Разговор с психологом | Социальная сеть работников образования — разговор с психологом

— Моему сыну скоро исполнится 40 лет, однако он не хочет работать. Несколько раз он устраивался, но после пары недель уходил. Эта ситуация повторялась много раз. Сидит дома за компьютером, ему ничего больше не нужно. По дому не помогает, живёт на мою пенсию. Что делать, как заставить его работать?

Разговор с психологом

Интевью в газете «Заря», Кемеровский муниципальный район

Скачать:

Предварительный просмотр:

Разговор с психологом

На вопросы читателей «Зари» отвечает психолог Детского оздоровительно-образовательного (профильного) центра Кемеровского района Станислав Никитенко.

— Моему сыну скоро исполнится 40 лет, однако он не хочет работать. Несколько раз он устраивался, но после пары недель уходил. Эта ситуация повторялась много раз. Сидит дома за компьютером, ему ничего больше не нужно. По дому не помогает, живёт на мою пенсию. Что делать, как заставить его работать?

Людмила, д. Береговая

— Как правило, причины такого поведения взрослого человека кроются в детстве. Это может быть гиперопека со стороны родителей, которые решали за ребёнка всё проблемы. Он привык к этому и не хочет теперь принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свою жизнь.

Как правило, изменить ситуацию очень сложно. Родителям можно посоветовать собрать волю в кулак и перестать оказывать материальную помощь взрослому ребёнку. Это сложно психологически, однако нужно набраться сил и терпения. Не нужно корить себя и жалеть ребёнка. Нужно понять, что сын уже вырос, и с родителей снимается ответственность за его благополучие.

Конечно, будут ссоры и скандалы, но на уступки идти не нужно.

Часто родители самостоятельно ищут работу, буквально за руку приводят туда взрослого ребёнка. Проблему это не решает: как только контроль ослабевает, он бросает работу. Человек сам должен взять ответственность на себя, найти работу самостоятельно.

— Сейчас много говорят о случаях жестокости среди школьников. На что в поведении ребёнка нужно обратить внимание родителям, чтобы вовремя заметить и предотвратить опасные тенденции?

Анастасия, с. Елыкаево

— Прежде всего, родители и педагоги должны обратить внимание на социальную роль ребёнка в школе, на то, какую позицию он занимает в классе — является лидером или изгоем. В большинстве случаев, к проявлению агрессии склонны изгои или неформальные лидеры, которые таким способом пытаются укрепить свою власть.

Родители должны обратить внимание на подавленное настроение ребёнка, отсутствие у него друзей. Как правило, он не хочет ходить в школу, при этом никак не объясняя причин своего поведения. Должно насторожить снижение успеваемости.

Неформальные лидеры, как правило, избалованы гиперопекой. Они воспитываются в нормальной семье, родители выполняют любые прихоти ребёнка — потом он требует того же и от окружающих, от одноклассников в школе. Если ребёнок замкнут, не идёт на контакт, родителям лучше обратиться к школьному психологу.

Жестокость – это одна из форм проявления агрессии. В психологии под агрессией понимается мотивированное деструктивное (разрушающее) поведение , противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Наиболее распространенными причинами агрессии ребёнка являются:

1.Особенности семейного воспитания (отвержение, гиперопека, насилие в семье, демонстрация родителями агрессивного отношения к окружающим);

2.Стрессы в социальном окружении (конфликты в семье, школе и т.д.);

3.Индивидуальные особенности ребенка (впечатлительность, восприимчивость, ведущие к возникновению страхов и тревожности);

4.Ограничения в удовлетворении базовых потребностей ребенка (в движении, самостоятельности, общении со сверстниками).

5.Влияние средств массовой информации, в частности, телевидения (частый просмотр фильмов, мультфильмов и других телепередач, где демонстрируются сцены насилия).

Если агрессия ребенка в большинстве случаев является немотивированной, то это свидетельствует о неврологических нарушениях в работе головного мозга. Зачастую немотивированную агрессию проявляют дети с низким уровнем интеллекта. Поэтому если ваш ребенок проявляет беспричинную агрессию – бегом к врачу- неврологу!

Какие существуют меры профилактики детской агрессии ?

Во-первых , старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребенке, так это может сформировать у него модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум.

Во-вторых , следите за тем, как ваш ребенок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

В-третьих , необходимо адекватно оценивать возможности своего ребенка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведет к фрустрации, заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

Обращаюсь ко всем родителям:

1. Не будьте равнодушными к проблемам ребенка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребенка и родителей).

2. Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

3.Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня, могут помочь ребенку рационально распределять нагрузку и отдых. Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере.

Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

4. Для ребенка необходимо рациональное чередование сна и отдыха, учителям известен «синдром понедельника», когда вследствие нарушения режима дня в выходные дни дети приходят в школу невыспавшиеся и озлобленные.

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопрос, вы его можете задать психологу Станиславу Никитенко, тел. редакции 35-37-01.

Источник: http://nsportal.ru/vuz/psikhologicheskie-nauki/library/2018/02/08/razgovor-s-psihologom

Чем разговор с психологом отличается от задушевной беседы с другом?

Обычно люди о психологах не думают. А если и вспоминают, то случайно: мелькнет в разговоре, что такой-то обращался недавно к психологу, и… Результат варьируется от «действительно помог!» до «только хуже стало».

И резюме обычно стандартное, от результатов работы психолога мало зависящее: «все равно ничего не знают!».

Если посещение психолога помогло — это, видимо, случайность.

Психолог выслушает душевные излияния и даст совет? Так это и лучший друг сделает. И даже случайный знакомый, попутчик в поезде. Так даже лучше: вы больше не встретитесь и никому из ваших знакомых он не проговорится.

Иногда такой разговор способен многое изменить, подтолкнуть к действию, к переменам.

Но обычно это попросту возможность выговориться. Душевные излияния другу или случайному попутчику помогут разрядить напряжение, а дальше более-менее здоровая психика справится сама.

Увы, часто подобная разрядка оказывается лишь временной. И если она требуется раз за разом — значит, в психике (или, если угодно, душе) копится напряжение, негативные чувства. Значит, существует некий блок, препятствие, «плотина», собирающая злость, недовольство, раздражение… Когда мы уже не можем сдерживать накопившийся негатив, происходит срыв: истерика, вспышка агрессии… по-разному. А потребность выговориться и «поплакать в жилетку» — «клапан» для сброса избытка напряжения.

Только проблемы это не решит. С этой точка зрения, цель консультации психолога — находить и убирать подобные «заторы», а вовсе не помогать разрядить накопившийся негатив. Фото: Depositphotos

И этого «терапия разговором по душам» дать не может.

• Во-первых, реальные причины наших душевных проблем очень часто не очевидны, как это ни странно. Психологи же умеют эти причины находить.
• Во-вторых, даже понимание проблем не всегда означает способность их разрешить.
• В-третьих, вскрытие реальных причин всегда болезненно. Иногда — очень болезненно. И всякий это понимает.

Поэтому не стоит ждать от приятеля/друга, «раскапывания» ваших душевных ран. Психолог же — человек посторонний, эмоционально с вами не связанный. Он может себе позволить причинить клиенту неизбежную боль.

• Во-первых, максимум что ему «грозит» — клиент бросит все и уйдет. Друг и даже просто знакомый рискует испортить отношения. А оно ему надо?
• Во-вторых, психолог знает, что процесс психотерапии почти всегда болезнен, и готов к этому.
• В-третьих, он представляет себе вероятные реакции клиента — и позитивные, и негативные. Они вполне типичны и предсказуемы.
• В-четвертых, все люди разные. И разумный, вроде бы, «совет друга» может оказаться бесполезным лично для вас.

Психолог же ориентируется не только на индивидуальные различия, но и на знание того, как устроена и как работает психика. Тогда и большинство проблем оказываются вполне типичными, хоть и принимают самую разную форму. Фото: Depositphotos

И еще. Большинство наших проблем связаны с взаимоотношениями. Мы любим винить других людей в наших переживаниях, жалуясь на начальников, супругов, детей… Большинство нормальных людей посочувствуют, поддержат жалующегося. А… как иначе? Даже если причина не в окружающих, а в самом нашем собеседнике — скажем мы ему об этом? И что услышим в ответ?

Так недолго и друга потерять. Оно нам нужно? Нет, лучше поддержать собеседника! Правда, проблема останется. Но нам важнее сохранить хорошие отношения, и это нормально.

Для психолога же важно решение проблемы — не просто дать поплакаться в жилетку поддержать клиента, а оказать психологическую помощь и устранить причину. То есть постараться, чтобы «жилетка» его клиенту больше не понадобилась.

А как свои психологические проблемы решаете вы? Дружеской беседой или работой с профессионалом-психологом?

Источник: http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/81008/

Как общаться с психологом?

Если Вы впервые обращаетесь к нам и затрудняетесь с выбором вида консультации, воспользуйтесь первичной консультацией.

акции

Весь апрель и май скидка 30 % на Skype консультацию

Предстоящий визит к психологу, как и все новое и незнакомое, может вызывать беспокойство. Знание того, как работает психолог, какие вопросы он может задавать, избавит от опасений и неуверенности при обращении за помощью.

Совершенно нормально, если вы беспокоитесь и не можете сразу раскрыться перед незнакомым человеком, рассказав о своей трудности. Чтобы настроиться на разговор, нужно помнить, что этот человек является квалифицированным специалистом в своем деле, и его цель – вместе с вами исследовать те вопросы и трудности, с которыми вы обратились.

Далее мы расскажем, как общаться с психологом и как подготовиться к беседе, чтобы разговор получился наиболее результативным.

1. Выделите конкретную трудность

• Важно понять и сформулировать конкретную задачу, которую необходимо решить.
• Любая работа эффективна тогда, когда у нее есть понятная цель, и работа с психологом – не исключение.
• Психолог поможет вам, задавая проясняющие вопросы и делясь своим видением вашей ситуации.

Описание трудности может выражаться и общими словами: «все плохо», «нет радости в жизни», «у меня апатия» и тому подобными. Психолог в ходе беседы поможет прояснить, с чем связано это состояние, найти его причины и проработать их.

Оксана Баркова, врач-психотерапевт, гештальт-психолог:

«На консультацию пришла женщина 32 лет, зовут Вероника, не замужем, успешная в карьере. Жалобы были связаны с тем, что как-то плохо, ничего не хочется, полное равнодушие, нет радости, просыпалась с трудом, весь день как на автопилоте, вялость и заторможенность. Хотелось, чтобы стало лучше, полегче, чтобы появилась радость, как раньше.

Вероника рассказывает, даже больше повествует ровным, бесцветным голосом, как будто говорит о каком-то другом человеке, а не о себе, вздыхает, смотрит куда-то в сторону, сидит на краешке дивана. В кабинете стоит тягостное чувство, как будто жизнь закончилась.

Я задаю вопросы, чтобы прояснить, когда началось, с чем она связывает своё состояние и нежелание жить. Выходим на травмирующие ситуации, глубоко спрятанные, подавленные переживания и мысли. Первую встречу Вероника закончила с чувством облегчения и надежды. Через три месяца совместной работы Вероника более ясно осознавала свои желания и потребности, понимала, с чем связаны подъемы и спады настроения, могла лучше регулировать своё настроение. Удалось проработать боль, печаль, грусть, которые «грузом» лежали на сердце, что освободило значительное количество энергии для радости и новых интересов. Продолжаем работать, так как появились новые цели и задачи в жизни, которые хочется достичь».

2. Подготовьте небольшой план речи

• Говорить откровенно о своих проблемах может быть непросто.
• Будет лучше, если вы заранее запишете в блокнот небольшой план своей речи и возьмете его с собой. Это поможет сосредоточиться и не упустить важные моменты.
• Обычно встреча с психологом длится 50 минут – учитывайте этот момент, продумывая план.

3. Помните, что все конфиденциально

• Залогом успешной терапии и решения сложной ситуации является искренность и честность.
• Отправляясь на прием к психологу, важно знать, что психологи не имеют права разглашать конфиденциальную информацию, полученную от своего клиента.
• Откровенность и возможность обсуждать разные темы является важной частью психотерапии.
• Вы имеете право говорить только о том, о чём считаете необходимым, а также имеете право молчать о том, что считает полезным скрыть.

Первая встреча обычно начинается с вопросов, которые психолог задает, чтобы узнать чего ожидает клиент от встречи и с каким запросом он пришёл.

4. Во время беседы примите удобное положение

• После ряда вопросов психолог попросит рассказать о том, что Вас волнует.
• Нужно занять удобную позу на стуле или кресле. Если же вам удобнее стоять или ходить, скажите об этом психологу.
• Перед началом консультации желательно выключить телефон, чтобы он вас не отвлекал.

5. Доверяйте своим эмоциям

• В кабинете психолога можно говорить обо всем, что есть на душе, или что приходит на ум во время сеанса.
• Обращайте внимание на свои чувства и ощущения в теле, говорите психологу о них. Очень важно бывает озвучить свои чувства, возникшие «прямо сейчас».
• Переживания, страхи, чувство стыда, гнева, слезы и иные эмоции, которыми вы будете делиться со своим психологом, могут стать важными для прояснения происходящего с вами или в отношениях с другими людьми.

Что делать, если я не могу спокойно говорить о своей ситуации, эмоции захлестывают? Стоит ли идти на консультацию?

Комментарий специалиста центра SELF:

Когда захлёстывают эмоции и трудно говорить о своей жизненной ситуации, кажется, что ничего не знаешь и не понимаешь, именно тогда и стоит идти к психологу на встречу. Я на своих консультациях с пониманием отношусь к такому состоянию, предлагаю удобно расположиться на диване, попить воды, подышать, чтобы немного успокоиться и освоиться в кабинете, познакомиться со мной и обстановкой. После этого я задаю вопросы, которые помогают клиенту сфокусироваться на том вопросе, трудности, задаче, с которой он пришёл. Я работаю уже 25 лет, и в моей практике не было ни одного случая, чтобы мы вместе не смогли справиться с трудными эмоциями или ступором.

Поэтому моя рекомендация очень простая и одновременно действенная – записывайтесь на консультацию и приходите на встречу.

• Кому-то помогает успокоиться составление списка вопросов к психотерапевту или перечисление задач, которые он хочет решить.
• Кто-то звонит и разговаривает по телефону с нашим администратором, чтобы снять тревогу и напряжение, задает проясняющие вопросы.
• Точно стоит перестать себя накручивать и распалять, лучше подышите и найдите способ утешить себя, например, тем, что скоро придёте на встречу с психологом и начнёте решать свои вопросы.
• Также важно распланировать своё время, чтобы приехать вовремя и получить полноценную консультацию. Для этого стоит заранее ознакомиться с маршрутом.

Помните, что любое состояние хорошо для консультации, так как хороший психолог знает, как помочь вам.

Психолог – это человек, который хочет вам помочь. Но может он это сделать только с вашей помощью. Он не осуждает, не оценивает и ни в коем случае не может вас в чем-либо обвинять.

Психолог принимает клиента таким, какой он есть, помогает найти решение. Создаёт на встрече атмосферу доверия, принятия и уважения, что даёт возможность более легко общаться и взаимодействовать.

Обращаясь к психологу, помните о цели своего визита. Будьте собой, не бойтесь проявлять чувства и эмоции, будьте открыты, и у вас все получится!

Вам также может быть интересно:

Роды – процесс естественный, и природой каждая женщина наделена способностью выносить и родить ребенка

Тысячи, сотни тысяч и даже миллионы женщин ежедневно обращаются во всевозможные салоны красоты, фитнес и SPA центры.

Системами нелинейной диагностики, в основе которых лежит спектральный анализ вихревых магнитных полей, существующих у каждого живого организма (другое название метода — биорезонансная диагностика), создаётся прекрасная возможность получения наиболее полной информацию о состоянии здоровья человека.

Вера определяет нашу реальность

Многие слышали известное библейское изречение «по вере Вашей да будет Вам». Каждый эти слова понимает и трактует по-своему. В религиозной трактовке обычно эти слова воспринимаются как некая награда, которая ждет верующего человека после.

Неверность в отношениях между мужчиной и женщиной

Боль, разочарование, отчаяние и даже ненависть, презрение и отвращение могут сопровождать человека в тот момент, когда обманул ожидания и доверие самый, как казалось, близкий и родной человек.. «Я думала, что со мной такое никогда не.

Что такое обида?

Ко мне часто приходят клиенты с чувством обиды на кого-то. За годы обида обрастает доказательствами, чувствами, событиями. Что такое обида? Все маленькие дети обижаются. Все взрослые — тоже, хотя и не всегда это признают.

решим вашу проблему

Каждый третий обращается к нам по рекомендации

Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки и хранения персональных данных.

Мы в социальных сетях:

2015-2019 Психологический центр Self

Источник: http://my-self.ru/articles/142-kak-obshchatsya-s-psikhologom/

Разговор с психологом

Вопрос: Мой братишка подросток. Он поздний ребенок, и поэтому и мама с папой и я, все мы его всегда опекали. Он умный, увлекающийся ребенок. Всегда хорошо учился, имел много друзей. Был лидером, среди пацанов своего класса. Но в последнее время, он засел в компьютер и не уходит оттуда. Сидит там часами, не выходит на улицу. С нами не разговаривает. Играет в игры по сети. Мы за него беспокоимся, вдруг он зависнет там и не сможет выбраться, подменив реальность играми в интернет. Однажды мама решила силой, его оттуда вырвать. Выключила компьютер, а он кинулся на маму, чуть ли ни с кулаками. Был очень зол, кипел и ругался. Мама плакала. А папа чуть его не побил. Я кое-как его удержала. Что нам делать? Сможете ли вы мне помочь? И как вы станете работать со мной? Что я буду делать?

Ответ: В вашем вопросе я услышала страх потери брата, тревогу за его будущее. Вы хотите ему помочь, но совсем не представляете, как это сделать? Ваш брат подросток. Играя в игры по сети он получает все, что так необходимо подростку. Вопрос в том, почему он подменяет мир реальный на мир виртуальный? И не находит в семье того, что ему необходимо как воздух.

Дело в том, что играя в эти игры, он становится частью команды. В которой он несет ответственность за виртуальные жизни других людей. Если вы резко обрываете (выключая компьютер ) его связь с командой, по его вине погибают несколько других участников (вот как можно объяснить его агрессивное поведение по отношению к маме).

В этом возрасте, ребенку важно быть причастным к сообществу людей, разделяющих его мировоззрение. Ваша семья продолжает опекать его, не позволяя стать взрослым. Вы и ваши родители нарушают его личные границы, обесценивая то, в чем он находит удовлетворение своих возрастных потребностей.

Как вам понять своего брата? Как найти нужные слова, чтобы он знал, что его понимают не только там, в игре, но и здесь в семье? Как сделать так, чтобы семья стала командой, преодолевающей трудности, но не в виртуальном мире, а в реальной жизни? Нужно говорить с ним. Но не тоном наставлений из роли старшей сестры.

Для того чтобы понять тот язык подростка, на котором он говорит и может вас услышать, вам необходимо оказаться в его «теле» и посмотреть его «глазами» на мир.

Для этого вам необходимо оказаться в его роле, и понять, что он чувствует? Что он думает о себе, о вас, о семье, о друзьях и игре. Как только он получит сигнал, что его понимают в мире семьи, его уважают и ценят, говорят на его языке, так сразу у него отпадет необходимость уходить в мир виртуальный.

Я думаю, что с помощью «Техники пустого стула» вы сможете поговорить с братом. Вы сможете высказать ему все свои тревоги, страхи и обиды. Оказавшись на его месте, вы сможете примерить его роль и понять каково, быть им, с его подростковыми желаниями, с его привычками и чувствами.

Вы сможете понять своего брата и даже услышать то, о чем говорит его молчание. Благодаря этой методике, ваше представление о внутреннем мире вашего брата расширится. И вы найдете слова, которые смогут рассказать ему о ваших чувствах и переживаниях.

Для того чтобы вы смогли беспристрастно и спокойно говорить с ним, уважая его личные границы. Вам необходимо избавиться от негативных чувств связанных с этой ситуацией. Работая с чувствами, проигрывая их, вы сможете избавиться от негативных и актуализировать позитивные чувства. Эта глубинная проработка откроет вам новые возможности в изменении ситуации с братом.

В нашей работе вы выстроите модель конструктивных отношений с братом. Благодаря проработке и избавлению от негативных чувств, вы получите возможность спокойно, легко общаться с ним.

Необходимо вызвать у него интерес к реальному миру, к семье.

В процессе работы, мы рассмотрим вашу семью с позиции команды. Насколько это возможно? Какие изменения для этого необходимы? Какую роль ваш брат будет играть в команде? Обсудим, какие его функции в семье смогут обеспечить эту роль. Так как до настоящего времени, он чувствовал только опеку, и выполнял роль «ребенка», теперь же он повзрослел и ему необходимы другие командные, значимые функции. Ему необходимо знать о своей роле в семье.

Работа длительная, но интересная и плодотворная. Она позволит получить вам бесценный опыт, который как навык, можно применять и в других ситуациях с не прояснёнными отношениями.

Вопрос: Вы работаете только с трудными родственниками?

У меня есть парень, мы пока не родственники, но я люблю его и мне с ним очень трудно. Он сам не понимает, чего хочет. Он не говорит мне о любви, при этом держит меня своим контролем, и претензиями. Я чувствую, что не безразлична ему. Но мне тяжело, я и сама не понимаю, хочу ли быть с ним и дальше. Помогите разобраться.

Ответ: Как вы уже, наверное, поняли, я работаю с людьми двух категорий, это, конечно же, условное разделение. Тем не менее, оно позволит вам понять, для кого предназначена моя программа.

Первая категория, это родственники «трудного родственника». Вторая категория, это люди, считающие себя «трудными» для своей семьи.

В вашем вопросе много сомнений. Вы не понимаете, хотите ли быть с молодым человеком? Ваш молодой человек не говорит вам о своих чувствах, и поэтому вам тяжело с ним в отношениях. Вам, хочется ясности. Поверьте, вопрос будет не разрешен до тех пор, пока вы не возьмете на себя ответственность его прояснить.

В нашей с вами работе, вы сможете прояснить отношения с молодым человеком. Понять и себя (разобравшись со своими чувствами) и его (оказавшись на его месте и посмотрев на ситуацию с его позиции).

Без специально организованного пространства, это сделать очень сложно. А разобраться необходимо. Поэтому, предлагаю вам воспользоваться возможностью пройти программу по созданию легких отношений с вашим молодым человеком.

Вопрос: Меня зовут Ольга, мне уже 27. Меня беспокоят отношения с молодым человеком. Живем вместе 4 года. Я очень хочу ребенка (мне снятся сны уже 2 года о детях), а он не хочет. Говорит, что не готов к этому. Что мне делать?

Ответ: Здравствуйте, Ольга. Сложившаяся ситуация, когда в отношениях нет согласия, не может оставаться без разрешения. Ваши отношения не прояснены, вы не понимаете, когда он будет готов к рождению вашего совместного ребенка. Вас беспокоит этот вопрос, потому как он определяет ваше будущее. Вы спрашиваете, что вам делать? Первое, и самое главное, вам необходимо прояснить отношения с вашим молодым человеком. Для этого я предлагаю проиграть сцену разговора с ним. Вам необходимо рассказать ему, что вы чувствуете к нему, и насколько вам важен следующий этап развития ваших отношений — рождение ребенка. В вашем вопросе я почувствовала страх быть непонятой (вы осторожно выясняете, могут ли ваши отношения перейти на новый уровень?). Поработав с этим негативным чувством (страхом), вы сможете избавиться от него. Это позволит вам спокойно и рассудительно посмотреть на ситуацию. Мы проиграем ход вашего разговора, увидим все возможные исходы. Используя технику «Шаг в будущее», я помогу вам заглянуть в ваше будущее. Где возможны разные варианты жизненного сценария. Проиграв несколько возможных жизненных путей, вы сможете сформировать для себя образ будущего. Это поможет вам найти аргументы для разговора с любимым и понять для самой себя, что для вас важно в вашей личной и семейной жизни.

Результат: Избавление от негативных чувств; шаг в будущее, и как следствие-уверенность в себе и своих решениях и прояснение своих жизненных ценностей; сценарий разговора с молодым человеком.

Вопрос:Мой муж тиран. Раньше он не позволял себе меня бить. А в последнее время, он начал махать кулаками. Я спасаюсь от его агрессии в детской комнате. Раньше я его любила, а теперь уже и не знаю. Уйти некуда, а с ним жить невыносимо. Как мне быть?

Ответ: В вашем письме я услышала основной вопрос: Как мне жить, в одной квартире (уйти некуда) с «трудным родственником-тираном», который настроен агрессивно и применяет к вам физическое насилие?

Первое и самое важное, вам необходимо разобраться с чувствами к этому человеку. Скорее всего, непонимание между вами и вызывает его агрессивное поведение. Необходимо так же отделить чувства позитивные (любовь, благодарность, надежда и др.) связанные с прошлыми отношениями и негативные чувства (страх, обида, злость) связанные с днем сегодняшним и его отношением к вам в настоящее время. Разделив эти чувства, вы сможете яснее для себя осознать, какие отношения вам нужны, и что для вас в отношениях неприемлемо.

Второе, вам необходимо прояснить отношения с ним (техника пустого стула). Разобравшись с чувствами и прояснив с ним отношения в психодраматической реальности, вам будет проще это сделать в реальной жизни. Эмоциональное отдаление при сохранении общей доброжелательности отношения, будут наилучшей защитой для вас.

Результат: проясненные отношения; избавление от негативных эмоций; эмоциональная отстранённость, как способ защитить себя и своего ребенка.

Вопрос:Мой отец во всем меня контролирует. Просматривает мои сообщения в телефоне. Следит, чтобы я возвращалась до 23.00 домой. Мне уже 19, я устала от этого контроля. Что мне делать? Начинаю ненавидеть своего отца.

Ответ: Я думаю, что в вашем вопросе прослеживается неумение вами выстраивать личные границы и активное их нарушение вашим отцом.

Этапы работы и результат. Первое, и самое важное, в нашей с вами работе. Отработка навыка выстраивания личных границ. Работа по создание личных правил вашего комфорта + правил в семье, тех, что касаются сроков вашего возвращения в дом. Второе, прояснение отношений с отцом. Третье, работа с негативными чувствами (ненависть) и позитивными (любовь к отцу). Шаг четвертый. Принятие отца, таким, каков он есть. Шаг пятый: повышение своей самооценки, уверенности в общении с отцом.

Вопрос: Наверное, я и есть, тот трудный родственник, о котором вы пишите. Я знаю, что моя девушка любит меня. Но у меня такое чувство, что я могу сделать ей больно. Думаю иногда, что нам лучше расстаться. С другой стороны, я понимаю, что люблю ее, и она меня вполне устраивает. Как быть?

Ответ: Я убеждена, что поговорив с девушкой (шаг первый-с помощью обмена ролями) достаточно открыто, и высказав все сомнения, вы сможете разобраться, нужны ли вам эти отношения? Оказавшись на месте своей девушки, вы поймете, что чувствует она, по отношению к вам. И что является причиной страха, сделать ей больно? (работа с чувствами, шаг второй)

Для этого в нашей работе я буду использовать «Технику пустого стула», обмен ролями. Вы сможете встретиться лицом к лицу со своим страхом, понять причины его возникновения. Если его появление связано с психологической травмой, что, скорее всего, мы проработаем эту тему и нейтрализуем негативные чувства, связанные с этой ситуацией (шаг третий, работа с проблемной ситуацией, диктующей вам определенный сценарий поведения).

В своей работе я использую техники и методы психодрамы. Подробнее вы сможете узнать о психодраме на моем сайту, страница «как это работает?» о методе.http://www.family-light.ru/methods/

У вас появились вопросы?

На страничке «контакты» есть форма, через которую вы сможете задать свой вопрос. http://www.family-light.ru/contact/

Желаю вам, легких отношений с «трудным родственником».

Источник: http://psy-space.ru/?page=razgovor-s-psihologom

Как правильно начать беседу с психологом, если проблем много и все важные?

С чего самого главного стоит начать разговор с психологом?

Как правило, к психологу обращаются, когда человек имеет уже не одну проблему, а несколько.

Рассказать всё сразу или что-то одно выделить? И как понять, что это самое главное и из этого вырастают другие проблемы?

Короче, с чего начать?

Психолог сам понимает, что человек пришёл на приём не просто так, а со своими проблемами. Опытный психолог обладает уже отработанными методиками. Он сам обычно предлагает человеку, который пришёл на приём, пройти тесты или ещё что-нибудь.

Действительно, бывает так, что у человека не одна проблема, а несколько. Но всё-таки обычно этот «клубок проблем» как-то связан.

Не опасайтесь начинать беседу с психологом. Начните с чего угодно, бывает и мелочи важны.

Практикующий психолог разберётся какая проблема самая важная.

Вот так и начните разговор — у меня много проблем, даже не знаю какая из проблем требует наибольшего внимания, в этом сейчас и есть моя главная проблема:).

Не переживайте вы так! Не существует какого-то минимального количества проблем, за которое психолог возьмется, а иначе ни-ни, вы можете прийти даже с половинкой одной проблемы:)

Рассказывайте все что вас волнует. Вообще все. Можно уточнить то, что конкретно вас особенно тревожит, но говорить нужно все, даже если вы считаете, что это мелочь, но вас она почему-то беспокоит — говорите. Стоит сходить к психологу как раз для того чтобы понять что же все-таки главное, пока вы еще не пришли — не накручивайте себя. Психолог это не человек, которому не до вас и который так спешит, что может выслушать только самое-самое важное и что там главное. Работа психолога в том и заключается, чтобы в спокойной обстановке помочь вам увидеть что главное для вас, что второстепенное, и как можно решать и главное и не главное( Не навязыванием своего мнения и не решением за вас проблем, а помощью, подведением вас к результату и к вашему самостоятельному решению). Не нужно пытаться прийти к психологу с готовым «результатом».

Начинать говорить не так страшно и (после «здравствуйте» и знакомства) совсем не важно с чего, вы не ошибетесь в любом случае и все равно доберетесь до важного.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1131954-kak-pravilno-nachat-besedu-s-psihologom-esli-problem-mnogo-i-vse-vazhnye.html

• Факультет практической психологии МСПИ | Институт психологии - психолог институты
• Основные закономерности психического развития 💡 Психология - закономерности развития психики
• Как стать психологом, все нюансы профессии - Как стать! - хочу стать психологом
• Психические расстройства личности: список и описание психических заболеваний, тест - расстройство психики
• Классический психоанализ Карла Юнга Психотерапевтические направления Мои статьи Отдельные статьи Михаила Литвака - психоанализ юнга
• Профессиональная переподготовка; Психология; дистанционное обучение школьных психологов в Москве и Регионах - дистанционная работа психолога в школе
• Рубинштейн С - психолог рубинштейн
• Слабая психика: когда человек устал от жизни - слабая психика
• Факторы развития психики - факторы развития психики
• Эмоционально неустойчивое расстройство личности: типы, симптомы, диагностика и лечение - нестабильная психика