Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик — Памяти вольноопределяющегося Марека — LiveJournal — ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

12.09.2019

Так вот СССР есть. Он более реален, чем РФ-ия да и вообще современный мир. Все, чему мы прикасаемся реального, — это СССР. А РФ, Путин и все эти Трампы, Макроны, все это не более чем «испорченные слова». Они призрачны. Как собственно призрачны и вы сами — поток «испорченных слов». — https://awas1952.livejournal.com/8039351.html?thread=201783223#t201783223

Памяти вольноопределяющегося Марека

Sep. 27th, 2017 11:09 am Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Так вот СССР есть. Он более реален, чем РФ-ия да и вообще современный мир. Все, чему мы прикасаемся реального, — это СССР. А РФ, Путин и все эти Трампы, Макроны, все это не более чем «испорченные слова». Они призрачны. Как собственно призрачны и вы сами — поток «испорченных слов». — https://awas1952.livejournal.com/8039351.html?thread=201783223#t201783223

Дискуссии на тему, что реально, что иллюзорно, конечно, могут быть весьма увлекательны, в первую очередь, тем, что любой из дискутантов может в любой момент заявить, что его оппонент есть не более, чем плод игры дискутантова ума.

Источник: http://pennkoff.livejournal.com/894211.html

Психология и соционика

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

  • Список форумовПсихологияПсихологические сервисыПопулярные дневникиMISTИКА
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Новости
  • Медали
  • Фотогалерея
  • Регистрация
  • Вход

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Вс июн 23, 2013 7:49 pm

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Вс июн 23, 2013 7:51 pm

Перевертыши, или «Как вам это нравится?»

Mist » Ср сен 11, 2013 9:13 pm

«Я хочу видеть женщину избитой в кровавое месиво, с каблуком, забитым ей в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи.» (с) Некто Андрюха Дворкин

«Назвать женщину животным — значить льстить ей; она — просто ходячая надувная кукла для секса» (с) Некто Валерка Соланас

«Численность женщин должна быть уменьшена и сохранена на уровне 10% от общей популяции» (с) Некто Сало Герхард

Перевертыши, или «Как вам это нравится?»

Mist » Пт окт 04, 2013 4:31 pm

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Risky » Пт окт 04, 2013 4:56 pm

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Gabriela » Пт окт 04, 2013 7:47 pm

Mist
Гутен блин хренов такт! (с)
Никаких больше дискотек: только балет и керамика (с)
ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

кроткие наследуют землю, а смелым достанется море

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Пн окт 07, 2013 4:31 pm

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Пн окт 07, 2013 4:34 pm

И Вам, гм, . не хворать.

ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Gabriela » Пн окт 07, 2013 5:35 pm

кроткие наследуют землю, а смелым достанется море

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Пн окт 07, 2013 6:13 pm

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Gabriela » Пн окт 07, 2013 6:16 pm

кроткие наследуют землю, а смелым достанется море

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Gabriela » Пн окт 07, 2013 6:18 pm

так грузится?

кроткие наследуют землю, а смелым достанется море

Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

Mist » Пн окт 07, 2013 6:39 pm

Перевертыши, или «Как вам это нравится?»

Mist » Пт окт 25, 2013 1:44 pm

Как определить, не является ли ваша девушка мизандрическим человеком
Мизандрия. Что за слово! Оно происходит от греческих слов «мизо» – ненавидеть и «андрос» – мужчина, то есть дословно мизандристка – это мужененавистница. Обычно так называют женщин, которые ненавидят мужчин, и вы вряд ли заподозрите, что современные мизандристки могут состоять в постоянных отношениях с мужчинами, которые на первый взгляд кажутся основанными на любви и преданности. В конце концов, постоянные отношения требуют доверия и уважения, верно? Как может женщина, которая любит вас, уважает вас и доверяет вам быть мизандристкой?
Правда в том, что многие мизандристки состоят в моногамных отношениях с мужчинами, но по-настоящему они не преданны этим отношениям, потому что они просто на это неспособны. В глубине души они чувствуют превосходство над мужчинами, они презирают разум мужчин, и они испытывают сильную зависть к любым успехам и достижениям мужчины или мужчин в целом. Все это создает барьеры для действительно близких отношений. Как можно определить, что ваша женщина является мизандристкой? Для этого нужно провести небольшую детективную работу, но она позволит вам понять, что собой представляют ваши отношения, и что необходимо предпринять, чтобы жить более счастливой и полноценной жизнью.
Деление на святых и грешных
Также это явление называется комплексом девственника/кобеля. Ваша девушка делит всех мужчин на святых или грешников? Подумайте о том, как реагировала ваша девушка на ваших друзей, когда она впервые с ними встретилась. Может быть, она игнорировала большинство из них, а потом поощряла вас больше не общаться с ними, возможно, поначалу она делала это незаметно? Если да, то это тревожный симптом. Характерная черта мизандристок – четко делить мужчин на «хороших» и «плохих» и обращаться с ними в соответствии с тем ярлыком, который они навесили.
Мужчины, которых клеймят «хорошими», часто считаются подходящими друзьями мизандристок, но не партнерами или любовниками. Последние роли она оставляет «плохим парням». Типичная мизандристка стремится к моногамным отношениям, и она хочет постоянно находиться рядом с мужчиной. Если ваша девушка постоянно внушает вам, что ваши друзья ни на что не годятся, и что вам не стоит тратить на них свое время, то возможно, что вы влюбились в мизандристку.
Мизандристки часто проявляют свою тенденцию ненавидеть мужчин, когда пытаются минимизировать присутствие мужчин в своей жизни. Мизандристка хочет быть с вами по своим причинам, но это не значит, что она хочет терпеть присутствие ваших друзей. В то время как может показаться странным, что мизандристка вообще заинтересована в отношениях с мужчинами, но даже мизандристкам нужна близость, потому что в глубине души они люди со своими эмоциональными и физическими потребностями. Однако если женщина хочет спать с вами, это еще не значит, что она воспринимает вас как равного себе, она постоянно сравнивает вас с другими и ищет недостатки, но не достоинства. Под своей очаровательной внешней оболочкой она может быть убеждена, что вы стоите ниже ее, и что отношения с вами – это ее законное право.

Фанатки контроля
Мизандристки верят, что они контролируют отношения, а потому они могут диктовать ваше поведение, начиная от того, какая у вас должна быть прическа, и заканчивая тем, в котором часу надо ужинать. Часто они начинают этот контроль с мягкого подтрунивания, затем переходят к умасливанию, а потом постепенно приступают к оскорблениям и насмешкам в ваш адрес, чтобы заставить вас менять свое поведение и внешний вид.
Обращайте внимание, если ваша девушка предлагает вам изменить прическу или покрой рубашки. Хотя у многих людей есть свои предпочтения, и они могут предлагать вам что-то изменить, следует обратить внимание, если ваша девушка постоянно оказывает на вас давление и злится, если вы отвечаете ей отказом, или пытается устроить желанные изменения за вашей спиной.
Мизандристки полностью игнорируют чувства мужчины, потому что они считают, что имеют законное право контролировать его и все аспекты их отношений. Если вы упомянули, что вам надоело причесываться каждый день или бриться, и вы думаете коротко подстричься или отпустить бороду, а ваша девушка устраивает из-за этого скандал, то считайте это вторым признаком.
Это вы во всем виноваты
Мизандричные женщины обвиняют мужчин во всех проблемах в отношениях, да и вне отношений тоже. Это ваша вина, если ее не повысили на работе, потому что она не нашла свои любимые колготки перед собеседованием. Или вы должны были потренировать ее, задавая возможные вопросы. Неважно, что вы сделали или не сделали, важно, что она во всем винит вас. Кран остался не починенным, потому что когда она вернулась домой от подруги, она захотела секса? По логике мизандристки, это вы виноваты в протекающем кране и в том, что она утром опоздала на работу.
Мужчины, влюбленные в мизандристок, вскоре начинают извиняться буквально за все подряд и боятся лишнее слово сказать. Если вы оказываетесь кругом виноватым день за днем, то вам нужно серьезно подумать о том, почему вы вообще хотите оставаться с этой девушкой.
Все твое – мое, все мое – мое
Ваша девушка наказывает вас, отказывая в близости, любви или общении, потому что вы сделали что-то, что «задело» ее? Если это так, то это финальный признак того, что вы влюбились в мизандристку, и вам пора искать пути к отступлению.
Мизандричные женщины часто используют привязанность как оружие против мужчин, которых они любят, чтобы преподать им урок или еще хуже – поставить их на место. Если вы ведете себя вопреки их ожиданиям или делаете что-то, что их расстраивает, то в ответ мизандристки начинают вас игнорировать, дуться как обиженные дети, отказываются делать то, на что они ранее согласились, отказываются от близости до тех пор, пока они не решат, что мужчина достаточно наказан.
Берегитесь прекрасных принцесс
В зависимости от того, как давно вы любите мизандричную девушку, уход из таких отношений может оказаться трудным. Внешне может казаться, что она заботится о вас. Скажите ей, что вы уходите, и она может даже расплакаться, и по всем признакам она не будет понимать, почему это вы решились на это, когда она так сильно вас любит. В этом случае вам нужно быть сильным. Помните, что любовь – это равное партнерство. Любовь – это компромисс. Любовь – это уступки в тех вопросах, которые важнее для любимого человека, чем для вас. Любовь – это не победа любой ценой, а возможность каждому поиграть, когда хочется. А если ваша девушка даже не дает вам прикоснуться к мячу или удочке, то она, должно быть, мизандристка, и не любит вас по-настоящему.

Будьте готовы к потокам любви и привязанности. Мизандристки могут включать очарование на полную мощность, словно у них есть выключатель. Она может дарить вам дорогой парфюм. Она может попытаться похитить вас в романтичный поход в кино или подарить романтичный ужин. Она может даже модицифировать свое поведение достаточно долго, пока вы не поверите, что она изменилась. Не обманывайтесь. Мизандрия – это глубинная система убеждений, так же как расизм и антисемитизм. Она часть того, кто она есть, и она не может изменить свои представления и ненависть к мужчинам в целом.
Влюбленность в мизандристку может быть крайне болезненной. Она любит вас, она ненавидит вас, она обвиняет вас. В таких отношениях вы находитесь в постоянном вихре эмоций. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете женщину, которая любит вас таким, каким вы есть (ПЫСЫ: небритым, пьяным, в рваных носках и мятых брюках)))), которая не пытается вас изменить, и, самое главное, не пытается контролировать вас. Помните, что вы сами – это единственный человек, который должен контролировать вас.

Источник: http://socioforum.su/viewtopic.php?p=1912172

Глава XVI Ярбух фюр психоаналитик

Рабочий день в финансово-счетном отделе «Геркулеса» начался, как обычно, ровно в девять часов.

Уже Кукушкинд поднял полу пиджака, чтобы протереть ею стекла своих очков, а заодно сообщить сослуживцам, что работать в банкирской конторе «Сикоморский и Цесаревич» было не в пример спокойнее, чем в геркулесовском содоме; уже Тезоименицкий повернулся на своем винтовом табурете к стене и протянул руку, чтобы сорвать листок календаря, уже Лапидус-младший разинул рот на кусок хлеба, смазанный форшмаком из селедки, – когда дверь растворилась и на пороге ее показался не кто иной, как бухгалтер Берлага.

Это неожиданное антре вызвало в финсчетном зале замешательство. Тезоименицкий поскользнулся на своей винтовой тарелочке, и календарный листок, впервые, может быть, за три года, остался несорванным. Лапидус-младший, позабыв укусить бутерброд, вхолостую задвигал челюстями. Дрейфус, Чеважевская н Сахарков безмерно удивились. Корейко поднял и опустил голову. А старик Кукушкинд быстро надел очки, позабыв протереть их, чего с ним за тридцать лет служебной деятельности никогда не случалось. Берлага как ни в чем не бывало уселся за свой стол и, не отвечая на тонкую усмешку Лапидуса-младшего, раскрыл свои книги.

– Как здоровье? – спросил все-таки Лапидус. – Пяточный нерв?

– Все прошло, – отвечал Берлага, не поднимая головы. – Я даже не верю, что такой нерв есть у человека.

До обеденного перерыва весь финсчет ерзал на своих табуретах и подушечках, томимый любопытством. И когда прозвучал авральный звонок, цвет счетоводного мира окружал Берлагу. Но беглец почти не отвечал на вопросы. Он отвел в сторону четырех самых верных и, убедившись, что поблизости нет никого лишнего, рассказал им о своих необыкновенных похождениях в сумасшедшем доме. Свой рассказ беглый бухгалтер сопровождал множеством заковыристых выражений и междометий, которые здесь опущены в целях связности повествования.

Рассказ бухгалтера Берлаги,

сообщенный им под строжайшим секретом Борисохлебскому, Дрейфусу, Сахаркову и Лпридусу-младщему, о том, что случилось с ним в сумасшедшем доме

Как уже сообщалось, бухгалтер Берлага бежал в сумасшедший дом, опасаясь чистки. В этом лечебном заведении он рассчитывал пересидеть тревожное время и вернуться в «Геркулес», когда гром утихнет и восемь товарищей с серенькими глазами перекочуют в соседнее учреждение.

Все дело сварганил шурин. Он достал книжку о нравах и привычках душевнобольных, и после долгих споров из всех навязчивых идей был выбран бред величия.

– Тебе ничего не придется делать, – втолковывал шурин, – ты только должен всем и каждому кричать в уши: «Я Наполеон!», или: «Я Эмиль Золя!», или: «Магомет!» если хочешь.

– А вице-короля Индии можно? – доверчиво спросил Берлага.

– Можно, можно. Сумасшедшему все можно. Значит – вице-король Индии?

Шурин говорил так веско, словно бы по меньшей мере состоял младшим ординатором психобольницы. На самом же деле это был скромный агент по распространению роскошных подписных изданий Госиздата, и от прошлого коммерческого величия в его сундучке сохранился только венский котелок на белой шелковой подкладке.

Шурин побежал к телефону вызывать карету, а новый вице-король Индии снял толстовку, разодрал на себе мадеполамовую сорочку и на всякий случай вылил на голову бутылочку лучших копировальных железисто-галлусовых чернил первого класса. Потом он лег животом на пол и, дождавшись прибытия санитаров, принялся выкрикивать:

– Я не более как вице-король Индии! Где мои верные наибы, магараджи, мои абреки, мои кунаки, мои слоны?

Слушая этот бред величия, шурин с сомнением качал головой. На его взгляд абреки и кунаки не входили в сферу действия индийского короля. Но санитары только вытерли мокрым платком лицо бухгалтера, измазанное чернилами первого класса, и, дружно взявшись, всадили его в карету. Хлопнули лаковые дверцы, раздался тревожный медицинский гудок, и автомобиль умчал вице-короля Берлагу в его новые владения.

По дороге больной размахивал руками и что-то болтал, не переставая со страхом думать о первой встрече с настоящими сумасшедшими. Он очень боялся, что они будут его обижать, а может быть, даже убьют.

Больница оказалась совсем иной, чем представлял ее Берлага. В длинном светлом покое сидели на диванах, лежали на кроватях и прогуливались люди в голубоватых халатах. Бухгалтер заметил, что сумасшедшие друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что-то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезает. И снова надо все обдумать, понять, наконец, что же случилось, почему стало все плохо, когда раньше все было хорошо.

Мимо Берлаги уже несколько раз прошел безумец, нечесаный и несчастный. Охватив пальцами подбородок, он шагал по одной линии – от окна к двери, от двери к окну, опять к двери, опять к окну. И столько мыслей грохотало в его бедной голове, что он прикладывал другую руку ко лбу и ускорял шаги.

– Я вице-король Индии! – крикнул Берлага, оглянувшись на санитара.

Безумец даже не посмотрел в сторону бухгалтера. Болезненно морщась, он снова принялся собирать свои мысли, разбежавшиеся от дикого крика Берлаги. Но зато к вице-королю подошел низкорослый идиот и, доверчиво обняв его за талию, сказал несколько слов на птичьем языке.

– Что? – искательно спросил перепугавшийся Берлага,

– Эне, бэнэ, раба, квинтер, финтер, жаба, – явственно произнес новый знакомый.

Сказавши «ой», Берлага отошел подальше от идиота. Произведя эту эволюцию, он приблизился к человеку с лимонной лысиной. Тот сейчас же отвернулся к стене и опасливо посмотрел на бухгалтера.

– Где мои магараджи? – спросил его Берлага, чувствуя необходимость поддержать репутацию сумасшедшего.

Но тут больной, сидевший на кровати в глубине покоя, поднялся на тоненькие и желтые, как церковные свечи, ноги и страдальчески закричал:

– На волю! На волю! В пампасы! Как бухгалтер узнал впоследствии, в пампасы просился старый учитель географии, по учебнику которого юный Берлага знакомился в свое время с вулканами, мысами и перешейками. Географ сошел с ума совершенно неожиданно: однажды он взглянул на карту обоих полушарий и не нашел на ней Берингова пролива. Весь день старый учитель шарил по карте. Все было на месте: и Нью-Фаундленд, и Суэцкий канал, и Мадагаскар, и Сандвичевы острова с главным городом Гонолулу, и даже вулкан Попокатепетль, а Берингов пролив отсутствовал. И тут же, у карты, старик тронулся. Это, был добрый сумасшедший, не причинявший никому зла, но Берлага отчаянно струсил. Крик надрывал его душу.

– На волю! – продолжал кричать географ. – В пампасы!

Он лучше всех на свете знал, что такое воля. Он был географ, и ему были известны такие просторы, о которых обыкновенные, занятые скучными делами люди даже и не подозревают. Ему хотелось на волю, хотелось скакать на потном мустанге сквозь заросли.

В палату вошла молодая докторша с жалобными голубыми глазами и направилась прямо к Берлаге.

– Ну, как вы себя чувствуете, голубчик? – спросила она, притрагиваясь теплой рукой к пульсу бухгалтера. – Ведь вам лучше, не правда ли?

– Я вице-король Индии! – отрапортовал он краснея. – Отдайте мне любимого слона!

– Это у вас бред, – ласково сказала докторша, – вы в лечебнице, мы вас вылечим.

– О-о-о! Мой слон! – вызывающе крикнул Берлага.

– Но ведь вы поймите, – еще ласковей сказала докторша, – вы не вице-король, все это бред, понимаете, бред!

– Нет, не бред, – возразил Берлага, знавший, что первым делом нужно упрямиться.

Бухгалтер, видя, что железо горячо, стал его ковать. Он толкнул добрую докторшу и издал протяжный вопль, взбудораживший всех больных, в особенности маленького идиота, который сел на пол и, пуская слюни, сказал:

– Эн, ден, труакатр, мадмазель Журоватр. И Берлага с удовлетворением услышал за своей спиной голос докторши, обращенный к санитару:

– По имеющимся у авторов сведениям, на карте, которая свела с ума бедного географа, Берингова пролива действительно не было. Отсутствие пролива было вызвано головотяпством издательства «Книга и полюс». Виновники понесли заслуженное наказание. Глава издательства был снят с должности и брошен на низовку, остальные отделались выговором с предупреждением.

– Нужно будет перевести его к тем трем, не то он нам всю палату перепугает.

Два терпеливых санитара отвели сварливого вицекороля в небольшую палату для больных с неправильным поведением, где смирно лежали три человека. Только тут бухгалтер понял, что такое настоящие сумасшедшие. При виде посетителей больные проявили необыкновенную активность. Толстый мужчина скатился с кровати, быстро встал на четвереньки и, высоко подняв обтянутый, как мандолина, зад, принялся отрывисто лаять и разгребать паркет задними лапами в больничных туфлях. Другой завернулся в одеяло и начал выкрикивать: «И ты, Брут, продался большевикам!» Этот человек, несомненно, воображал себя Каем Юлием Цезарем. Иногда, впрочем, в его взбаламученной голове соскакивал какой-то рычажок, и он, путая, кричал: «Я Генрих Юлий Циммерман!»

– Уйдите! Я голая! – закричал третий. – Не смотрите на меня. Мне стыдно. Я голая женщина. Между тем он был одет и был мужчина с усами. Санитары ушли. Вице-королем Индии овладел такой страх, что он и не думал уже выставлять требования о возврате любимого слона, магараджей, верных наибов, а также загадочных абреков и кунаков. «Эти в два счета придушат», – думал он леденея. И он горько пожалел о том, что наскандалил в тихой палате. Так хорошо было бы сейчас сидеть у ног доброго учителя географии и слушать нежный лепет маленького идиота: «Эне, бэнэ, раба, квинтер, финтер, жаба». Однако ничего ужасного не случилось. Человексобака тявкнул еще несколько раз и, ворча, взобрался на свою кровать. Кай Юлий сбросил с себя одеяло, отчаянно зевнул и потянулся всем телом. Женщина с усами закурил трубку, и сладкий запах табака «Наш кепстен» внес в мятежную душу Берлаги успокоение.

– Я вице-король Индии, – заявил он, осмелев.

– Молчи, сволочь! – лениво ответил на это Кай Юлий. И с прямотой римлянина добавил: – Убью! Душу выну!

Это замечание храбрейшего из императоров и воинов отрезвило беглого бухгалтера. Он спрятался под одеяло и, грустно размышляя о своей полной тревог жизни, задремал. Утром сквозь сон Берлага услышал странные слова:

– Посадили психа на нашу голову. Так было хорошо втроем – и вдруг… Возись теперь с ним! Чего доброго, этот проклятый вице-король всех нас перекусает.

По голосу Берлага определил, что слова эти произнес Кай Юлий Цезарь. Через некоторое время, открыв глаза, он увидел, что на него с выражением живейшего интереса смотрит человек-собака. «Конец, – подумал вице-король, – сейчас укусит!» Но человек-собака неожиданно всплеснул руками и спросил человечьим голосом:

– Скажите, вы не сын Фомы Берлаги?

– Сын, – ответил бухгалтер и, спохватившись, сейчас же завопил: – Отдайте несчастному вице-королю его верного слона!

– Посмотрите на меня, – пригласил человек-дворняга. – Неужели вы меня не узнаете?

– Михаил Александрович! – воскликнул прозревший бухгалтер. – Вот встреча!

И вице-король сердечно расцеловался с человекомсобакой. При этом они с размаху ударились лбами, произведя бильярдный стук. Слезы стояли на глазах Михаила Александровича.

– Значит, вы не сумасшедший, – спросил Берлага. – Чего же вы дурака валяли?

– А вы чего дурака валяли? Тоже! Слоновому подавай! И потом должен вам сказать, друг Берлага, что вице-король для хорошего сумасшедшего – это слабо, слабо, слабо.

– А мне шурин сказал, что можно, – опечалился Берлага.

– Возьмите, например, меня, – сказал Михаил Александрович, – тонкая игра. Человек-собака. Шизофренический бред, осложненный маниакально-депрессивным психозом, и притом, заметьте, Берлага, сумеречное состояние души. Вы думаете, мне это легко далось? Я работал над источниками. Вы читали книгу профессора Блейлера «Аутистическое мышление»?

– Н-нет, – ответил Берлага голосом вице-короля, с которого сорвали орден Подвязки и разжаловали в денщики.

– Господа! – закричал Михаил Александрович. – Он не читал книги Блейлера! Да не бойтесь, идите сюда. Он такой же король, как вы – Цезарь.

Двое остальных питомцев небольшой палаты для лиц с неправильным поведением приблизились.

– Вы не читали Блейлера? – спросил Кай Юлий удивленно, – Позвольте, по каким же материалам вы готовились?

– Он, наверно, выписывал немецкий журнал «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик», – высказал предположение неполноценный усач.

Берлага стоял как оплеванный. А знатоки так и сыпали мудреными выражениями из области теории и практики психоанализа. Все сошлись на том, что Берлаге придется плохо и что главный врач Титанушкин, возвращения которого из командировки ожидали со дня на день, разоблачит его в пять минут. О том, что возвращение Титанушкина наводило тоску на них самих, они не распространялись.

– Может быть, можно переменить бред? – трусливо спрашивал Берлага. – Что, если я буду Эмиль Золя или Магомет?

– Поздно, – сказал Кай Юлий. – Уже в истории болезни записано, что вы вице-король, а сумасшедший не может менять свои мании, как носки. Теперь вы всю жизнь будете в дурацком положении короля. Мы сидим здесь уже неделю и знаем порядки.

Через час Берлага узнал во всех подробностях подлинные истории болезней своих соседей по палате.

Появление Михаила Александровича в сумасшедшем доме объяснялось делами довольно простыми, житейскими. Он был крупный нэпман, невзначай не доплативший сорока трех тысяч подоходного налога. Это грозило вынужденной поездкой на север, а дела настойчиво требовали присутствия Михаила Александровича в Черноморске. Дуванов, так звали мужчину, выдававшего себя за женщину, был, как видно, мелкий вредитель, который не без основания опасался ареста, Но совсем не таков был Кай Юлий Цезарь, значившийся в паспорте бывшим присяжным поверенным И.Н. Старохамским.

Кай Юлий Старохамский пошел в сумасшедший дом по высоким идейным соображениям.

– В Советской России, – говорил он, драпируясь в одеяло, – сумасшедший дом – это единственное место, где может жить нормальный человек. Все остальное – это сверхбедлам. Нет, с большевиками я жить не могу. Уж лучше поживу здесь, рядом с обыкновенными сумасшедшими. Эти по крайней мере не строят социализма. Потом здесь кормят. А там, в ихнем бедламе, надо работать. Но я на ихний социализм работать не буду. Здесь у меня, наконец, есть личная свобода. Свобода совести. Свобода слова.

Увидев проходившего мимо санитара, Кай Юлий Старохамский визгливо закричал:

– Да здравствует Учредительное собрание! Все на форум! И ты, Брут, продался ответственным работникам! – И, обернувшись к Берлаге, добавил: – Видели? Что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице!

Весь день и большую часть ночи четверо больных с неправильным поведением резались в «шестьдесят шесть» без двадцати и сорока, игру хитрую, требующую самообладания, смекалки, чистоты духа и ясности мышления.

Утром вернулся из командировки профессор Титанушкин. Он быстро осмотрел всех четверых и тут же велел выкинуть их из больницы. Не помогли ни книга Блейлера и сумеречное состояние души, осложненное маниакально-депрессивным психозом, ни «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик». Профессор Титанушкин не уважал симулянтов.

И они побежали по улице, расталкивая прохожих локтями. Впереди шествовал Кай Юлий. За ним поспешали женщина-мужчина и человек-собака. Позади всех плелся развенчанный вице-король, проклиная шурина и с ужасом думая о том, что теперь будет.

Закончив эту поучительную историю, бухгалтер Берлага тоскливо посмотрел сначала на Борисохлебского, потом на Дрейфуса, потом на Сахаркова и, наконец, на Лапидуса-младшего, головы которых, как ему показалось, соболезнующе качаются в полутьме коридора.

– Вот видите, чего вы добились своими фантазиями, – промолвил жестокосердый Лапидус-младший, – вы хотели избавиться от одной чистки, а попали в другую. Теперь вам плохо придется. Раз вас вычистили из сумасшедшего дома, то из «Геркулеса» вас наверно вычистят.

Борисохлебский, Дрейфус и Сахарков ничего не сказали. И, ничего не сказавши, стали медленно уплывать в темноту.

– Друзья! – слабо вскрикнул бухгалтер. – Куда же вы!

Но друзья уже мчались во весь дух, и их сиротские брюки, мелькнув в последний раз на лестнице, скрылись из виду.

– Нехорошо, Берлага, – холодно сказал Лапидус, – напрасно вы меня впутываете в свои грязные антисоветские плутни. Адье! И вице-король Индии остался один. Что же ты наделал, бухгалтер Берлага? Где были твои глаза, бухгалтер? И что сказал бы твой папа Фома, если бы узнал, что сын его на склоне лет подался в вице-короли? Вот куда завели тебя, бухгалтер, твои странные связи с господином Фунтом, председателем многих акционерных обществ со смешанным и нечистым капиталом. Страшно даже подумать о том, что сказал бы старый Фома о проделках своего любимого сына. Но давно уже лежит Фома на втором христианском кладбище, под каменным серафимом с отбитым крылом, и только мальчики, залегающие сюда воровать сирень, бросают иногда нелюбопытный взгляд на гробовую надпись: «Твой путь окончен. Спи, бедняга, любимый всеми Ф. Берлага». А может быть, и ничего не сказал бы старик. Ну, конечно же, ничего бы не сказал, ибо и сам вел жизнь не очень-то праведную. Просто посоветовал бы вести себя поосторожнее и в серьезных делах не полагаться на шурина. Да, черт знает что ты наделал, бухгалтер Берлага!

Тяжелое раздумье, охватившее экс-наместника Георга Пятого в Индии, было прервано криками, несшимися с лестницы:

– Берлага! Где он? Его кто-то спрашивает. А, вот он стоит! Пройдите, гражданин!

В коридоре показался уполномоченный по копытам. Гвардейски размахивая ручищами, Балаганов подступил к Берлаге и вручил ему повестку:

«Тов. Бэрлагэ. С получэниэм сэго прэдлагаэтся нэмэдлэнно явиться для выяснэния нэкоторых обстоятэльств».

Бумажка была снабжена штампом Черноморского отделения Арбатовской конторы по заготовке рогов и копыт и круглой печатью, содержание которой разобрать было бы трудновато, даже если бы Берлаге это пришло в голову. Но беглый бухгалтер был так подавлен свалившимися на него бедами, что только спросил:

– Домой позвонить можно?

– Чего там звонить, – хмуро сказал заведующий копытами.

Через два часа толпа, стоявшая у кино «Капиталий» в ожидании первого сеанса и от нечего делать глазевшая по сторонам, заметила, что из дверей конторы по заготовке рогов вышел человек и, хватаясь за сердце, медленно пошел прочь. Это был бухгалтер Берлага. Сперва он вяло передвигал ноги, потом постепенно начал ускорять ход. Завернув за угол, бухгалтер незаметно перекрестился и побежал очертя голову. Вскоре он сидел уже за своим столом в финсчетном зале и ошалело глядел в «главную книгу». Цифры взвивались и переворачивались в его глазах.

Великий комбинатор захлопнул папку с «делом Корейко», посмотрел на Фунта, который сидел под новой надписью: «председатель правления», и сказал:

– Когда я был очень молод, очень беден и кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой – необъяснимый феномен природы, – то и тогда я не опускался до таких моральных низин, как этот пошлый Берлага.

– Жалкий, ничтожный человек, – подтвердил Паниковский, разнося чай по столам. Ему было приятно сознание того, что на свете есть люди еще более мелкие, чем он сам.

– Берлага – это не голова, – сообщил зицпредседатель со свойственной ему неторопливостью. – Макдональд – это голова. Его идея классового мира в промышленности…

– Хватит, хватит, – сказал Бендер. – Мы назначим специальное заседание, чтобы выяснить ваши взгляды на Макдональда и других буржуазных деятелей. Сейчас мне некогда. Берлага – это действительно не голова, но кое-что он нам сообщил о жизни и деятельности самовзрывающихся акционерных обществ. Внезапно великому комбинатору стало весело. Все шло отлично. Вонючих рогов никто больше не приносил. Работу Черноморского отделения можно было считать удовлетворительной, хотя очередная почта доставила в контору кучу новых отношений, циркуляров и требований, и Паниковский уже два раза бегал на биржу труда за конторщицей.

– Да! – закричал вдруг Остап. – Где Козлевич? Где «Антилопа»? Что за учреждение без автомобиля? Мне на заседание нужно ехать. Все приглашают, без меня жить не могут. Где Козлевич? Паниковский отвел глаза и со вздохом сказал:

– С Козлевичем нехорошо.

– Как это – нехорошо? Пьян он, что ли?

– Хуже, – ответил Паниковский, – мы уже боялись вам говорить. Его охмурили ксендзы.

При этом курьер посмотрел на уполномоченного по копытам, и оба они грустно покачали головами.

Источник: http://mylektsii.ru/10-52913.html

evil_ninja

  • Add to friends
  • RSS

Villain For Hire

Operation Doomsday

Не прошло и года с момента появления МИ, как его стали называть культовым, элитным журналом. Такую точку зрения всячески поддерживал и развивал изнутри главред Игорь Исупов. Он установил жесткий курс на увеличение масштабов культа. И это тоже многим нравилось — по крайней мере до тех пор, пока культовость не перешла в холодный снобизм. Но, увы, процесс перехода свершался неумолимо.

  • 1

«. Думаю, подвальчик на «Филях», принадлежавший обществу инвалидов, у многих связан с далеко не худшим куском жизни. Придя туда часов в 11 утра, можно было застать редактора раздела спящим на столе, а выпускающего — на паласе под ватником, принадлежавшем главреду. Кровати в офисных помещениях держать не разрешено. Питался народ в ближайшем магазине, пил и курил в офисе, там же сидел ночами и рожал новые идеи. Понятие дедлайна немного отличалось от традиционного. Дедлайном называлась дата, за неделю до которой еще почти ни хрена не готово. Зато эту неделю все вкалывали. «Ты сколько не спал?» — «Да вот вторые сутки пошли». «А я третьи», — с чувством превосходства. «Ух ты!» — с завистью».

Вот это, конечно, особенно трогательно. Прямо по Жванецкому.
— Я вот пылесос у вас купил. Так он того. не пашет.
— А вы знаете, как трудно работать коллективу пылесосного завода?! Вам не стыдно их упрекать?! Они ж ночами не спят, недоедают, повышают свой профессиональный уровень.
— Но эээ пылесос-то не работает. А мне пылесосить нужно.
— Вот ведь вы какой бессовестный человек. Я ж вам говорю: люди мучаются, стараются.

Источник: http://evil-ninja.livejournal.com/43788.html

Ярбух фюр психоаналитик нах психопатологик

ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик

«Может, что-то знал Егор Земин-Соболев?» — задается риторическим вопросом главный военный прокурор товарищ Матиос о темном прошлом Егорки. «Наверно знал…» — продолжает свой монолог прокурор.

Идем дальше. Еще вчера, вся нация, пребывающая в патриотическом экстазе, в перерывах между хоровым пением и покраской заборов в патриотические цвета, бегала перечислять последние, мл*ть, деньги на мазь Вишневского для гордости всей нации — контуженного в оба полужопия полководца Семенченко (он же – укрывавшийся в течении шести лет от уголовного преследования аферист Гришин). А сегодня, министр МВД Аваков называет его «бесстыжей рожей», хулит некрасивыми словами, дискредитирует во всех мыслимых позах в извращенной форме и угрожает «уголовными выводами».

Естественно, глядя на все это, лучшие член… да – члены и «членкині» нации, впадают в депрессию, уныние и отчаяние. Рушится уютный мир патриота. Один за другим, все идолы Майдана становятся, либо российской диверсией, либо… одно из двух. Так и до Мустафы нашего Найема доберутся скоро! И выясниться, что застрельный пост таджика про кофе и анальные презервативы был написан под диктовку Гибриднейшего!

А Сёма уже смотрит в сторону Ростова. В Нацбанке назревает скандал с хищениями. Гонтарева каждый день пишет заявы на увольнение, что опровергает (каждый день) пресс-служба Нацбанка. А отреформированную грузинами полицию заставляют шить форму за свой кошт.
В общем, нация уже в пути к окончательному сдвигу по фазе.

Источник: http://voskhodinfo.su/blogosfera/22443-yarbuh-fyur-psihoanalitik-nah-psihopatologik.html

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2017-2022 © Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов статьи

Контакты