Лечение созависимости — психолог при созависимости — психолог созависимость

Продолжительность лечения созависимости зависит от длительности Вашей созависимости, то есть от того, как долго Вы были в созависимых отношениях. Если отношения длятся менее года, то лечение созависимости займет от 3 до 5 сеансов. Если же Ваши созависимые отношения длились более года, либо Вы не первый раз попадаете в созависимость, то лечение созависимости может занять от 5 до 10 консультаций. Вы можете обратиться ко мне в Москве, а также онлайн.

Лечение созависимости — психолог при созависимости

Лечение созависимости в Москве — помощь психолога при созависимости

Лечение созависимости необходимо, т.к. созависимость — это болезненное состояние, которое характеризуется чрезмерной поглощенностью и озабоченностью жизнью другого человека. Созависимость возникает в отношениях с зависимыми людьми. У Вашего любимого человека может быть химическая зависимость — алкогольная или наркотическая, либо нехимическая зависимость — игромания, трудоголизм и т.д. Созависимость — это психологическая проблема, поэтому лечение созависимости осуществляется психологом. Лечение созависимости в среднем занимает 3-5 приемов психолога по созависимости.

Созависимость обычно приводит человека к саморазрушению и неудовлетворенности жизнью, поэтому необходимо лечение созависимости. Важно обратиться к психологу, как только Вы осознали, что страдаете от созависимости. Частный психолог Мария Сигал принимает в г. Москва, также консультирует онлайн.

Лечение созависимости в Москве — цены

Индивидуальная консультация психолога в Москве: 4000 руб за час, Метро «Парк Культуры» и «Юго-Западная» г. Москва, точный адрес

Консультация психолога онлайн (скайп, вайбер, вотсап): 4000 руб за час

Телефон: +7 (915)222 94 80 / написать в WhatsApp или Viber

Скайп: maria.sigal3/ написать в Skype

Все услуги Вы можете посмотреть на странице Услуги психолога в Москве

В каких случаях нужно обратиться к психологу при созависимости?

Лечение созависимости необходимо, если у Вас есть какие-либо признаки созависимости из нижеперечисленных:

⇒ Вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, страдающим той или иной формой зависимости

⇒ Вы несчастны в отношениях, но не можете уйти от партнера

⇒ Вы постоянно стараетесь спасти человека, Вам кажется, что без Вас он не справится

⇒ Вы хотите контролировать поведение партнера, объясняя это своей заботой о нем

⇒ Вы больше думаете о партнере и его жизни, чем о себе и своей жизни

Если Вы осознаете, что страдаете от созависимости и не знаете, как избавиться от созависимости, то самое время записаться на прием психолога по созависимости.

Эффективное лечение созависимости в Москве психологом по созависимости

Первый шаг в лечении созависимости — признание проблемы и желание избавиться от созависимости в отношениях. Для эффективного лечения необходимо, чтобы созависимый осознал, что он находится в нездоровых отношениях. Также важно, чтобы человек понял, что все его усилия направлены на контроль поведения партнера в ущерб собственным потребностям. Пренебрежение к собственным нуждам – основная характеристика созависимого. Зачастую созависимый жертвует не только своими обычными потребностями, но и жизненными ценностями, в угоду иллюзорной пользе зависимого. Для того, чтобы избавиться от созависимости, в первую очередь, необходимо признать, что у Вас есть такая проблема.

После признания проблемы и осознания своего желания избавиться от созависимости, необходимо решать те психологические проблемы, которые послужили причиной созависимости в отношениях. Причины созависимости могут быть следующие:

1. 1. Слияние с партнером, неумение отделять ответственность за свою жизнь от ответственности за жизнь близкого человека. Пренебрежение своими потребностями. Желание заботиться об окружающих доминирует в мотивации созависимых. Оно определяет все их поступки. Часто они берут на себя больше, чем могут сделать, т.к. созависимые не умеют отказывать. Они выполнят просьбу, даже понимая её вред. Часто такая забота приносит больше вреда, чем пользы. Для того, чтобы избавиться от этой причины созависимости, психолог по созависимости помогает созависимому научиться осознанно переключать внимание с партнера на себя, брать ответственность на себя прежде всего за свою жизнь и за свое счастье, а также отдавать ответственность партнеру за его жизнь. Также психолог учит созависимого рассчитывать свои силы и говорить «Нет» тем просьбам, которые принесут вред созависимому или его партнеру.
   2. Желание угодить партнеру, подстроиться под него, подавление негативных эмоций. Созависимому важно научиться прислушиваться к своим эмоциям и разбираться в собственных эмоциях. Вместо того, чтобы подавлять такие негативные эмоции, как злость, обида, недовольство, психолог учит созависимого понимать свои эмоции и конструктивно их выражать. Обычно негативные эмоции говорят о том, что собственные потребности не удовлетворены, либо нарушены его личные границы. Т.к. в созависимых отношениях часто бывает путаница с границами, то для того, чтобы избавиться от созависимости, при лечении созависимости психолог помогает осознать созависимому, где проходит граница между «Твое», «мое» и «наше».
   3. Страхи созависимого, такие как страх одиночества, страх за партнера, страх осуждения. Созависимый обычно испытывает страх одиночества и страх за партнера, которые заставляют человека быть удобным для своего партнера, постоянно подстраиваться под него, заботиться больше о партнере, чем о себе. Поэтому для выхода из созависимости психолог по созависимости помогает человеку избавиться от этих страхов, чтобы иметь возможность выбирать партнера и те отношения, в которых он будет счастлив и уходить из тех отношений, в которых он несчастен. Страх осуждения, постоянная озабоченность мнением других людей толкают созависимого человека на различные поступки с целью создания иллюзии нормальных отношений, которые в конечном итоге вредят самому созависимому человеку и разрушают его жизнь. При лечении созависимости психолог помогает человеку избавиться от страха осуждения, научиться опираться прежде всего на себя и свое мнение, а не на мнение других людей.
   4. Низкая самооценка, неуверенность в себе. Э та черта влияет на все остальные и создаёт мотивацию для большинства поступков созависимых. Из-за заниженной самооценки и неуверенности в себе все их действия направлены на получение одобрения извне, на построение безупречных взаимоотношений, создание идеальной семьи. Поэтому для избавления от созависимости психолог также работает с самооценкой созависимого и помогает обрести уверенность в себе. Уверенный в себе человек, у которого нет проблем с самооценкой, не будет делать что-то в ущерб себе и не будет находиться в нездоровых отношениях.

Для получения помощи психолога в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для получения помощи психолога по скайпу напишите в Skype maria.sigal3.

Сколько сеансов занимает лечение созависимости?

Продолжительность лечения созависимости зависит от длительности Вашей созависимости, то есть от того, как долго Вы были в созависимых отношениях. Если отношения длятся менее года, то лечение созависимости займет от 3 до 5 сеансов. Если же Ваши созависимые отношения длились более года, либо Вы не первый раз попадаете в созависимость, то лечение созависимости может занять от 5 до 10 консультаций. Вы можете обратиться ко мне в Москве, а также онлайн.

Лечение созависимости в Москве — отзывы

⇒ Жила с пьющим мужем 15 лет, двое детей. Периодически муж пытался бросить пить, но ненадолго его хватало. Я давно хотела уйти от него, но то боялась оставить детей без отца, то беспокоилась, как же муж без меня проживет. Сама была несчастна в этом браке. Подруга — психолог сказала, что мне пора начать лечение от созависимости, иначе не смогу уйти от мужа и буду дальше также мучаться. Подруга посоветовала Марию, как хорошего специалиста по лечению созависимости в Москве. Мария помогла мне найти внутренние силы и решимость разорвать этот порочный круг и начать новую жизнь! Даже представить не могла, что я когда-нибудь смогу быть счастливой. Спасибо, Мария, за Ваш профессионализм и Вашу поддержку. Если у Вас есть похожие проблемы и Вам сложно разорвать отношения, в которых Вы несчастны, можете смело обращаться к Марии, она поможет.

⇒ Пришла к Марии с банальной темой «Отношения с женатым», на консультацию в Москве на «Парке Культуры». Отношения длились 3 года, он постоянно меня кормил «завтраками», обещал развестись, но постоянно что-то происходило, что мешало ему это сделать. Я очень хотела полноценные отношения, семью, детишек. Много раз пыталась его бросить, но он все равно меня возвращал. С помощью Марии осознала, что у меня созависимость и мне необходимо лечение созависимости. Благодаря нашим занятиям с Марией, мне удалось окончательно прекратить эти отношения. Жалею, что не обратилась раньше к психологу.

Для записи к психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к психологу по скайпу напишите в Skype maria.sigal3.

Не уверены, поможет ли Вам лечение созависимости?

Задайте мне вопрос по Вашей теме и получите бесплатный ответ на Ваш мейл с течение суток:

Источник: http://maria-sigal.ru/psixolog-sozavisimost

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость — это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» — может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

Навязчивые идеи, или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем — приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Источник: http://fb.ru/article/225827/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovetyi-psihologa

Различаем понятия зависимости и созависимости

Стремление человека уйти от реальности порождает у него болезненное пристрастие к чему-либо, так называемую зависимость. Объектом желания могут быть как вещества, влияющие на психику, так и определенные действия, которые также на нее влияют. Различают два вида зависимости — химическую и эмоциональную. К первой относят употребление таких веществ, как алкоголь, никотин, кофеин, а также некоторых лекарственных препаратов, которые могут вызывать привыкание. К эмоциональной можно отнести пристрастия к азартным играм, сексу, интернету. У людей, которых поработила зависимость, меняются взгляды на жизнь, их мир ограничивается набором увлечений, которые приносят им чувство эйфории.

Зависимые люди — это больные, которые не получают удовольствия от жизни в целом, а только от объекта своей патологической страсти.

Психология понятий

Зависимость человека — не только его проблема. Это касается и людей, которые проживают рядом с ним. Супруг или супруга, родители, дети. В большинстве случаев у членов семьи, столкнувшихся с зависимостью своего родственника, развивается расстройство, называемое созависимость.

В психологии понятия зависимость и созависимость идентифицируется как болезнь. Оно определяется как патологическое пристрастие к объекту желания.

У зависимой личности появляется особая привязанность к алкоголю или азартным играм, а в случае созависимости у человека объектом его навязчивого состояния является зависимый. Наличие в жизни зависимого и созависимого человека кого-то или чего-то, кажущегося им привлекательным, заставляет их чувствовать себя лучше. Однако это вовсе не так здорово, т. к. такое положение приводит к огромным затратам духовной и физической энергии.

Эти два заболевания очень схожи друг с другом и идут по жизни рука об руку. Объединяет их ряд симптомов:

• отрицание существующей проблемы: как алкоголик не признает свою зависимость от спиртного, так и созависимый человек отрицает наличие у него проблемы: «Я же не употребляю алкоголь», — говорит он;
• душевные страдания;
• заниженная самооценка;
• стыд;
• агрессия;
• рост толерантности — примером может служить увеличение переносимости дозы спиртного или наркотического вещества у зависимого от этого человека, и увеличение выносливости к душевной боли у созависимой личности;
• потеря контроля — зависимый человек теряет контроль над количеством выпитого, а созависимый не может контролировать свои чувства и утрачивает контроль над своей жизнью в целом.

Признаки зависимости

Зависимость у человека можно определить по ряду признаков.

1. Наличие в жизни человека способа, при помощи которого он меняет свое психологическое состояние.
2. Использование этого способа, когда возникают трудные жизненные ситуации.
3. Наличие пристрастия, которое влияет на жизнь личности и становится частью его существования.
4. Наличие разрушительного действия, которое оказывает пристрастие на психическое здоровье.

Способы избавления от зависимости

Если вы осознали, что в вашей жизни присутствует зависимость, то вы уже сделали первый шаг на пути к избавлению от нее. Наличие такой проблемы существенно портит жизнь человеку, а также членам его семьи, поэтому необходимо как можно скорее найти методы, которые помогут вам избавиться от нее.

Устраните причину, которая привела вас к зависимости — чувство страха, ощущение неспособности управлять своей жизнью, эмоциональные травмы или другие причины, которые способствуют развитию проблемы.

Примите наличие своей зависимости.

Если ваша зависимость носит химический характер (тяга к спиртному, наркотикам), то вам не обойтись без помощи специалистов. Обратитесь в медицинское учреждение, где вам будут предоставлены услуги квалифицированного психолога, врача-нарколога или психотерапевта, который подберет вам лечение.

Если же ваша проблема носит эмоциональный характер, то самым действенным методом будет переключение внимания на другие вещи в вашей жизни. Найдите себе новое хобби, займитесь повышением квалификации. Займитесь своей внешностью — это существенно повысит вашу самооценку. Не позволяйте другим манипулировать собой.

Зависимость — это неспособность жить радостной, полноценной и насыщенной жизнью. Осознайте это, иначе многие вещи пройдут мимо вас.

Созависимые люди

Созависимый человек — часто выходец из неблагополучной семьи, где в детстве его эмоциональные потребности не были удовлетворены. Родители были не в состоянии обеспечить его вниманием, теплом и отзывчивостью, чувствами, которые нужны малышу для того, чтобы ощущать себя полноценной личностью. У такого ребенка зарождалось понимание, что его потребности не важны, а чувства никого не интересуют, и вообще он ничтожный человек.

Получив очень мало заботы в детстве, созависимый человек пытается заполнить эту неудовлетворенную потребность во взрослой жизни, проявляя заботу к любому, кто является в некотором роде нуждающимся в его внимании.

Многие отрицательные последствия вытекают из такого плачевного состояния дел.

Некоторые представители созависимых становятся зависимыми от эмоциональной боли и нездоровых отношений. Их тянет к таким представителям человечества, которые им недоступны, отвергают их или злоупотребляют ими. Они часто вступают в нездоровые отношения, которые со временем становятся невыносимыми потому, что вызывают боль. Созависимые находятся больше в контакте с мечтой, чем с реальным положением дел.

В отношениях такой человек будет делать все, чтобы сохранить их, потому что он боится одиночества. Он готов принять на себя всю ответственность за неудачи и винить во всех проблемах только себя одного. Такие люди привыкли к отсутствию любви, но готовы ждать, надеяться и стараться угодить своей второй половинке, чтобы получить ее. Они отчаянно нуждаются в осуществлении контроля над отношениями. Это происходит из-за того, что они страдают от недостатка любви и чувства безопасности.

Парадокс здесь заключается в том, что созависимые очень боятся отношений, но постоянно их ищут. Они боятся отказа и неприятия, но без них они чувствуют себя пустыми, неполными. Связано это с критически низким уровнем самооценки, поэтому глубоко внутри них живет вера в то, что они не заслужили той любви, которую ищут, не заслуживают счастья.

Основные характеристики

Созависимость характеризуется поведением, которое выходит за рамки обычной заботы и внимания, но не все люди с повышенным чувством опеки над близким имеют это заболевание.

Определить наличие у себя проблемы можно по следующим симптомам:

• вам трудно определить свои чувства;
• вы посвящаете себя благополучию других людей;
• у вас возникают трудности с принятием решений;
• вам стыдно получать похвалу и подарки, вы не ждете помощи от других в удовлетворении своих потребностей и желаний;
• вы не воспринимаете себя как достойного человека, идете на компромисс со своими ценностями, лишь бы избежать гнева других людей;
• ставите в приоритет чужое мнение, свое же боитесь озвучить;
• вас сопровождает стремление быть всегда нужным;
• раздаете советы другим даже тогда, когда вас об этом не просят;
• обижаетесь, когда не просят вашей помощи;
• убеждаете других, что они должны думать.

Если вы определили у себя наличие некоторых признаков созависимости, то вам необходимо срочно задуматься, как избавиться от этого недуга, последствия которого бывают довольно-таки плачевными.

Лечение созависимости

Нет никаких сомнений, что созависимость может быть серьезной, даже смертельной зависимостью. Большинство из нас имеют некоторые симптомы этой проблемы, кое-кто даже осознает, что от нее необходимо избавляться. Выздоровление от созависимости реально, но для этого потребуются время и желание. Ниже рассмотрим несколько шагов, которые помогут вам избавиться от существующей проблемы.

• Обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет разобраться в причине вашего поведения, подберет ключик к решению проблемы и направит вас в верном направлении. Занятия могут быть индивидуальными или же групповыми, т. е. в компании с людьми, которые также страдают от этой проблемы.
• Сделайте избавление от созависимости приоритетом своей жизни. Как и все зависимости, созависимость коварна, вы можете признать у себя симптомы, а потом отрицать их значимость или отрицать, что они вообще вам характерны. Вы принимаете решение избавиться от проблемы, а через некоторое время начинаете вести себя так снова. Вам необходимо осознать свое деструктивное поведение и начать поиск альтернативных вариантов, а затем реализовать их в своей жизни.
• Начните познавать себя. Чем больше вы узнаете о болезни, которая вас поработила, тем четче вы увидите, как она вползает в каждый аспект вашей жизни и разрушает все на своем пути. Это первые шаги к принятию себя и любви к себе. Устанавливайте более высокие стандарты, более подходящие цели.
• Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику. Внутренняя жизнь важна для тех, кто выздоравливает от созависимости, потому что это позволяет вам увидеть, что вы замечательный, и весь ваш мир не должен вращаться вокруг другого человека. Ваша практика может быть ежедневной медитацией, размышлениями о природе, наблюдением за восходом или закатом солнца. Слушайте музыку и испытайте ее воздействие на ваше тело и душу.
• Прекратите контролировать других людей. Это трудно, но необходимо. Вы должны перестать указывать другим, что делать, как жить, что плохо или хорошо. Вы должны перестать вмешиваться в их жизнь, помогать им, советовать что-либо. Позвольте это сделать самому человеку, он должен принимать собственные решения, жить своей жизнью. Этот человек должен сам нести ответственность за свои ошибки, проблемы и собственный личностный рост.
• Мужественно признайте собственные проблемы и недостатки. Теперь, когда вы освободили свою энергию, у вас появилось много времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей жизни. Необходимо уделить внимание ей.
• Начните культивировать все, что нужно для развития вас как личности. Научитесь контролировать свои эмоции.
• Станьте «эгоистичным». Вы должны научиться ставить свои желания на первое место. Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете растрачивать свое время, энергию, деньги на других. Убедитесь, что вы получите полноценный сон, еду, спокойствие и все остальное, что так важно для вас. Когда это будет у вас, тогда вы можете оказать помощь другому.
• Начните чувствовать, что вы достойны всех радостей жизни. Это сложно. Заботьтесь о своей внешности, берегите здоровье, хорошо отдыхайте и делайте то, что вам по душе.

Выздоровление от созависимости основывается на повышении самооценки.

Это возможно только при определении ваших сильных и слабых сторон и полного принятия себя. Существуют базовые основы себялюбия, которые вы должны тщательно изучить и усвоить. Тогда вы начнете дорожить каждым аспектом себя: своей личностью, внешностью, убеждениями и ценностями, интересами и достижениями. Вы начнете верить в себя, а не искать такие отношения, которые смогут дать вам чувство самоуважения. Вам не должен быть нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и понимания.

Заключение

Работайте на принятие других такими, как они есть, не пытаясь изменить их, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вас больше не должны эксплуатировать те, кто не заинтересован в вашем благополучии. Ваши критерии и нормы должны быть отражены в вашем подходе к отношениям. Строя их, вы должны задаться вопросом, насколько эти взаимодействия комфортны для вас.

Ваши ценности должны измениться. Цените спокойствие. Оно превыше всего. Утратьте интерес к борьбе, драме и хаосу прошлого. Вы должны защищать себя, свое здоровье благополучие. Осознайте, что вы достойны лучшей жизни, и для этого есть много возможностей.

Источник: http://psyhoday.ru/zavisimosti/i-sozavisimost-1.html

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как часто в отношениях вы испытываете тревогу, депрессию? Как часто вините себя в чем-то, занимаетесь самоедством? Часто ли вы обращаетесь к врачам по поводу соматических болезней или нарушений? Если всеми вашими ответами было слово: «часто», то вы можете уверенно себя записать в группу людей, страдающих созависимостью от своего партнера (мужа, жены или другого родственника, живущего с вами). В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.

Созависимость это:

Единого краткого определения созависимости нет. Но все же попытаюсь вам дать определение созависимости. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.

Созависимыми являются:

1. люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
2. родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
3. люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
4. люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
5. люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни.

Что способствует появлению созависимости в отношениях ( по Москаленко В.Д )?

Сын не дает устроить личную жизнь — консультация психолога

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».

Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.

2. Желание контролировать жизнь других.

Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать употребление алкоголя или наркотиков своими близкими.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.

Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

4. Чувства.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

5. Отрицание.

Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Психолог по скайпу

6. Болезни, вызванные стрессом.

Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

7. Поражение духовной сферы.

Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

Как избавиться от созависимости?

Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. Психологическая помощь в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.
Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.
Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.
Рекомендуется психологическое консультирование женщин, находящихся в партнерских взаимоотношениях с мужчинами, зависимыми от алкоголя. Консультирование может перейти в долгосрочную продуктивную психотерапию.
Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.

Источник: http://vashe-soznanie.ru/konsultatsiya-psihologa/kak-preodolet-sozavisimost-psixologicheskaya-onlajn-pomoshh.html

Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости

Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости

Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость , затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости .

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.

Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»

• Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
• Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
• Иллюстрация к картине созависимых отношений

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу , постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.

И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.

К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.

Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.

Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.

При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.

Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или « жизнь не имеет смысла ».

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций , зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.

Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.

Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.

Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»

А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «

А еще он говорил:

«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»

«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…
…
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.

В следующей части цикла статей о созависимости мы поговорим о треугольнике Карпмана, рассмотрим в деталях модель созависимых отношений , посмотрим на чередование ролей в паре, попытаемся понять, как вся эта схема работает на практике.

Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Об авторе:

Похожие записи

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Как отучить мужа пить?

Как избавиться от игромании? Сложности в терапии игровой зависимости

Лечение игровой зависимости и особенности характера игромана

Как избавиться от игровой зависимости: типы игр и психологические механизмы

Как избавиться от интернет-зависимости: простые поведенческие техники, как помочь самому себе

Как избавиться от компьютерной зависимости с помощью других занятий

Компьютерная зависимость – как она проявляется и что компенсирует? Наблюдаем за собой

Игровая зависимость

Компьютерная зависимость: откуда она появляется, и что за ней прячется на самом деле

Преодоление созависимости

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Любовная зависимость

13 комментариев

понравилось, очень просто и доступно расписана схема формирования.

Спасибо за обратную связь!

Ещё хорошо бы знать, как из такого рода отношений выйти и больше в них не попадать. Но чаще всего случается так: устав, уходишь из одних подобных отношений, но каким-то «чудом» снова притягиваешь. пусть другого внешне, но аналогичного по внутренним программам мужчину.
И становится понятно, что менять надо в своей голове всё это, в состояниях и реакциях своих эмоций и тела.
Вопрос: как это сделать? И сделать так, чтобы не откатываться обратно к привычным за столько лет программам, потому что в этом случае все усилия как будто напрасны ((

Анна, я могу описать, что можно сделать, но как — на это не хватит и трехтомника))) Вот сами посудите, сколько надо сделать:

1. Разобраться с внутренней хронической тревогой, выработать чувство собственной базовой безопасности в мире (а для этого нужно перетряхивать всю картину мира — во что вы верите, почему, хотите ли вы в это верить, кто в вашей картине мира несет ответственность за происходящее, как и почему вы можете на это влиять…..)

2. Разобраться с теми привычными страхами, которые находятся в связке с вашей тревогой (разного рода «а вдруг?», из которых потом активно следует контроль и «спасательство»)

3. Научиться жить в здесь и сейчас, чтобы не заваливаться в эти страхи, а для этого нужно понять, как конкретно ваши собственные защиты мешают вам это делать и найти вашу индивидуальную программу перевода восприятия из прошлого/будущего в настоящее

4. Научиться доверять мужчинам (а для этого надо осознать и проработать все семейные сценарии, найти другие установки, в которые вы хотели бы верить и на которые опираться, понять, что вам мешает перестроиться, помочь перестроиться и т.д.)

5. Помимо этого всегда всплывают и нереалистичные ожидания от партнерства, и вопросы границ, и вопросы самооценки….

Если бы все это можно было бы уложить в какое-то краткое руководство — я давно бы это сделал. Но ожидание такого рода — как раз одна из ошибок.

Человек так устроен, что на самом деле усваивает он что-то только на практике и на опыте. Статьи и «руководства» любого рода могут дать толчок к развитию этого опыта и практики. И дальше человек либо обращается за помощью (как раз для того, чтобы понять, как все это применить на практике) либо он может сделать это сам, но для этого у него уже должен быть довольно обширный опыт самостоятельных поисков и умение переосмыслять идеи и закономерности в практическое же русло.

Если вам сразу не приходит на ум, как это сделать — то скорее всего, пока не хватает этого опыта и знаний.

Психолог не будет учить вас жить, он будет скорее помогать вам учиться у жизни так, чтобы не наступать на одни и те же грабли помногу. А потом вы сможете это делать самостоятельно.

Спасибо за ответ, Антон.

На самом деле как раз опыт практический есть, но самостоятельная работа со всем этим занимает годы (не знаю, как со специалистом-психологом, скорее всего быстрее).

Когда я начала копать эту сферу, то как раз куча всего, что Вы описали, и всплыла. Начинаешь работать с одним, а оно за собой тащит другое, начинаешь работать с этим другим, а оно тянет третье. И такое ощущение, что конца и края этому нет. А судя по тому, что изменений в отношениях конкретно с мужчинами тоже нет, значит, изменения либо слишком незначительны на фоне огромной кучи хлама внутри, либо их вообще и не было, несмотря на потраченные усилия (

//такое ощущение, что конца и края этому нет//

Пока мы живем — действительно нет. Мы все время решаем какие-то задачи. И если даже нам удается проработать базу, и, например, построить стабильные отношения, наладить работу, состояться в профессии, выстроить достаток, реализоваться в каком-то увлечении и т.д, то даже когда в целом «жизнь удалась» — от определенных задач это не избавляет. И все равно потом оказывается, что надо доработать то, потом это, потом пятое и десятое….))))

//А судя по тому, что изменений в отношениях конкретно с мужчинами тоже нет, значит, изменения либо слишком незначительны на фоне огромной кучи хлама внутри, либо их вообще и не было, несмотря на потраченные усилия //

Я не думаю, что при тех усилиях, которые вы прикладывали, изменений нет. Внутри вас — однозначно есть. Но чего не хватает или почему эти изменения не помогают изменить что-то в реальности — это уже можно понять только разбираясь детально в вашей ситуации.

Могу сказать только вот что. Если желание не реализуется, то начинать надо с проверки самого желания на истинность. Возможно, само желание не до конца ваше. Причем поставить вот это под сомнение никто не хочет, потому что ведь «я же хочу». А ЧЕГО на самом деле хочу, а ТОГО ЛИ? И нужно ли вам на самом деле то, что рисует фантазия и откуда взялась эта фантазия — порой неизвестно.

И порой бывает так, что человек работает, осознает, внутри него есть изменения, а цель он себе поставил ему не соответствующую. Именно поэтому он порой и не видит реализации на практике того, над чем он работал.

Это про желания.

Но возможно, это и не ваш случай. Тут действительно без исследования вашей истории ничего конкретно сказать не получится. Про желания я вспомнил потому, что ничего не было сказано о желаемом, вот и родилось предположение. Но не обязательно это так.

Вы знаете, Антон, про желания — в точку. у меня внутри есть диссонанс — противоречащие друг другу желания.

С одной стороны, я очень хочу отношений, потому что «потому что хочется нежности и любви, внимания и душевной близости с мужчиной», потому что так «надо», «возраст уже за 30, а детей когда», «у всех самореализованных есть отношения» и т.п. (прекрасно осознаю, что всё последнее полный бред, но ничего не могу поделать с этими дебильными установками — выкорчевать их не получается), но плюс к тому, с другой стороны, одновременно есть и огромное количество страхов отношений и мужчин.

Я хочу отношений и умом, и душой, но ум с таким усилием пытается продавить реализацию этого желания, что просто не даёт мне возможности сосредоточиться на просто ощущениях себя в общении с мужчинами без идиотских попыток загнать общение в обязательную схему «серьёзных отношений», т.е. я даже толком не успеваю почувствовать «вкус», как в уме рождается: «всё, это он — тот самый, надо добиться от него серьёзных отношений» и пр.

Думаю, не нужно даже рассказывать, каков печальный итог таких внутренних противоречий: отношения каждый раз начинаются вроде неплохо, но потом всё катится в тар-тар (либо мужчины начинают держать меня на расстоянии и сокращают дистанцию лишь когда я сама к ним охладеваю и моя значимость отношений падает, но затем после очередной встречи она снова взлетает, а мужчина уходит снова на дистанцию — и так бесконечно; либо мужчины ограничивают отношения только сексом — никакого эмоционального взаимодействия, понимания, близкого общения и пр.).

Т.е. про желание я бы сказала так — у меня есть истинное желание глубоких и близких отношений двух самодостаточных людей, но построить такие у меня не выходит — из-за тревожности, страхов, низкой самооценки и диктата ума.

Я со всем этим работаю, всё это вижу, но никак не могу преодолеть сценарий развития отношений по шаблону созависимости. И ведь я не скажу, что я несамодостаточная: мне интересно с самой собой, мне есть, чем себя занять, я могу годами жить без партнёра и продолжать при этом развиваться, не завися от его наличия в моей жизни. В общем-то, все мои успехи достигнуты исключительно собственными усилиями — никогда мне не помогали мужчины и я не прибегала к их помощи ни в каких вопросах, наоборот, всегда боялась попасть от них в материально-финансовую зависимость, потому задача стать самостоятельной и независимой с сознательного возраста стоит на первом месте. Но при всём моём стремлении к независимости и способности обеспечить себе быт и финансы, отношения всё равно развиваются по созависимой схеме.

Таким образом, я, пожалуй, вижу три проблемных аспекта в моей ситуации:
-попытки запихнуть общение с мужчинами сразу в схему «серьёзных отношений»,
— страх остаться без отношений и дожить до времени, когда иметь детей уже станет поздно,
— страх потерять независимость в отношениях с мужчиной, т.к. придётся поступиться чем-то, чем я поступаться не хочу. Например, я не выношу заниматься бытовыми хлопотами и «обеспечивать» эти мужчину, т.е. я не хочу стирать, готовить, убирать «на него» — я считаю, что эти функции каждый должен либо сам для себя делать, либо мы делаем это совместно, а по факту я везде вижу, что мужчины целиком и полностью ожидают этого от женщины и на все 100% возлагают «этот груз» на её плечи. Я не хочу быть домработницей, домохозяйкой, да ещё и работать и воспитанием детей одновременно заниматься. Мне кажется, у меня в голове есть установка, что женщина всё тянет на себе (как моя мама), а взамен не получает ничего, кроме неблагодарности и ещё больших понуканий и претензий.
— травмирующий опыт детства, который остался в том числе отпечатком в теле — я его буквально на клеточном уровне ощущаю, помню всё, что многие и долгие годы происходило и происходит в отношениях между родителями, и этот отпечаток сильнее всех моих проработок. правда, раньше ужас от одного слова «семья» был значительно сильнее, чем сейчас. Раньше меня мгновенно паника охватывала. Сейчас уже такого нет — я понимаю, что родительская история — это их история, а я могу создать другие отношения, если буду умной в их построении, но, видимо, хвост из предыдущего, второго, аспекта, так же перешедший мне «по наследству» говорит о том, что эта тема продолжает оставаться для меня болезненной и существенно влияющей на то, что с мужчинами у меня ничего не выходит.

Анна, я вот интересную, на мой взгляд, вещь заметил: вы пишете сами о том, что не доверяете мужчинам. Что у вас диктат ума и страхов. Что вы не можете избавиться от рамок, в которые загоняете отношения, что вроде как понимаете, что рамки вам не помогают, но продолжаете держаться за ум. И не выходите из него.

Интересно в этом вот что: вы все понимаете более чем правильно. Любой психолог сказал бы вам, что ваш самоанализ достоин всяческой похвалы. Но почему-то вы не идете к психологу и не пытаетесь получить ОПЫТ ДОВЕРИЯ а также опыт нахождения в сейчас (а все ваши страхи — в основном, о будущем и/или о прошлом).

Причем не важно, кто это будет — какой психолог, мужчина-женщина, неважно. Важно другое — вы все понимаете, а ДОВЕРИТЬСЯ не можете.

Мне кажется, что в вашем случае есть только один реальный выход — попробовать прожить это доверие. Чем это хорошо — тем, что психолог — нечто вроде тренажера. Не получилось в какой-то момент что-то — вы всегда сможете сказать об этом психологу. Можете сказать, что обиделись и т.д. И он вас поддержит. А на практике с реальными людьми и в реальных ситуациях может быть всякое, сами понимаете.

Ваш ум, конечно, тоже можно понять, точнее — почему вы сами за него цепляетесь. Ведь он в каком-то смысле не позволил вам повторить автоматом, не думая, травматичный семейный сценарий. Но он же не пускает вас дальше, и когда вы пытаетесь отойти от прежней схемы восприятия мира — ум тормозит вас и кричит, что если вы откажетесь от ваших рамок, вы обязательно попадете в беду. И да, возможно, раньше так и было бы.

А для того, чтобы расстаться с его диктатом и научиться использовать его только по назначению, как инструмент — для этого не достаточно одного понимания «как можно доверять» или «как жить в сейчас» или «как перестать бояться». Нужен ОПЫТ. Который надо с чего-то начинать. И делать ошибки на это пути.

Плюс еще нужна работа с картиной мира. А кто сказал, что вас должно касаться например вот это:

//по факту я везде вижу, что мужчины целиком и полностью ожидают этого от женщины и на все 100% возлагают «этот груз» на её плечи//

Какие-то чужие мужчины, возможно, так и делают. Почему и какое отношение все это должно иметь к вам? Кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами происходит? И даже если имели место негативные сценарии в прошлом (а у кого их не было?) — кто несет ответственность за то, реализуются они или нет в конкретно вашей жизни?

Ощущение складывается, что вы не вполне можете нести ответственность за свою жизнь. Не в плавне способности жить отдельно и не зависеть финансово и морально от кого-то, а скорее в плане ответственности за то, что с вами происходит в принципе, от кого зависит, как будет складываться ваша жизнь.

Ощущение, что вы до сих пор в рамках чужого сценария, и живете свою жизнь так, как будто вас кто-то постоянно заставляет верить в то, во что вы не хотите, видеть то, чего не хотите, чувствовать то, чего не хотите, бояться того, чего не хотите и т.д.

Но кто тогда заставляет? И кто еще, кроме вас, управляет этим?
Вот над чем еще мог бы работать с вами психолог. Опять же, усвоилось бы оно только в формате опыта. Потому что одно дело — примеры каких-то других, неизвестных вам людей в интернете, и совсем другое — когда вы с психологом проживаете какую-то вашу ситуацию и вырабатываете в ней на практике какие-то другие возможные действия и восприятия. А потом вы переносите это в свою реальную жизнь и тоже видите изменения.

Еще я тут слышу вот что. Теоретически вы понимаете все, откуда что и как сформировалось. А вот соприкасаться с этими чувствами получалось на самом деле?

Вы ведь очень обижены на родителей. И это в целом нормально. Но вы проживали эти обиды?

//травмирующий опыт детства, который остался в том числе отпечатком в теле — я его буквально на клеточном уровне ощущаю, помню всё, что многие и долгие годы происходило и происходит в отношениях между родителями, и этот отпечаток сильнее всех моих проработок//

Что вы сделали с телом, которое чувствовало этот отпечаток? Как вы это ПРОЖИВАЛИ? Смогли ли вы это выплеснуть или трансформировать? Как в этом участвовало тело? Что вы в итоге сделали с этим отпечатком? А если ничего — что помешало, почему вы сами позволяете ему там быть и продолжать вас мучить?

Понимаете, если отпечаток есть, то значит, проработок не хватило или они были не те, или они были только в голове. А эмоции у нас — они живые. И их нельзя прожить в голове, можно только телом и действиями. Если не было проживания эмоций — то не было никаких проработок, а было только теоретическое понимание, что и откуда. Само по себе это тоже важно, но может не решить всего вопроса.

Человек, увы, когда пытается говорить сам с собой — не всегда честен. И не потому что он какой-то «неправильный», просто ему тяжело увидеть свои же защиты. И именно поэтому, возможно, вы прокручиваетесь в уме, но не можете выйти на уровень реального проживания эмоций и тела, а потому ваши желания продолжают оставаться противоречивыми.

Ведь из позиции расщепленности так и получается — ум хочет одного, эмоции — другого, тело — третьего, а соединить все это не получается, потому что ум защищается от эмоций, тело — от ума, и непонятно, где на самом деле вы сами, и точку сборки найти не выходит.

Так бывает, и это как раз то, с чем можно справиться. Но уже — вряд ли одному.

Источник: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

• Факторы психического развития человека - факторы развития психики человека
• Психологи и психоаналитики Санкт-Петербурга — психологическая помощь - психолог санкт петербург
• Психика - это - особенности психики
• 5 отзывов | Восточно-Европейский институт психоанализа | Санкт-Петербург, ПС проспект, 18 - восточно европейский институт психоанализа санкт петербург отзывы
• B17 снеговой анатолий андреевич - b17 снеговой анатолий андреевич мип психоанализа
• Чем можно заняться в gta 5 - гта 5 зачем ходить к психологу
• Реклама психолога: как рекламировать психологические услуги? - психолог реклама
• Чем может помочь психолог - чем может помочь психолог
• Педагог-психолог в школе: обязанности, должностные инструкции, планы работы, задачи, цели воспитания, анализ и итоги работы - работа педагога психолога в школе
• Литература по психоанализу - Психоанализ, лечение неврозов, психологическая помощь, книги по психоанализу и психологии, обучение психоанализу - психоанализ книги