреть на себя и своих любимых людей через призму таких общераспространенных любовно-семейных ссор, которые уже давно стали причиной появления тех общественных мифов, часть из которых мы попытаемся в этой книге все-таки разрушить… Уверен: все это у нас вполне даже получится! Читайте!

Источник: http://mognovse.ru/bvs-psihologiya-lyubovnih-otnoshenij-andrej-zberovskij.html

Отзывы на психолога Зберовский Андрей Викторович

Всего отзывов на психолога 0, отрицательных 0 и положительных 0. Отзывы на врача Зберовский Андрей Викторович. Белоруссия город Москва, специальность Психолог.

Психолог — Зберовский Андрей Викторович

Данные актуальны на 04.05.2020 г.

Написать отзыв Зберовский Андрей Викторович

Кто имел опыт работы с Психологом Зберовский Андрей Викторович? Вы имели опыт работы с этим Психологом? Квалифицированный? Опытный? Помогает решить проблемы? Будете рекомендовать его другим людям? Кто проходил лечение у данного психолога? Как специалист произвел впечатление профессионала? Помог Вам с вашими проблемами? Или вы выкинули деньги на лечение и все было напрасно?

Делитесь своими опытами работ с Психологом. Будем ждать Ваших честных отзывов!

Читать отзывы

Хотим обратить Ваше внимание на тот факт что положительные отзывы могут писать сами Психологи для отбеливания своей репутации и повышения своего авторитета, а отрицательные отзывы могут писать конкуренты, доверять или нет написанному решать только Вам. Но мы напоминаем, что из 100% положительных отзывов 99% заказные отзывы , а из 100% отрицательных отзывов 99% являются правдой.

Источник: http://otzovik.pro/psycholog-413

• СРАВНЕНИЕ ПСИХИКИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ; Студопедия - сравнение психики человека и животных
• Психолог или психотерапевт: кого выбрать? - психотерапевт и психолог
• Психологи и психотерапевты Красноярска, психологическая помощь - психолог красноярск
• Самые известные психологи России и мира: топ-10 - психологи известные
• Лечение психических расстройств; Скальпель - медицинский информационно-образовательный портал - как лечить психику
• Перверсия: как перверт ведет себя в психоанализе? - как вести себя на психоанализе
• Теория психоанализа - теория психоанализа
• Защитные механизмы психики - защитные реакции психики
• Влияние алкоголя на психику - влияние алкоголя на психику
• Лабильность - что это такое? Значение понятия в медицине и психологии - лабильная психика что это такое