Следующий вопрос. Со мной поздоровался мало знакомый сосед. Он же ничего не спросил. Должна ли я отвечать приветствием?
Шесть правил Лабковского
Как значительно облегчить себе жизнь обидчивому человеку? Как оздоровить свои отношения в семье, в коллективе, с друзьями? Как не быть жертвой? Нужно просто выполнять знаменитые шесть правил Михаила Лабковского. Что это за правила — рассказывает сам семейный психолог Михаил Лабковский.
Шесть правил Лабковского
Делать только то, что хочется;
Не делать того, чего делать не хочется;
Сразу говорить о том, что не нравится;
Не отвечать, когда не спрашивают;
Отвечать только на вопрос;
Выясняя отношения, говорить только о себе
Содержание
https://youtube.com/watch?v=zNVauA2xGdE
Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок.
Наконец-то долгожданная программа про те самые шесть правил. Делай то, что хочется. Не делай того, что не хочется. Отвечай только когда спрашивают и только на вопрос. Говори сразу, если что-то не нравится. Выясняя отношения, говори только про себя. Мы начнем сразу с самых популярных, мы их объединили в два правила: делай то, что хочется и не делай того, то не хочется. Бывает так, что у двух людей расходятся мнения. Марина приводит пример с ресторанами: один любит одну кухню, второй любит другую кухню. В каких случаях идти на компромисс, в каких случаях не делать того, что хочется тебе..
Когда в отношениях надо уступать?
Не надо делать того, чего тебе не хочется. Вообще никогда не надо этого делать. То есть, есть пара, в которой он любит французскую кухню, а она китайскую. У меня есть кузина, француженка, она вышла замуж за китайца. Я спросил, что они обычно едят: французскую или китайскую еду. Она ответила, что сосиски и пельмени. Вот, что я хочу сказать. Не надо никогда делать то, что ты не хочешь. Например, ты хочешь одну еду есть, а твой парень другую. Вы договариваетесь, что сегодня мы пойдем туда, а завтра сюда, вот и все. Не надо ни конфликта делать, ни терпеть. Проще не бывает. Моя задача – упрощать людям жизнь, эти правила делают жизнь людям сильно проще.
Следующий вопрос. Сергей (спрашивает). Ваши правила гласят: делай то, что хочется, не делай того, что не хочется. Но как минимум начальное образование нужно получить. Как данные правила применить к ребенку? С какого возраста человек должен начинать жить по этим правилам?
Когда надо начинать?
Вы должны своих детей воспитывать, я считаю, в этих правилах. То, что касается начального образования, никто никому ничего не должен. Нет такой установки, что все должны получить начальное образование. Есть другая ситуация. В Российской Федерации ребенок не может не посещать школу. Потому что, если он не будет посещать школу, государство его заставит, а родителей накажет. Поэтому, это данность. Не то, что хочу или не хочу – это данность. В школу нужно ходить по закону. Не потому что родители считают, что так нужно. Но даже и в этой ситуации есть выход. Предположим, что ребенок проблемный. С аутическими проблемами. Не контактный. Пожалуйста, он может дома эту школу закончить. Он может экстерном эту школу закончить. Он может пойти в класс коррекции, в лесную школу. Может приглашать преподавателей на дом – вариантов море. Но эти правила должны применяться всегда – ребенок должен вырасти свободным человеком. Который знает, что он хочет. Эти правила – история жизни человека, в себе уверенного и себя любящего, вот о чем эти правила. Поэтому ребенка нужно воспитывать по этим правилам, в этих традициях, всегда, с рождения. Как воспитывать? Самому себя так вести. Дети воспринимают нас, когда мы что-то делаем, а не когда их воспитываем.
Ольга (спрашивает). Как эти правила отнести к работе. Есть опыт нелюбимой работы с высоким заработком, который обеспечивает то, что хочется. Нет опыта любимой работы, где заработок будет низким. Покупать там, где хочется, не получится.
Если я не знаю, что я хочу
Ольге нужно 23 числа прийти ко мне на лекцию, потому что Ольга – тот самый человек, который не знает, что он хочет. Ольга, к сожалению, имеет внутренний невроз, внутренний конфликт, между тем, что она хочет купить, и для этого надо зарабатывать и между любимым делом. Это бред полный, сразу могу сказать. Не обязательно любимая работа должна быть плохо оплачена. Как говорят в этих случаях, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Ольге надо определиться, что она хочет. Если Ольга говорит, я хочу только покупать. Я знаю, что для этого мне надо заниматься вот такой работой. Она уже любимая, потому что Ольга выбрала покупки. Можно в любой момент жизни поменять свою жизнь. Я, конечно, за то, чтобы Ольге нравилась ее работа, и она могла покупать все, что она захочет. И так многие люди и живут: делают то, что им нравится, и хорошо зарабатывают при этом. Как родительское противопоставление: то, что вкусно – не полезно, а то, что полезно – не съедобно. Шоколад – это вкусно, но не полезно, а манная каша полезна, но не вкусная. Это бред. Это такая установка у невротиков, у которых вся жизнь – борьба с тем, что они не хотят делать, и Ольге это передалось. Поэтому в ольгином понимании либо страдать за деньги, или быть счастливой, но бесплатно. Это все не так, такого не бывает. Можно заниматься, чем нравится, и хорошо зарабатывать. Врача, например, взять. Любимая работа. Ты можешь сказать, что врачи мало зарабатывают. Сейчас есть частная практика, в советское время ее не было. Сталин сказал про врачей: хороший врач всегда себя прокормит. И был прав: те врачи, которые что-то собой представляли, не то, что обирали больных, больные просто носили деньги, понимая, что это светило, может из гроба поднять мертвого, а эти двадцать, они вообще ничего не могут. Врач, который не любит свою работу, не совершенствуется, ему это не интересно, он не ездит ни на какие семинары, не читает никакую литературу. Он и английский не хочет учить, потому что лень, а вся передовая медицина написана по-английски. И работа ему не нравится. А тот, кому нравится, у него вообще все в порядке. Я сам, когда у меня проблемы, плачу врачу деньги, зная, что этот врач может мне помочь. А в Израиле еще интереснее. Там плановый врач получает обычную зарплату. Но там есть один хирург в больнице, который звезда. И у тебя операция, допустим, в среду. Ее будет делать тот, кто в среду дежурит. А у тебя страховка, медицина бесплатная, но ты хочешь, чтобы операцию делать не кто-нибудь, а именно он. Тридцать тысяч долларов это стоит. И ты говоришь, что заплатишь. В отделении все получают три тысячи долларов, а он сто тысяч, потому что он стоит этих денег. Работу он свою любит. У нас практически то же самое. Поэтому я не очень понимаю, что это за любимая работа, на которой не платят.
Елена спрашивает. Как выполнять правила, если они противоречат трудовому законодательству, корпоративным правилам? Я люблю свою работу, терять ее не хочу. Единственная проблема – обязательный дресс-код. Я каждый день должна одеваться так, как мне не нравится, чтобы заниматься тем, чем мне хочется.
Если торт хороший, а вишенка плохая
Очень хороший вопрос. Когда я выбираю эту работу, то дресс-код является частью этой работы. Я ее целиком выбираю или я ищу себе другую работу. Это пригодится всем людям не только по поводу работы, а по поводу, например, мужа. Ты можешь принимать мужа такого, какой он есть: и что он в занавеску сморкается, и что он задницу чешет – ты должна все это любить или ищи себе другого. Если ты говоришь, что я его люблю, но меня раздражают некоторые вещи, там уже никто никого не любит. Так это не бывает. Даже дети говорят, что меня мама не любит, потому что она меня все время критикует. Потому что ему все время делают замечания: то он руки не так держит, то он вилку не в той руке – постепенно ощущает, что это не любовь. Поэтому, Катя, будешь выходить замуж — прими это все оптом. Со всеми минусами, скажи – я готова на них, они меня не бесят и не раздражают, меня все устраивает. Так и дресс-код: или я хочу на эту работу, я знаю, что там не только дресс-код, а там может быть не только он, там может быть и карточная система, когда ты приходишь, то отмечаешься. Катя, только так, ты должна принять все целиком. Ты не можешь заниматься расчленёнкой: ты не можешь говорить, что банк мне нравится, но… Это называется ущербные отношения. Когда со слова «но» начинается ущерб уже. То есть, я должна идти на компромисс, я должна выбирать, потому что плюсы перевешивают минусы и так далее – это ущербная жизнь. Слушай, я работаю психологом, в моей работе тоже, наверное, есть минусы. Я в курсе, я их принимаю. Елене можно посоветовать – принять жизнь такую, как она есть.
Тогда перейдем к следующему разделу. Правило 2. Отвечать только тогда, когда спрашивают и отвечать только на вопрос. Чем они отличаются?
Самое сложное правило
Это разные вещи. Отвечать когда спрашивают, предполагает, что большинство людей, будучи провокаторами, ничего не спрашивают, а им при этом что-то отвечают. Например, ты дебил и идиот, или я устала, как мне все это осточертело, сил моих больше нету и что-нибудь в этом духе. И провоцируют другого человека на ответ какой-то. Почему я дебил? Что у тебя случилось, почему ты жалуешься? Это провокации. Это провокативное манипулятивное поведение невротика. Я буру самые распространенные примеры, из-за которых это правило появилось. Никогда не надо отвечать. Единственное, что вы можете сказать, согласно правилу под номером три, «сразу говорить о том, что не нравится», сказать, что мне не нравится такой разговор. Но отвечать вы не можете, потому что это провокация. Второй пункт правила, отвечать только на вопрос. Почему только на вопрос? Потому что, когда вы отвечаете на вопрос, только на тот, что задан, то вы уверенная личность. Я приведу простой пример. Почему ты сегодня опоздала? Я опоздала, потому что проспала, мы поздно легли, потому что я была на дне рождения. Все, кроме слова «проспала», является оправданием. Тебя же не спрашивают, почему ты проспала. А зачем ты бежишь впереди паровоза и начинаешь рассказывать? Потому что ты извиняешься, потому что тебе неудобно. Если твоему начальству захочется дальше узнать, почему ты проспала, оно тебя спросит. Тогда расскажи ему, что поздно легла. Оно спросит, почему поздно легла, и так далее. А когда человек сам начинает оправдываться, это чувствуется. Другие люди это считывают как оправдание. Да, и врать не надо, потому что, когда люди врут, они тоже чего-то боятся.
Артем задает вопрос. Объясните, в каких ситуациях нужно применять правило «не отвечать, когда не спрашивают»? Не молчать же все время?
Можно мне сказать?
Это самое тяжелое. Молчать не надо вообще. Например, я тебе говорю, что как это меня все достало. А ты говоришь, Михаил, может, чайку попьем? Ты можешь говорить все, что ты хочешь. Твоя задача не отвечать то, чего не спрашивают. Ты не должна меня спрашивать, а что вас достало, почему ты сегодня такой тяжелый, а что у вас случилось?
Это относится к негативным высказываниям. А если к позитивным? Вот я сижу в машине, пробка, говорю, какая хорошая погода. Водитель, что молчать должен?
Водитель молчать не должен. Ты говоришь, какая хорошая погода. А он говорит, какие у тебя ботинки клёвые, где купила? Вот так он должен говорить. Давай я тебя спрошу. Люди же на автомате говорят. Ты зачем говоришь, какая хорошая погода? В чем смысл? Ты дискомфорт не переносишь, пробка же. А это и есть люди слабые и зависимые, которые долго не могут переносить дискомфорт. Им нужно обязательно рот открыть и что-то сказать. Это на нервах все на самом деле происходит. Называется, наступило неловкое молчание. И чтобы заполнить напряжение внутреннее… Вы едете в машине вдвоем, ситуация тяжелая, психологически давит. И чтобы ее разрядить, ты говоришь «какая погода». А я, такой как ты, невротик, должен, видимо, поддержать беседу, иначе будет тяжело. С одной стороны, история совершенно безобидная. Моя задача – научить людей переносить дискомфорт. Это самое тяжелое правило из всех, я знаю. Есть очень сложные вопросы, например, когда тебе говорят «здравствуйте», надо сказать «здравствуйте». «Спасибо» – «пожалуйста». Почему? Потому что это такие обороты вежливости. Но, если я сейчас начну говорить, вот здесь можно, а вот здесь нельзя, то люди будут спихивать… Ну, например, такое правило, что ты делаешь то, что ты хочешь: тебе твой парень говорит «я тебя люблю», ты тоже хочешь сказать «я тебя люблю». Хочешь сказать! Не потому что неловкое молчание. Он же тебя не спрашивает, как ты к нему относишься? И если я скажу, давайте здесь сделаем исключение, знаешь, что получится? Был такой закон, что запретить вообще пить за рулем. Ноль промилле. Потом решили, ну как, ноль промилле? Весь мир пьет сто пятьдесят грамм красненького и пол-литра пива. Или или. Или двадцать грамм водки. Почему нельзя сделать ноль целых три десятых промилле? Вернули. Тут все пьяные просто в сосиску стали ездить. Не понимают у нас: когда можно ноль три, он будет пить бутылку водки. А дальше будет разборка с ментами: пить можно, но не столько, а сколько, а чего вы придираетесь. Так и здесь. Если я скажу, давайте, если вам хочется ответить – отвечайте, то все люди будут туда таскать даже твой пример. Потому что ты четко сказала, в машине наступило неловкое молчание. Стало неприятно: мы сидим и молчим. Нервная фраза про погоду, она на нервах у тебя на самом деле, потому что ты не можешь больше молчать. Катя, ты должна научиться молчать. В этом задача. Человек должен научиться пережить дискомфорт, он должен научиться молчать. Он должен научиться смотреть в глаза и ничего не говорить. Потому что иначе, он ведет себя как жертва, он очень быстро сливается. Помнишь, я рассказывал про эксперимент, как в Америке посадили пятилетних детей перед камерой, поставили тарелку с зефиром, и сказали, чтобы они просто не ели этот зефир. Дальше их пересняли через двадцать лет. Все, кто тогда съел зефир, оказались наркоманами и алкоголиками. Так понятно? А проблема, знаешь, какая у этих детей? Они не смогли перетерпеть. Они не смогли контролировать свои эмоции. Они, дети пятилетние. Но даже среди них нашлись те, что смогли себя заставить. Особенно был смешным мальчик, который сидел и по голове себя специально бил, чтобы отогнать мысли. То есть, люди это сделать, они могут научиться пережить дискомфорт. И этому надо учиться. Но. Люди неправильно понимают это правило. Они считают, что эта ситуация типа как Зоя Космодемьянская на допросе. Нет. Ты можешь говорить все, что хочешь: ты можешь песни петь, можешь анекдот рассказывать, говори, что хочешь. Отвечать не надо. А люди понимают так: я говорю, какая хорошая погода – и тишина, и мы едем молча. Нет. Пожалуйста. Про погоды говорить ты не можешь.
Анатолий. Почему для меня правильно и полезно будет отвечать только на вопрос? И еще. Например, я хочу более расширенно ответить на вопрос, применяя правило «делай то, что хочешь», но тогда наступает противоречие с правилом отвечать только на вопрос. Как поступить?
Если хочется оправдаться
Можно подумать, что невротику, конечно же, захочется оправдаться, и он будет расширенно отвечать на вопрос. Надо понять, что это не то, что хочется, а это проблема. Приведу пример. Я курил очень много лет. И очень много лет я считал, что я люблю курить. Если бы я так и сегодня считал, я бы и сегодня курил. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить, у меня реально проблема с зависимостью. И это проблема для моего здоровья и для моей жизни. И после этого я курить перестал. Не бросил, Катя, а меня отпустило. Я думаю, что меня отпустило, потому что я перестал считать, что я люблю курить. Поэтому я призываю людей делать то, что они хотят. Но они не должны хотеть чего-то негативного, например, оправдываться. Есть люди, которые настолько завязаны на поощрении, чтобы их все любили, что они никому не могут «нет» сказать, всем пытаются угодить, и говорят, что «я так хочу». Но это реальная проблема, потому что они так не хотят. Они хотят, чтобы их все любили, и под всех пытаются подстроиться именно для этой цели. Но человеку нужно отделять его желания и проблемы – это не одно и то же. Если ему захочется сказать, что я опоздал, потому что у меня все умерли, а я их хоронил – это оправдание. Если тебя спрашивают про что этот фильм, ты можешь говорить полчаса про что этот фильм, я же не идиот. Про что фильм – хоть два часа рассказывай – это все будет ответом на вопрос про что фильм. А вот когда тебе говорят, почему ты такая скотина? А ты, отвечаешь, как Леонов, потому что у меня дядя по материнской линии заговорил, и дальше начинаешь объяснять про тяжелое детство – вот это оправдание.
Елена. «Отвечать только на вопрос», — мои попытки применения данного правила привели к выводам, что беседа в группе людей строится следующим образом: один человек рассказывает какую-то историю, другие люди комментируют эту историю, дополняют своими рассказами на эту тему, вопросы при этом практически вообще не задаются. Прошу пояснить, как используя перечисленные выше правила, поддержать беседу, и нужно ли это?
Как поддержать беседу, если не просят
Не нужно поддерживать беседу. Нужно делать то, что хочется. То есть, ее можно поддержать, если хочется, а слова «нужно» нет. Это первое. Второе. Я уже сказал, что вы можете говорить что-то свое, не связанное с предыдущим оратором. Вот ты говоришь, Катя, что у тебя был случай. А я говорю, что у меня был другой случай. Я не обязан отвечать на твой случай. Комментировать ты не можешь, если не просят. Катя, а что ты об этом думаешь? И тут ты – ты прям вот. А пока не спрашивают – сиди тихо. Сейчас я расскажу многим людям, которые работают и занимаются бизнесом. Знаешь, с чем я интересным столкнулся? Это реально неэффективный способ решения проблем. Во многих компаниях существуют мозговые штурмы, например, летучки с планерками, где все собираются, толкают свои речи: я думаю вот так, а я думаю вот так. И такой ор, из которого, должна родиться истина. Просто тупая трата времени. Говорить нужно, когда тебя спрашивают, тогда эффективность в разы вырастает. Я советую многим руководителям, менеджерам и владельцам бизнеса попробовать пожить по этим правилам, когда вы обсуждаете с сотрудниками проблему. Вы увидите нереальный рост эффективности. У меня есть люди, которые приходят ко мне в консультацию, которые пытаются жить по этим правилам, они еще и работают. И когда они мне рассказывают о результатах, они говорят, насколько фантастически эффективность повышается. Потому что нет этого крика, в котором нет никакого смысла. В общем крике задействованы вообще другие механизмы. Там каждый пытается вылезти, чтобы его увидели, засветиться. Но когда идет такой разговор, что кто-то один начинает, говорит, что у нас такая ситуация, надо нам придумать, что нам с этой проблемой делать. Все молчат. Дальше, есть точка зрения наиболее для него референтной группы, тех кого он уважает. Катя, что вы об этом думаете, — он спрашивает. Не надо подхватывать и говорить, что нет, это не правильно, или наоборот, «Кать, ты права». Дойдет до тебя очередь – ты скажешь. В чем фишка? У тебя может вообще появиться другая мысль. Эффективно? Гораздо эффективней, никакого базара, КПД вырастает, потому что во время таких мозговых штурмов девяносто процентов времени уходит на преодоление такого гвалта, бессмысленного и беспощадного.
Следующий вопрос. Со мной поздоровался мало знакомый сосед. Он же ничего не спросил. Должна ли я отвечать приветствием?
Кто первым должен здороваться?
Нет. Хочу – отвечаю. Не хочу – не отвечаю. Я тебе больше скажу. Хочу обстоятельно ответить на вопрос. Я работал в школе, и учителя жаловались, что дети с ними не здороваются. Я им говорю, граждане, это не армия, они не обязаны здороваться. Они мне говорят, Михаил, вы оборзели что ли? Они же дети, они обязаны здороваться. Я говорю, что не обязаны, но если вы говорите про культуру, что вам хотелось, чтобы они здоровались – самим здороваться надо. Вы же с ними не здороваетесь! Конечно, мы не здороваемся, они же дети – они должны первые. Вот, до тех пор, пока вы считаете, что вам кто-то должен, с вами никто здороваться не будет. Это правило не я придумал, Катя. Там нет ни детей, ни взрослых, там есть люди. И если ребенок, который, может быть, действительно воспитывается в плохой семье, где никто не здоровается, где мат-перемат с утра, он приходит в школу, он не будет здороваться, у них это не принято.
У нас есть такая традиция в школе: когда учитель заходит в класс, класс встает, любой. А один на последней парте не захотел встать.
Это, к сожалению, правила школы, их придется принять. Смотри пункт первый про штраф для родителей. Если ты вообще не в состоянии переварить такую школьную традицию – учись дома. Я тебе другое хочу сказать. Детям, чтобы научить здороваться, нужно видеть, как здороваются их родители, и друг с другом, и с ними. Это единственная возможность, чтобы дети начали здороваться сами. Как я уже сказал, в неблагополучных семьях, это не принято. Когда такой ребенок попадает в школу, а я учитель, чтобы ребенок начал здороваться, я должен сам с ним здороваться, тогда он будет мне отвечать. Если я буду ждать, он же младше меня, он не будет здороваться, я буду полным идиотом. Потому что я буду ждать от него только на основании того, что я взрослый, а он мне что-то должен. А он будет думать, чтобы я пошел куда-нибудь, он вообще взрослых не очень любит. Личным примером. Это и родителей касается.
Перейдем к следующему разделу. Сразу говорить, что не нравится. Вопрос Людмилы. Пытаясь следовать вашим правилам, сразу говорю своим дочкам о том, что мне не нравится в их поведении. Увы, воспринимается как вызов, как начало конфликта. Ни к чему хорошему не приводит. Получается, что лучше промолчать. Как избежать такого поворота?
Как друг друга не поубивать
Людмила, к сожалению, агрессию накопила, а теперь ей дали добро, и она начала с того, что решила своим дочкам сказать, что ей не нравится. Конечно, это конфликт. Речь вот о чем идет. Что вы сразу должны говорить, что вам не нравится, потому что многие из тех, кто нас сейчас смотрит, люди обидчивые по жизни. Невротики вообще обидчивые. Они потому и не говорят сразу, чтобы обида растеклась по венам. Чтобы они могли пожалеть себя, чтобы они могли прийти домой и погрустить по этому поводу. А когда ты сразу говоришь человеку, что это не нравится. То ты не даешь обиде, как вирусу, проникнуть в твой организм. Ты его топчешь еще на подходе к организму. Это может вызвать проблемы, согласен. Но когда я говорю, что мне это не нравится, я тебя не трогаю, Катя. Я не говорю, что ты что-то не так делаешь, я говорю только про свои чувства. Смотри пункт шестой. Говори только про себя. Мне это не нравится. Это моя проблема. Может быть, ты вообще ничего плохого не сделала, я говорю только о себе. Поэтому, если дочери Людмилы так восприняли, это вскрыло их конфликт, который и так существовал. А то, что Людмила будет замалчивать, она просто станет жертвой. Это никак не улучшит их отношения. Но, когда я сказал «а», мне надо говорить «б». Например, я говорю, Катя, мне это не нравится. А Катя мне говорит, что это твои проблемы. Тогда я должен принимать решение, что я с Катей больше не буду общаться. Люди этого боятся, поэтому молчат в тряпочку и не высовываются. Людмиле дальше решать, что с дочками делать. Женщины, которые нас смотрят сейчас, они думают, нет, я к этому не готова. Потому что я могу каждый раз говорить, что мне не нравится, это как нытье уже будет, но я дальше ничего не сделаю, я не хочу остаться на улице и без денег, поэтому я буду терпеть. А вот здесь – здравствуй, жертва.
Юлия. Если я говорю, что мне не нравится, это все равно выглядит так, как будто я жалуюсь, это все равно выглядит как жертва, даже если я говорю только о себе. Мне не нравится, что вы на меня орете, мне не нравится, что вы выпили мой компот. Или в таких фразах главное – не мямлить и говорить как можно увереннее?
Как же тут не жаловаться
Говорить надо всегда уверенно. Это не то, что рисунок поведения, это выражение состояния. Если ты чувствуешь себя уверенно, ты и говорить будешь уверенно. Как раз в такой форме ты не жалуешься, ты говоришь о своих чувствах. А когда ты говоришь: «Катя, за что ты так со мной, почему ты так поступаешь»? – Это чистая жалоба. Мне это неприятно, я говорю только про свои чувства, здесь жалобы нету. А почему ты так и за что ты так – это жалоба.
Резюме
Резюмирую. Когда я себя считаю хорошим человеком, то все, что я делаю – хорошо. Поэтому люди спрашивают, если я буду делать то, что я хочу – это кучу проблем создаст. Нет. Если я считаю, что я хороший, то все что я делаю – хорошо, это никакой проблемы не может создать. Дальше. Если я не делаю того, что не хочу – это продолжение первого правила, если мне ситуация неприятна, я всегда стараюсь не терпеть, потому что не надо терпеть. При том, что у людей, которые терпят, у них же есть куча оправданий: и жить хочется, и деньги нужны, и что-нибудь еще. На самом деле, все такие оправдания – это обслуживание страхов. Если убрать страх, а страх можно убрать, выполняя правила, тогда терпеть не надо будет. Сразу говорить, что не нравится – это очень важно, особенно для людей, которые склонны к обидам. Я уже говорил в передаче про любовь, что жалость к себе – это главная эмоция для невротика. Для этого надо обидеться. А чтобы обидеться, нельзя говорить, что тебе не нравится, обломаешь весь «кайф». Ты лучше подержи в себе, поплачь, включи грустную музычку, выпей, поешь что-нибудь сладенького, порыдай. Потом входи в такие внутренние диалоги «как эта скотина могла так поступить со мной». А если ты скажешь, что меня это не устраивает, я с тобой расстаюсь. А обидеться тогда на кого? Где это спектакль тогда? Поэтому многие люди, они ждут, когда обида войдет в организм, пойдет по венам, распространится. И через год «я не говорила тебе, а сейчас все скажу, я не могу больше терпеть». Ну, скажи разу, если тебе не нравится! Ты ж никого не трогаешь, ты ж не говоришь, что ты плохая, ты классная, — меня не устраивает. Говори только про себя.
Последний вопрос от Виктории. Она пишет, это действительно сложно. Я начала жить по правилам, но в течение дня не всегда о них вспоминаю. Могли бы вы также порекомендовать план действий. Каждый день напоминать себе о всех шести правилах? Или выбрать какое-то одно, и его отрабатывать? С какими сложностями обычно сталкиваются люди, которые начинают практиковать эти правила? И как их преодолевать без конфликтов?
С чего начать
Классный вопрос. Первое. Их надо учить наизусть. Это займет полчаса времени. Даже меньше. Десять минут, они короткие. Второе. Они в жизни встречаются все сразу. Не бывает, сегодня одно, завтра другое, а в четверг рыбный день. Они все работают или сейчас или через пять минут они выплывают. Поэтому, когда вы открываете рот, или другой человек начинает с вами разговаривать, постарайтесь сосредоточиться, и на автомате отвечать, а разговаривать по этим правилам, тогда все будет получаться. Самое тяжелое, как я сказал, это не отвечать, когда не спрашивают.
Это без преувеличения тренд сегодняшнего дня! Первыми «клюнули» дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных проблем.
Проблем «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.
Древние полководцы говорили:
«Делай что должно, и будь что будет».
Современный полководец от психологии внес поправку:
«Делай как хочешь — и будь что будет».
Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения
Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»
Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах.
6 правил Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:
«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
«Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
«Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
«Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:
«Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Уступки — одно из проявлений страха
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак…
— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
— А как понять, когда это было?
— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.
— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это…
Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории:
2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.).
3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
— А как же профессиональные?
— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой…
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
— Ничего про вашу жену и семью… Сколько у вас детей?
— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
— И что, вы разнимали?
— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии:
Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя.
А оказалось — можно, и многое!
Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.
— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
— Да оба два. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Больные точки женщин
— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?
— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
— Хорошо, поехали. Женские вопросы.
Первый: почему меня никто не хочет?
— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин
Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны
Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
6 простых правил жизни от гениального психолога Михаила Лабковского!
«Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!
Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.
Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.
Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.
Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.
Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь…
К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Проблем «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.
Древние полководцы говорили:
«Делай что должно, и будь что будет».
Современный полководец от психологии внес поправку:
Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?
Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»
Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах.
6 правил Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:
«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
«Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
«Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
«Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:
«Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Уступки — одно из проявлений страха
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна. Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
—Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак.
— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
—То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
—А как понять, когда это было?
— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.
—Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
—Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это.
Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории:
2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.).
3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
—А как же профессиональные?
— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
—Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
—Ничего про вашу жену и семью. Сколько у вас детей?
— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
—Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
—И что, вы разнимали?
— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии:
Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя.
А оказалось — можно, и многое!
Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.
—А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
—А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
— Да оба два. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Больные точки женщин
— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?
— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
— Хорошо, поехали. Женские вопросы.
Первый: почему меня никто не хочет?
— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин
Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны
Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется. И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
10 Правил состоявшейся женщины от психолога Михаила Лабковского
10 Правил состоявшейся женщины от психолога Михаила Лабковского.Уверенные в себе, успешные, счастливые: на каких принципах строится их жизнь?
1. Она с самых ранних лет привыкла рассчитывать только на себя
2. Она самодостаточна
3. Она независима во всех смыслах этого слова
Читайте также: 6 Признаков того, что вас о чем-то пытается предупредить ваш ангел-хранитель
4. Она не просит помощи
5. Она не идет на компромиссы
6. Она никогда ни с кем себя не сравнивает
Читайте также: Вот он, тихий убийца, способный разрушить любые отношения!
7. Она довольна своей внешностью
8. Она не стремится замуж
9. Она не приемлет неравноправия
Читайте также: Замечательная статья о том, как мы неосознанно отказываемся от счастья.
10. Она никогда не бросит работать
Понравилось ? Поделись с друзьями !
Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу: Однокласники Вконтакте Facebook Twitter
1. Она с самых ранних лет привыкла рассчитывать только на себя
Даже если у нее были прекрасные мама и папа, вполне благополучное детство, тем не менее она не считает, что кто-то ей что-то должен или что это благополучие ей гарантировано пожизненно. Она делает ставку только на собственные усилия, возможности и способности.
2. Она самодостаточна
Ей не нужны другие люди, в частности мужчины, для решения собственных проблем. И в равной степени они не нужны ей, чтобы она чувствовала себя счастливой. Она решает свои проблемы и счастливой делает себя сама. Другие люди для нее — как вишенка на торте, они украшают ее жизнь.
3. Она независима во всех смыслах этого слова
И в первую очередь финансово. Обычно такие девушки с юности задумываются о том, как и где они будут зарабатывать на жизнь. Они рано покидают родительский дом, их не пугает мысль о том, чтобы уехать в другой город или страну, чтобы учиться, развиваться и расти. Такие девушки к 25 годам уже имеют внятный карьерный план, у кого-то за плечами уже внушительный опыт работы и несколько шагов по карьерной лестнице.
Читайте также: 6 Признаков того, что вас о чем-то пытается предупредить ваш ангел-хранитель
Необязательно это шаги вверх, в смысле не все и не всегда хотят стать большими начальницами. Это может быть какое-то научное открытие, написание книги, создание какой-то полезной программы. Речь о том, что к 25 годам эта девушка уже что-то Сделала, а не только планирует и предполагает, находя тысячи причин, почему у нее ничего не получится.
4. Она не просит помощи
То есть они могут, конечно, и попросить, но это всегда будет означать, что испробовано было все. Что она проанализировала ситуацию, предприняла несколько попыток справиться самостоятельно, окончательно убедилась, что ее личного потенциала не хватает, и вот тогда она пойдет искать того, кто может помочь. Но пока она не убедится, что проблема не решается без привлечения, так скажем, внешнего ресурса, она о помощи просить не пойдет. И правильно сделает.
Интересно, что обычно эта черта проявляется еще в школе. Девочка, столкнувшись с нерешаемой задачкой по математике, сначала посидит над ней сама, и только потом, уже вечером, она пойдет к маме или папе с просьбой помочь. Будущие несостоявшиеся женщины ведут себя иначе: при первой трудности они пасуют и просят, чтобы кто-то другой их проблему взял на себя.
5. Она не идет на компромиссы
У них нет страха, что у них что-то не получится, что они не справятся в одиночку, что им нужно чужое одобрение. Эти девочки спокойно бросают надоевшие курсы, эти подростки сами решают, куда пойти учиться и кем быть, эти студентки не покупают курсовые работы, потому что им интересно выбранное направление, эти девушки не встречаются с парнями, которые их не ценят. Они безжалостно отбрасывают все, что не вписывается в их картину под названием «Как я хочу». И вопреки голосам завистников в результате получают ту профессию, того мужа и тот образ жизни, которого хотели.
Бескомпромиссность касается и работы. Такие женщины не будут работать за унизительно низкую зарплату, они не станут терпеть безобразные условия труда, они не потерпят хамства начальника или домогательства коллег. Они обозначат свою позицию по вопросу, и если ничего не будет изменено, они уйдут на другую работу, в другой отдел или другую компанию.
6. Она никогда ни с кем себя не сравнивает
Она не меряется ни с подругами, ни с родственниками, ни с коллегами своими достижениями, материальным положением или статусом. Она прекрасно понимает, что всегда найдется кто-то моложе, стройнее, богаче, успешнее, престижнее или с титулом герцогини.
Читайте также: Вот он, тихий убийца, способный разрушить любые отношения!
Она сравнивает себя с собой вчерашней или прошлогодней и оценивает исключительно собственные достижения за этот период.
7. Она довольна своей внешностью
Ей не хочется переделывать нос, увеличивать губы или грудь, она не сидит на постоянной диете и не грызет себя за лишний кусок торта. Она следит за собой, она заботится о внешности, ей не наплевать, как она выглядит, это важно понимать. Просто она заботится о той внешности, которая у нее уже есть. А не пытается создать ту, которой у нее нет.
8. Она не стремится замуж
И не потому, что не востребована, вовсе нет. У нее может быть миллион любовников, но семью она с ними создавать не захочет. Инфантильный и слабый мужчина ей будет неинтересен, а умный, амбициозный и нацеленный на семью мужчина в нашей стране — увы, вид редкий. К счастью, это мало беспокоит состоявшуюся женщину, потому что — смотрите пункт второй — она не ставит свое счастье в зависимость от других людей.
9. Она не приемлет неравноправия
Позиция «мужчина-благодетель» для нее совершенно невообразима. С ней можно общаться только на равных, при этом неважно, кто богаче, авторитетнее или занимает должность рангом повыше. Она будет на равных общаться с директором госкорпорации и кассиром в магазине, она никогда не позволит себе хамства по отношению к официанту, но и не потерпит пренебрежения от владельца спорт-клуба, в котором занимается.
Читайте также: Замечательная статья о том, как мы неосознанно отказываемся от счастья.
10. Она никогда не бросит работать
Даже если у нее на счету миллиарды, для нее тут дело вообще не в деньгах. Она реализует себя, она увлечена своим делом, и ей в голову не придет бросить это все, чтобы сесть дома. Она ходит на работу не лямку тянуть, а делать то, что ей нравится.
Добавить комментарий