Портал психологических изданий — психолог журнал

24.02.2020

Юрий Забродин: Наш журнал обсуждает образовательные задачи, которые ставит общество

Психолог журнал

психолог журнал

Наталия Толстых: Социальная психология позволяет наиболее адекватно, остро и точно реагировать на общественные проблемы

психолог журнал

Борис Эльконин: Идея журнала представлять историю и современность культурно-исторической психологии

психолог журнал

Алла Холмогорова: Психология — это всегда человек, мы не должны потерять его за цифрами

психолог журнал

Татьяна Ермолова: Развитие фундаментальной науки позволяет не совершать ошибки в прикладных аспектах

психолог журнал

Николай Дворянчиков: Юридическая психология в ответ на новые вызовы

психолог журнал

Юрий Забродин: Наш журнал обсуждает образовательные задачи, которые ставит общество

психолог журнал

Артур Хаустов: Нам важно, чтобы читатель понимал весь спектр помощи людям с РАС

Источник: http://psyjournals.ru/

Журнал «Психология»

Худеть не всем!

Ирина Лопатухина: «Худеть не всем!»

У консультанта нашего портала, психолога Ирины Лопатухиной, вышла новая книга «ProРаб еды. Психология стройности». Почему не всем надо худеть и как правильно относиться к своему телу и своим привычкам, Ирина рассказала в нашем с ней интервью.

— Ирина, поздравляю вас с выходом новой книги. Это продолжение вашей предыдущей истории «Раба еды? Восстание рабов!» или отдельный труд?

— По теме – продолжение, я снова написала о том, как освободиться от пищевой зависимости и надо ли это делать. Но если в первой книге за основу я брала больше теорию и изученные мною психологические исследования, то в новой я суммировала опыт работы с моими индивидуальными клиентами и с группами. Эта книга для тех, кто много что пробовал, пережил стратегии быстрого удара – по психике и эндокринной системе, но так и не смог сохранить стройность и пока еще в поисках ответа, почему его вес такой «непослушный».

— Вы – специалист, помогающий похудеть?

— Нет. Я помогаю разобраться, как, почему, зачем человек переедает. Я помогаю строить более доверительные отношения с Миром, со своими близкими. И надеюсь, нам с клиентом удается совместно создать атмосферу, в которой у него появляется возможность рассказать и о самом трудном, о стыдном, о том, что блокирует и пока делает невозможным жить просторно и творчески, без «застревания» в мучительных «пищевых страстях»

Зависимость от еды и связанный с этим набор веса – это часто верхушка айсберга, где «подводная часть» — трудности в детско – родительских отношениях, семейные пищевые ритуалы, привычки «утешаться», «отвлекаться», баловать себя Едой, без-размерной и бес-чувственной к реальным потребностям организма…

Моя задача в терапии – помочь клиенту поменять образ жизни и пищевые привычки в достаточно комфортном, переносимом, возвращающем чувствительность к себе, к телу и к душе, темпе. А если это поможет клиенту существенно сбросить вес – это прекрасная добавка к возвращению к здоровому образу жизни.

— Сроки и результаты от чего, прежде всего, будут зависеть?

— От причин набора веса.

Если, например, приходит женщина и рассказывает, что два года назад, после вторых родов, с ней остались 10 лишних кг, набранных за беременность – ее телесные избытки это реакция на материнство. Без отягощения именно пищевой зависимостью. Если нам удастся построить терапевтический альянс, и мотивация клиентки расстаться с лишним весом даст ей возможность достигнуть такой… прочной осознанности – что, когда и как она ест – то за полгода, без насилия, по 2 кг в месяц, она эти 10 кг уберет. Сознательно изменив свое питание без каких-то чрезмерно строгих мер и существенных ограничений. И прибавив движения, телесной активности. Рекомендаций, как это сделать, много в моей новой книге.

А вот если «пищевым страстям» уже лет 5 -10, то иногда только чтобы «подойти к теме», потребуется год еженедельных встреч. А дальше – долгий и кропотливый совместный труд по изменению пищевых и телесных привычек… И результат, на который, скорее всего, можно будет рассчитывать – комфортный для физиологии сброс веса и устойчивая ремиссия (без рецидивов резкого возврата ушедших кг) …

Если же приходит крупная клиентка и говорит, что даже несколько дней на кефире дают всего минус 300 гр, то здесь, скорее всего, врожденная гиперцеллюлярность (большое количество жировой ткани) и первичное ожирение –избыток жировых клеток, и ничего другого не остается, как помочь ей принять и полюбить себя такой, как есть. Об этом в книге тоже пишу и даю рекомендации, как это можно сделать.

— Ирина, похудение – это нездорово модная тема?

— Чаще всего. Представьте себе девочку в сложнейшем подростковом кризисе, когда ей надо одновременно и продолжать расти, и учиться, и соответствовать ожиданиям Взрослых, и налаживать отношения со сверстниками, и осваивать свою женственность, и сюда же еще «клише» социума: «Худая = привлекательная, успешная»! А если у девушки другая телесная конституция и наследственность? Если у нее и мама и бабушка полные и ширококостные? Клиенты же зачастую относятся к своему телу как к проекту, в который могут внести любые «модные» изменения. Такие идеи возможности любых «поправок» внешности активно продвигаются «индустрией красоты», соблазняя девочек и юных женщин – да и женщин старшего возраста – на всякого рода ухищрения преодолевать естественные телесные и возрастные процессы и видоизменять данные природой формы…И тут важно от «канонов» красоты вернуться к себе – настоящей, к своим ресурсам привлекательности и само – определения. Про то, как это делать, пишу в своей книге.

— А что делать в такие дни, когда все мысли — про поесть?

— Стараться быть чувствительной к своему состоянию, к эмоциям, запускающим такие мысли… Давать себе возможность как следует повыбирать, что, сколько, с кем и как съесть. Красиво себе сервировать желанную трапезу! А если вот такие приступы аппетита застают вас там, где позаботиться о выборе качественной, здоровой еды невозможно– носите с собой в сумке что-нибудь «живое и полезное» – яблоко, морковку, хлебцы…

И если еда – ваше сейчас основное удовольствие – так садитесь и ешьте! Осознанно и красиво, не отвлекаясь на телевизор или проверку почты. Ведь вряд ли кому в голову придет в приносящем удовольствие сексе нырять в интернет или отвечать на смс-ку?!

Попробуйте взять себе за правило: первые 3 кусочка любой еды есть максимально осознанно, обращая внимание на аромат, вкус, ощущения от этой пищи.

И еще. Общеизвестный факт, что сигнал о том, что желудок полон, доходит до мозга только минут через 10 – 15. Хочется съесть много – съешьте половину, потом сознательно отвлекитесь — наведите порядок на кухне или поболтайте с соседкой, и скорее всего, когда вы вернетесь к столу – доедать уже не захочется.

Только представьте: ваш желудок – это такой маленький кожаный мешочек – 2 ладошки вместе. Очень деликатный, сложно – настроенный, старающийся изо всех сил извлечь из того, что вы в него кладете, максимум питательных и полезных, живых веществ для вашего организма. Он изо всех сил трудится, переваривает то, что иногда просто зверски «пихает» в него ваш же Обжора! Обжора же – это ваши «глаза завидущие, руки загребущие»! Это «пищевые» воспоминания о праздничных застольях, о доброй улыбке бабушки, о хорошем настроении мамы, о вашем первом свидании с любимым. Но для воссоздания приятного душевного настроения вовсе необязательно уталкивать в желудок пятнадцать «бабушкиных» пирожков! Или съедать в один присест банку варенья! Тем более если вам уже за тридцать – за сорок… Метаболизм замедляется с возрастом, и то, что в юности – ранней молодости без «привесов» переваривалось, теперь «прилипает», наращивая нам лишние килограммы…

В моей книге много информации о том, как искать и находить более здоровые на сегодня способы эмоциональной поддержки, и как через упорядочивание своих отношений с едой начать и к себе в целом лучше относиться.

— И что делать для того, чтобы вес перестал расти, и пошел на убыль?

— Во-первых, позитивно себя подкреплять, находить, за что себя похвалить каждый день. Даже крошечные, мало-заметные шаги могут остановить набор веса. Для стабилизации веса хорошо бы «отминусовать» 300-400 калорий из своего «переедательного» (более 2800 ккал) рациона . А чтобы начать худеть, сократить рацион еще калорий на 200 (оставив себе ежедневно 2200 – 2400 ккал) – пить вечерний чай без сахара, меньше масла намазывать на тост утром. Когда есть вот эти простые, небольшие «подвижки», на это можно опереться, как на свою способность совладать с ранее бесконтрольным процессом – и из ощущения беспомощности уходишь в ощущения владения собой. В книге много упражнений, настроев, аффирмаций, поддерживающих ваше стремление к здоровью.

О том, как восстанавливать чувствительность к своим телесным процессам, давать себе возможность отреагировать стрессовые и трудные эмоции, искать, кто из вашего окружения может вас поддерживать в ваших свершениях, в вашей заботе о своем здоровье и привлекательности, я и пишу в своей книге.

Вот несколько советов:

Очень хорошо «выравнивает» эмоциональные состояния наблюдения за своим дыханием.

Злитесь, обиделись, чувствуете голод – внимание на дыхание – 5-7 вдохов по 5 секунд вдох, 5 выдох – и ваша энергетика выравнивается, вы начинаете чувствовать себя, а гнев или голод как маленькую толику своего сейчас состояния.

Чем старше мы становимся – тем меньше белков и больше сложных углеводов нам нужно для здоровья. Хорошо пить больше теплой воды, но в основном пить надо до 4-5 часов дня — потом по-другому работают почки. И с врачом обязательно советоваться, если противопоказаний нет – пейте 2 литра воды в день.

Хорошо заниматься растяжкой, поддерживать гибкость тела. Двигательная активность нужна всему Живому, и вам в том числе…

В хорошую погоду – прогуливайтесь, в плохую –смотрите свои любимые сериалы с беговой дорожки.

Желаю вам найти свой, уникальный, ресурсный путь к красоте, легкости, здоровью, и, надеюсь, моя книга «ProРаб еды. Психология стройности» станет для вас хорошей маршрутной картой.

Удачи вам, дорогу осилит идущий!

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Обычно такой вопрос задают женщины. Естественно, точно определить причину, не имея возможности лично поговорить с человеком, не всегда реально. Однако, есть смысл обозначить основные причины такой ситуации.

Недостаточное знание себя

Начнем с анатомии. Откройте любой анатомический атлас со строением женских половых органов. Что вы видите? Большие половые губы, малые, клитор и влагалище. Все это может быть в той или иной степени чувствительно к ласкам, но основное скопление нервных окончаний, ведущее к оргазму, у женщин чаще всего находится в клиторе.

Природа устроила так не случайно. Влагалище менее чувствительно потому, что это – родовые пути. Если бы в них располагались эти пучки нервных окончаний, чувствительные к любому прикосновению, то какую сильную боль испытывала бы женщина во время родов?

Конечно, бывает и так, что чувствительность влагалища с годами возрастает, но чаще это происходит после родов, и то – не всегда. Поэтому ожидать, что от одного факта проникновения мужского органа во влагалище получится испытать оргазм – не реалистично. Но о том, как можно задействовать клитор во время традиционного секса мы еще поговорим позже.

Недостаточное знание самой себя выражается не только в непонимании ряда принципов анатомии. А еще и в отсутствии чисто технического навыка. Многим девочкам с детства пытались внушить, что мастурбация – это что-то грязное и «неправильное». Чаще это происходит даже не на уровне слов, а на уровне действий.

Маленького ребенка застают за детской мастурбацией, цель которой чаще всего – изучение себя и получение примитивных приятных ощущений. Родитель выражает возмущение, недовольство, порой – отвращение и злость. А ребенок это усваивает, хотя часто такой опыт забывается. Но ощущение, что прикасаться к себе – плохо, остается на годы.

Меж тем, женская анатомия оргазма сложнее мужской. И если сама женщина не знает, какие конкретно зоны и точки максимально чувствительны, какой ритм движений, прикосновений нужен для достижения для того, чтобы испытать оргазм– она не сможет объяснить это партнеру. А партнер порой думает, что она сама как-нибудь «приспособится» к его движениям, и не может понять, что не в порядке с обычным сексом…

В ряде случаев, при довольно устойчивой аноргазмии, мы находили именно эту причину – незнание себя. Неумение доставить себе самой удовольствие, страх перед этим фактом, ожидание, что «все само как-то наладится», нежелание изучать себя и свои реакции в силу стыда и отрицания.

Да, мастурбация не заменит (и не должна заменять) полноценный секс с партнером. Но она может выполнять функции самоисследования, особенно на начальных этапах полового созревания (впрочем, если вы пропустили этот этап в юности – это не значит, что для вас «уже поздно»). Мастурбация, таким образом, может принести определенную пользу в последующем реальном контакте.

Отсутствие доверия, эмоциональные нестыковки

Сейчас модно такое убеждение, что сексом можно заниматься «просто так», без отношений. Это «всего лишь физиология», и главное, чтобы человек был физически привлекателен.

Не буду углубляться в суть гендерных отличий, скажу лишь, что такая позиция далеко не всегда удается женщинам. Мужчинам она удается чаще, почему – это уже другой разговор. Главное то, что женщине не так просто отвлечься от внутренней потребности совмещать секс и чувства.

Да, при определенных ситуациях, в определенные периоды может быть и «просто секс», и даже вполне удачный. Но если у вас упорно не получается испытать оргазм , несмотря на базовое знание собственной анатомии и реакций – скорее всего, стоит покопаться в вопросах доверия партнеру.

Возможно сейчас – не тот случай, когда вы можете обойтись без чувств, открытости, искренности. И возможно вы не достаточно доверяете партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности, раскрыться, не мучиться никакими сомнениями и быть уверенной в том, что партнер вас принимает.

Почему это происходит с вами – вопрос к вашим отношениям. Но если вы не будете отмахиваться от проблемы, а задумаетесь, что конкретно вызывает у вас недоверие – думаю, вы найдете ответ на свой вопрос.

Бывает и так, что не получается испытать оргазм с новым партнером, хотя раньше, с предыдущим мужчиной, он был регулярным. В таком случае, возможно, вы просто поторопились с сексом.

Уровень доверия в вашей паре для вас конкретно еще не достиг той точки, в которой вы сможете полноценно расслабиться. И тогда, возможно, лучше взять паузу, а пока идет эта пауза, серьезно подумать над тем, каких конкретно моментов в отношениях вам пока не хватает, чтобы доверять.

Недовольство собой и самокритика

Отчасти смыкается с предыдущей темой, но не всегда. Может быть так, что вы пока не убедились в том, насколько вы ценны, важны и привлекательны для партнера. И этот вопрос можно решить развитием доверия.

Но бывает так, что вы себя изначально не считали привлекательной, и вас постоянно тревожат мысли о собственной внешности, о том, можете ли вы вообще нравится, вы страшитесь критики и обесценивания себя как женщины.

В таком случае вам придется разбираться со своей самооценкой, что может занять некоторое время и лучше это делать вместе с психологом.

Но если отношения уже развиваются, а тревоги вас пока посещают, постарайтесь больше сконцентрироваться на себе, не на уровне «как я выгляжу» и «что он обо мне думает», а скорее «что я чувствую» и прежде всего – что чувствует ваше тело.

Нарушенный контакт с телом вообще и сексуальностью в частности

Тяжелые формы такого нарушения контакта требуют профессиональной помощи. Но если это просто недостаточное принятие своего тела, привычка считать его чем-то «вторичным», привычка в основном находиться в каких-то мыслях и представлениях, сниженное внимание к ощущениям, то вы сами можете начать это выравнивать.

Начинайте обращать внимание на телесные ощущения не только в постели.

Постарайтесь чувствовать то, к чему вы прикасаетесь, запахи, ваши движения, время от времени старайтесь почувствовать свое тело даже когда работаете или просто сидите и общаетесь с друзьями, займитесь тем спортом, который вас привлекает. Не любым и ради результата, а исключительно тем, который нравится, и только ради процесса – чтобы ощутить единство с телом, красоту движений, удовлетворение от работы мышц.

Уделяйте простым телесным удовольствиям хотя бы некоторое количество времени в день. Вероятно, вам придется пересмотреть убеждения, которыми, осознанно или нет, наградили вас в детстве родители.

Вспомните – как они предлагали вам относиться к вашему телу? Считали ли они его важным? Как они относились к вашей внешности? Отрицали ли ее значение или подчеркивали вашу недостаточную привлекательность? Считали ли секс чем-то «неприличным» и «грязным», замалчивали ли эту тему?

Задайте себе эти вопросы и попытайтесь понять, с каким «багажом» установок касательно тела и секса вы пришли в этот мир.

А дальше, посмотрев на эту картину, подумайте – вы сами хотели бы иметь такие представления? И если нет, то постарайтесь для начала сформировать картину того, как вы на самом деле хотели бы относиться к своему телу и своей сексуальности. А если поймете, что внутренних ограничений слишком много и они трудно поддаются пересмотру – тогда лучше обратиться к психологу.

Отсутствие культуры разговора

Бывает так, что на первых порах все отлично – страсть, яркий секс, впечатляющий оргазм. А потом проходит время, уходит страсть, возбуждение уже не такое сильное, как раньше, и тут хорошо бы подумать о технических сторонах вопроса, продумать позы, ритм, высказать друг другу, какие еще эксперименты были бы интересны каждой из сторон, но «об этом не принято говорить». Или еще более частое – «а вдруг он обидится?»

Он точно обидится, если вы будете молчать. И обидите его именно вы, рано или поздно. Когда накопится неудовлетворенность, вы начнете по мелочам раздражаться, придираться, выливать на него гнев, злость, агрессию. Он вряд ли поймет, почему, и сочтет ваши претензии необоснованными. И это лишь усугубит напряжение, и не будет способствовать его вниманию к вам в постели.

Можно начать со спокойного высказывания в духе «последнее время я перестала испытывать оргазм, но, думаю, тут никто не виноват, время идет, все, что раньше было возбуждающим, сейчас уже приелось несколько, хочется нового». Обидится ли он — сложно сказать. Но шанс, что, скорее всего, он с вами только согласится и, возможно, сам предложит попробовать что-то новое – куда выше, чем в случае молчания.

Да, такие разговоры иногда бывают непростыми. Каждый порой видит в них скрытый упрек или попытку обвинить. Но во многом это зависит от выбранного тона разговора. Если в разговоре подчеркивать, что вы не перестали считать его хорошим любовником, что его тело по-прежнему вас волнует, и дело лишь в том, что вам нужно время и больше внимания сейчас – вряд ли стоит ожидать семейной катастрофы.

А если мужчина вообще не способен об этом говорить, возможно, самое время задуматься о том, насколько стабильным может быть ваше партнерство. Ведь без умения выяснять сложные вопросы, трудно будет прожить в гармонии, скажем, 30 и более лет.

Чтобы испытать оргазм, нужен разнообразный секс

Речь не только о разных позициях, хотя и о них тоже. Но прежде всего, подумайте: неужели секс – это только проникновение?

Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять.

Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом.

А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет.

Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим.

Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары.

Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее.

Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него?

Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть.

Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта.

Зависимость от результата

Большинство пар, даже если они все это поняли, проговорили, осознали, договорились и решили, сталкиваются еще с одной проблемой – чрезмерная сосредоточенность на результате.

Бывает так, что мужчина ласкает вас и словно ждет: «ну когда же, когда?» Чувствуя подобное напряжение, не каждая женщина вообще сможет расслабиться, особенно на начальном этапе выбора комфортной позы, способа, притирки к партнеру.

Основная мысль, которая помогает это преодолеть – занимайтесь любовью ради процесса, а не ради результата. Да, способность испытать оргазм очень важна, но если мужчина будет зациклен на том, «получится или нет», есть риск, что не получится. Уже по причине нагнетания обязательности и напряжения. И сказать ему об этом можете только вы.

Некоторые мужчины порой думают куда больше о себе, чем о женщине, даже в ракурсе ее оргазма. «Если со мной она может испытать оргазм, то я – хороший любовник». И порой вот этим самым вопросом «хороший ли я любовник?» мужчина озабочен куда больше, чем вопросом, чего же на самом деле хочет сейчас его партнерша.

Иногда есть смысл в понятной для конкретного мужчины форме донести, что вы не будете считать его плохим любовником, даже если сегодня у вас вдруг не получится испытать оргазм. Вы хотите, прежде всего, чтобы от вас не требовали «выполнения плана», а позволили спокойно расслабиться и изучать себя с его помощью.

В традиционной сексологии есть такой метод. День за днем партнеры ласкают друг друга, расширяя круг дозволенного. В первые несколько дней – только вне основных эрогенных зон, то есть, избегая зоны сосков и гениталий. Пока ощущения от этого не станут предельно острыми.

В следующие дни – ласки с прикосновениями к гениталиям, но без проникновения и без орального секса. Потом – добавляется оральный секс, и только потом – генитальный.

Будет ли оргазм, у кого, как на стадиях до генитального секса – вопрос индивидуальности каждой пары. Иногда в этом процессе пара открывает друг о друге, о себе и в частности, об оргазме, много нового. Но главное – происходит обострение ощущений и осознается ценность процесса контакта, ласк, а не только способности каждого испытать оргазм. И пропадает чрезмерная привязанность к результату.

Главное – знать себя, чувствовать доверие к партнеру и не игнорировать эту потребность, слышать свои чувства, уметь говорить о сексе и не бояться исследовать друг друга. И тогда секс для вас станет приключением, а не источником сомнений и разочарований.

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих. И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе — скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».

И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.

Кто в паре должен принимать решение о начале совместной жизниЧто происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов» девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».

Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» — как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами – личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Мне «лень» или я «не хочу»

Мне «лень» или я «не хочу»

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?

В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого «лень» есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?

Лень и физиология

Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.

Нет ли у вас каких-то хронических заболеваний, к которым вы относитесь недостаточно внимательно? Или, возможно, что-то беспокоит вас, но вы не обращались к врачам?

Внимательно присмотритесь к тому, как вы себя чувствуете в разные периоды дня. Возможно, нарушены какие-то ваши естественные ритмы – например, даже при отсутствии хронических болезней и другого нездоровья, вы встаете и ложитесь не в то время, которое вам комфортно от природы. Или недостаточно для вашего типа активности даете нагрузку телу?

Казалось бы, и так лень, а тут еще спортом заниматься? Но ведь организму нужен определенный ритм циркуляции химических веществ для поддержания тонуса и появления энергии. И будет это только тогда, когда есть адекватное именно для вашей физиологии и психики чередование физической и умственной активности.

А о том, как мотивировать себя на это, мы поговорим чуть позже.

Еще одно типичное возражение: «Если мне лень, я все время и так отдыхаю, как я могу быть уставшим?» Еще как можете.

Ведь что вы делаете внутри своей головы? Думаете. Ругаете себя за лень, фантазируете о том, как могло бы быть все прекрасно в вашей жизни, если бы не лень, и задумайтесь, какие чувства вы испытываете к себе в этот момент? Злость, досаду, отчаяние, вину, стыд и прочее. Вы думаете, что не тратите кучу энергии на переживание этих чувств?

От этого чаще всего и устают те, кто подвержен хронической лени. Чем больше лень – тем сильнее чувства вины и стыда, тем больше тратиться сил на переживание этих чувств, и в результате еще сильнее усталость, меньше энергии, и тем сильнее лень, в свою очередь.

Вот поэтому дальше мы и поговорим о том, как научиться принимать себя и грамотно создавать себе мотивы.

Хотеть – не вредно, более того — очень полезно

Когда я сталкиваюсь с феноменом лени, после исключения базовых физических факторов, наступает время исследовать главное – мотивы.

Лень – это, прежде всего, отсутствие достаточного для действия мотива. Типичное возражение этой стадии: «Но я же на самом деле хочу построить карьеру/начать обучение/заняться спортом/вывести детей на прогулку…. А лень».

И тут самое время заняться исследованием истинности своих желаний.

Логика проста. Энергию нам дает чувство. Мысль, форма, картинка, убеждение – все это вещи умственные. Как сосуд без воды. Форма есть, а наполнения — нет. И только чувство может быть этим наполнением для достижения цели.

Если цель вас не радует, не затрагивает на уровне чувств – не будет и мотива. В работе мы часто приходили к такому промежуточному заключению при поиске истинных мотивов: «да ничего я на самом деле не хочу».

Вспомните хоть одну жизненную ситуацию, когда вас куда-то влекло с неудержимой силой.

Вы способны были часами перелистывать книги и перерывать интернет в поисках нужной информации, вы истово занимались в спортзале, чтобы поехать в велопоход летом. После дня, перегруженного работой и/или учебой, вы, тем не менее, неслись на свидание, несмотря на казавшееся отсутствие сил.

Что стояло за этим? Сильное чувство. Ожидание восторга, радости, они появлялись уже в самом процессе действия, вам хотелось делать это, потому что это окрыляло вас, позволяло вам раскрыться, позволяло испытать сильные чувства.

А если, рассматривая собственную лень и пытаясь понять, «зажигают» вас хоть сколько-нибудь на уровне эмоций ваши цели, вы приходите к «я ничего не хочу» — то цели, скорее всего, просто не ваши.

Кому на самом деле нужна ваша карьера? Хотите ли вы, а не общество или родители, учиться? Ваше ли тело требует именно такой физической активности, а не «так принято» или «так положено» или «это у меня получается»?

Как правило, именно это становится причиной лени – внутреннее несогласие с выбранным путем и целью. Не истинное, а навязанное желание.

Но здесь есть еще одна тонкость.

Современный человек во многом привык жить умом. Именно в ум закладываются установки касательно того, что нужно, что важно, что престижно, и без чего якобы невозможно полноценно жить. Но имеет ли все это отношение к вашему непосредственному опыту чувств?

«Надо» — работает куда менее эффективно, чем настоящее «хочу», идущее из глубины вашей личности.

Как правило, задумываться об этом не привыкли – на чувства и желания в нашей культуре мало обращают внимания, а порой путают их с вторичными, по сути, эмоциями, которые рождаются от того, что ум сначала построил планы «как должно быть», а реальность отказалась этим планам соответствовать.

И вот человек, как ребенок, которому не дали игрушку, образно говоря, топает ножками и кричит о том, как он расстроен и как ему больно от того, что реальность отказалась оправдать ожидания его ума….

Если вы построили планы, а реальность не горит желанием их выполнять, то, скорее всего, сама реальность показывает вам, что ваши планы нуждаются в корректировке.

Ведь реальность, которая нас окружает – отражает наши ожидания. Только она опирается на бессознательное, которое куда более весомая часть психики, чем ум. И отсутствие результата, лень может заставить задуматься, поможет обнаружить направление ваших истинных потребностей. Или определенно указать на то, куда вам точно не нужно.

Приведу пример. Человек говорит, что хочет построить карьеру. Рвется в начальственное кресло, но в реальности никак не может себя заставить делать больше, чем другие, больше учиться, больше тратить времени на работу – лень, а точнее – «я ничего этого на самом деле не хочу».

«Я ничего не хочу» или «у меня есть причины»?

В бессознательном человека может быть куча причин для сопротивления – страх перед ответственностью руководителя, врожденная интроверсия, которая блокирует большое количество контактов с людьми, тяга к иному образу жизни, и много что еще.

Но его ум на основе чужих сценариев, установок, желания получить уважение и одобрение людей уверовал в то, что именно карьерный рост может ему это дать.

По сути, получается следующее. Внутренняя структура человека дает ему понять, что:

внутри него есть ограничения, с которыми нужно разобраться, прежде чем идти к цели;
сама цель может быть не истинной для него, не соответствовать его глубинным склонностям, талантам и просто психологическому комфорту.
И для того, чтобы определиться со своими подлинными желаниями, есть два метода.

Психотерапия – это порой бывает более действенным и быстрым.
Но если по каким-то причинам вы не готовы решиться на это сейчас – тогда метод проб и ошибок.
Попробуйте, для начала, выяснить – что вы будете чувствовать, когда получите это якобы желаемое? Например, карьера для вас означает уважение и признание, чувство собственной ценности. Можете ли вы получить его еще каким-то путем? А можете ли начать просто уважать и принимать себя таким, какой вы есть? И если нет – что вам мешает?

Если в вас много сомнений в себе – скорее всего, нужно для начала поработать с самооценкой. Потому что кресла начальника можно, конечно, добиться путем упорного насилия над собой, но это может не принести желанного чувства востребованности и ценности. И усталость, разочарование от такого «подвига» будет еще сильнее, чем пресловутая лень, с которой вы боролись.

Или иначе. Возможно, цель действительно ваша и нужна вам на самом деле, но внутри что-то мешает – страхи, ложные ограничения, убеждения, которые мешают продуктивно действовать. Постарайтесь осознать и выписать для себя эти мысли. А как работать с ними – смотрите в статье про ограничивающие убеждения.

Главное – сделать хоть какой-то шаг в сторону доверия себе.

Если вы твердите себе «мне лень» или «я ничего не хочу» (что, по сути, одно и то же) – не стоит сразу объявлять этому войну. Это – сигнал вашего достаточно мудрого подсознания. И если вы начнете работать с причинами и уважительно к ним относиться – ситуация сдвинется с места. А если начнете подавлять и бороться – скорее всего, только устанете и породите новый круг лени и апатии.

Как находить и создавать мотивы

Естественно стремиться к тому, что приносит радость. И совершенно неестественно стремиться к тому, что ее не приносит. Но большинство считает, что к счастью должны вести трудные и затратные пути.

В фильме «Покровские ворота» Савва Игнатьевич произносит фразу, которую я считаю апофеозом нашей советской и пост-советской идеологии:

— Живут не для радости, а для совести!

Это еще одно ограничивающее убеждение, с которым стоит поработать. Совесть и радость не противоречат друг другу, более того, не будет радости – не будет и сил делать что-то для совести. Но сейчас мы говорим о следующей стадии работы с ленью: действительно есть дела, которые не приносят однозначной радости в процессе.

Учеба, работа, отношения – в базе своей это может и должно содержать достаточно радости и удовольствия, чтобы вы забыли о лени как таковой. Но в любой работе, учебе и отношениях есть моменты, которые действительно не хочется делать.

Убирать квартиру? – уныло и скучно, хотя хочется жить в чистом доме. А денег на домработницу пока нет, предположим. Вы пытаетесь себя заставить доводами ума о том, что «это же неправильно, такой бардак!», а что-то внутри продолжает твердить «я ничего не хочу, отстаньте от меня!».

Представьте себе этот чистый дом. Это рождает в вас приятные ощущения? Послушайте свое тело. Хочет ли оно сейчас подвигаться? А хочется ли вам послушать приятную музыку? Возможно, именно она поможет вам радостно начать убираться?

Если вам правда не хочется двигаться, картинка чистого дома не рождает никаких ощущений, а от музыки тошнит, то, вероятно, вам и правда нужно именно сейчас полежать на диване в тишине, и чистота не так уж важна для вашего теперешнего состояния.

Если вы позволите себя услышать свои истинные потребности в данный момент, почувствовать, чего вам на самом деле хочется, и позволить себе быть в этом какое-то время – вы отдохнете и наберетесь сил. А если будете продолжать себя ругать и бороться с собой – вы их потеряете.

Что лучше – потратить полчаса или час на делание того, что хочется (или ничего не делание, потому что именно этого и хочется) и потом, ощутив прилив энергии, сделать дела? Или потратить целый день на прокрастинацию, лень, бесплодную борьбу с собой, и в итоге совершенно устать, ничего не сделав?

Бывает и так, что делать что-то ну совсем нет сил, и никакой отдых не помогает. Можете ли вы найти важный мотив, если посмотрите чуть дальше?

Вам важна, например, радость партнера, который, увидев чистый дом, скажет вам приятные слова и будет с вами нежен? Это ведь тоже важное чувство, которое вы хотите испытать в семье, не так ли? И это чувство может дать вам энергию к действию.

Отношения или леньА если вы не надеетесь на эти чувства, и вам не скажут даже «спасибо» — не повод ли это задуматься: «а хочу ли я на самом деле быть в таких отношениях?» И это не значит разрывать отношения. Это значит осознавать свои потребности и помогать партнеру понимать ваши чувства и создавать вам мотивы.

Умение сделать то, что хочется и/или не делать то, что не хочется – определенный акт уважения к себе, к своим чувствам и ощущениям. Этим самым вы добиваетесь еще одной важной для вас вещи – цельности. Вы «собираете» себя в единый слиток.

И чем чаще происходит контакт с вашими чувствами и телом, умение успокоить на этот период ваш начальствующий и контролирущий ум – тем легче будет вам в едином согласии с собой принимать важные решения, тем меньше внутри вас будет конфликтов между частями вашего «я». И тем больше будет ваше принятие себя и уважение к себе.

А если постоянно давать указания себе самому, не спрашивая себя «чего я на самом деле хочу?» — вы будете продолжать оставаться для себя недостаточно любимым ребенком и пытаться приказывать себе, наказывая себя за «непослушание» и «неисполнение». И чем сильнее будет «надо!» внутреннего родителя, чем сильнее будет «я ничего не хочу» внутреннего ребенка.

Возможно, так было все ваше детство с вашими реальными родителями? Возможно, вас никто не спрашивал, чего вы хотите? И приучил действовать «как надо»? Но сейчас – вы уже взрослый человек. И носить в себе контролирующего и наказующего родителя вас уже никто не может заставить. Вы носите его в себе сами. И в вашей власти отказаться от этой игры внутри себя.

Сделав хотя бы несколько шагов по этому пути, вы забудете, что такое лень. Вы лишь будете хорошо понимать, чего вы хотите или не хотите, и почему. И действовать эффективно в согласии с собой.

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

О том, что такое находиться в здесь и сейчас, мы говорили в первой части статьи. А сейчас уделим внимание вопросу, что конкретно нам дает это состояние, и почему.

Что дает нам состояние «Здесь и сейчас»

Вы получите эффективность реакции и действий. Мы уже говорили о том, что предсказать всё и на 100% невозможно. Как тогда реагировать на то, что не было частью плана, что пошло не так, как вы ожидали? Если вы по-прежнему в собственном уме, представлениях, фантазиях – любое отклонение от плана будет ввергать вас в ступор и вообще тормозить всякое действие.

«Я теряюсь, когда что-то идет «не так», у меня пропадает дар речи, я не знаю, что делать, и часто вообще стою молча, силясь собраться с мыслями, и понимая, что выгляжу с каждой секундной все глупее….»

Если же вы находитесь в здесь и сейчас, вы легко чувствуете, чего вам хочется на данный момент. И легко можете выразить свои чувства по поводу происходящего, поступить сообразно своим естественным реакциям. И, соответственно, если вы в контакте с собой, никакого ступора и помрачения рассудка не будет.

Многие боятся, что их реакция будет «неадекватной» или «неправильной». На сессиях, слыша такое, я всегда спрашиваю – неправильной для чего?

Каким таким эталонам правильного поведения вы следуете? Уверены ли вы, что эти эталоны подходят для этого конкретного случая? Почему эталоны вы ставите выше своих чувств и своих целей? Кто и когда сказал вам, что жить чувствами – неадекватно?

Естественно, мы вынуждены соблюдать социальные рамки, но они довольно просты в целом. Почитайте кодекс административных правонарушений – он предполагает не так уж много ограничений. Все остальное – ваши собственные домыслы о том, сочтет ли вас данная конкретная группа людей «нормальным».

Самое же здесь важное то, что если вы будете в любом обществе постоянно напряженно думать о том, как «правильно» отреагировать, то вы только повысите свои шансы на негативную оценку. Потому что с зажатым, напряженным, удрученным и напуганным человеком тяжело в любом обществе.

Даже если вы стараетесь скрыть свое напряжение, все равно, окружающих никто не лишал изначальной способности чувствовать. И потому, пусть и неосознанно, любой человек рядом с вами в состоянии уловить ваше истинное настроение.

Вспомните пример с раскалыванием яиц. Это касается всего, что бы вы ни делали – работа, спорт, секс, домашние дела, творческое самовыражение, общение. Если одна ваша часть – здесь, другая – думает о том, кто что подумает и как может обернуться то или другое, а третья вообще размышляет о завтрашнем совещании на работе, вряд ли хоть что-то из этих действий будет достаточно эффективным.

Более того, сделанное в режиме «автопилота» плохо запоминается. Даже если это действие не требует внимания и особенной сноровки, вам потом с трудом удастся вспомнить в деталях, что конкретно вы делали и куда при этом, например, положили ту или иную вещь. Иногда такого рода бытовая рассеянность становится нескончаемым источником раздражения и потери времени.

Вы понизите вероятность того, что будет по-старому. Когда вы находитесь в своих предположениях, ваше сознание фильтрует новые возможности, то есть, «не замечает» их. Посмотрите еще раз на схему воспроизведения старого опыта.

психолог журнал Опыт настоящей жизни

Влияние старого опыта на настоящую жизнь чувствами

Если вы ничего конкретного не ожидаете, но активно замечаете все, что происходит в здесь и сейчас, вы начинаете видеть новые возможности и жить новыми чувствами. И реагировать по-новому. А соответственно, вы получаете новый опыт. Который часто бывает куда лучше старого.

Большинство людей пытается сделать многое «на опережение», при этом, исходя из старого опыта, чужого опыта, негативных ожиданий и прочих «вдруг». Приведу пример, что называется, из реальной жизни.

Девушка пытается «на всякий случай» (потому что у нее был уже такой негативный опыт) предусмотреть все варианты ситуации «партнер может мне изменить».

Для этого предпринимаются следующие действия: производится целенаправленное выживание друзей противоположного пола из окружения партнера, проверяется его почта, социальные сети, телефон (смотря, что более доступно).

Происходят беспокойные и ненужные телодвижения, например, названивание без повода (потому что это уже пятый раз на дню, и повод сложно придумать), попытки постоянно «быть рядом», продиктованные страхом оставить его одного, придумывание каких-то, по мнению девушки, «зажигающих» ситуаций (например, провокации на ревность с ее стороны, что чаще всего вырождается в банальную нервотрепку) и т.д.

Все это призвано помочь избежать измены.

Но на деле достигается обратный результат – партнер чувствует себя ограниченным до крайности, устает от постоянного контроля и присутствия другого человека, не может расслабиться, побыть наедине с собой или пообщаться с друзьями так, как он хочет, постоянно вынужден вникать в провокации и тратить свои эмоции на разные «проверки». Итогом становится то, что он уходит.

А теперь простой вопрос – где, в какой реальности жила та девушка? В какой угодно, кроме сегодняшнего дня.

Частично – в прошлом, где у нее был негативный опыт. Частично – в будущем, относительно которого ее посещали только страхи и мрачные фантазии.

К реальности все это не имело никакого отношения. И жить настоящими чувствами к партнеру не вышло. А порой приходится предполагать, что их и не было. Ведь о какой любви можно говорить, если один не чувствует никакого доверия к другому?

Если уж говорить о том, как стоит делать выводы из прошлого – так для начала выяснить, почему в отношениях была измена и как реализовалась в той ситуации ответственность каждого из участников.

Только осознав меру своей ответственности (а не только «вины» партнера), можно действительно сделать выводы. И самым надежным гарантом того, что вероятность измен, как минимум, уменьшится, может стать только понимание, какие действия в паре к этому привели. Действия обоих, подчеркиваю.

А в реальности той девушки можно было опираться на факты сегодняшнего дня. И если не было никаких очевидных признаков двусмысленности – то в этих конкретных отношениях не было и повода подозревать измену. И возможно, отношения бы развивались иным путем.

Вы сможете полноценно контактировать с реальностью и узнать о ней много нового. Например, можно неделями додумывать, «что он имел в виду, когда посмотрел на меня вот так».

Если вы, поймав взгляд, сразу же ушли в фантазии и предположения – вы вылетели в ту самую абстрактную плоскость, где миллиард предположений, теорий, «с одной стороны» и «с другой стороны», но ни грамма правды об этой реальности.

Если же вы продолжаете оставаться в здесь и сейчас, вы можете услышать свои собственные чувства. И они будут углубляться и развиваться в контакте с реальностью этого взгляда.

Возможно, вы сразу почувствуете, что за ним стоит. Возможно, вы будете чувствовать растущее недоумение, но именно оно позволит вам спросить сразу о том, что стоит за взглядом. Так ваш собеседник поймет, что вы его чувствуете. И ваш контакт на этом уровне будет продолжать углубляться – это и есть умение жить чувствами.

А если вы уйдете в плоскость абстракций – вы не сможете понять свои чувства и не успеете отреагировать. И вам останется день за днем пережевывать предположения о том, что же это могло быть, ни на йоту не приближаясь к реальности.

Жить чувствами: говорят ли они правду?

Предлагаю простой эксперимент. Сначала на уровне ощущений.

Проведите рукой по какой-либо поверхности и скажите, какая она? Например, мягкая, теплая, ворсистая. Есть ли у вас сомнения в том, что это – действительно так? Вряд ли. Ваши пальцы передают в ваше сознание вполне конкретный сигнал.

Если кто-то придет и скажет вам, что ваша теплая и мягкая поверхность на самом деле холодная, скользкая и гладкая – вы ему поверите? Если, опять же, не вдаваться ни в какие абстракции – нет. Возможно, вы допустите у человека искажения восприятия или другое восприятие – скажем, у него горячие пальцы и потому ему температура поверхности действительно кажется более прохладной, чем вам.

Но ни в отношениях, ни в вашей жизни нет никакой общей и «объективной» правды. Объективная правда, если ее можно так назвать, есть только на уровне базовых законов природы и объектов материального мира.

А ощущения – и есть первичный способ, благодаря которому мы можем узнать что-то о мире. Но у каждого человека они в той или иной степени отличаются. И нет единого для всех эталона ощущений. А, соответственно, выводы и умозаключения, сделанные на их основе, у каждого человека будут еще сильнее отличаться, чем сами ощущения.

У вас есть ваше «нравится» или «не нравится», и то, что вы чувствуете – это и есть ваша реальность, на которую можно опираться. Сейчас она такая. Даже если вы решите, что чувства в данной ситуации лучше не высказывать – это ваше право. Но вы можете замечать их. И делать внутри себя соответствующие выводы. Которые будут вашей сегодняшней правдой о вашем состоянии и положении дел вокруг.

Для начала в любой ситуации попробуйте обращать внимание именно на телесные ощущения. Комфортно ли вам? Чувствуете ли вы какое-то напряжение? Что является, по вашим ощущениям, его источником? Где конкретно находится это ощущение в вашем теле? Что вам хочется сделать с ним?

Поначалу эта практика прислушивания к себе может казаться громоздкой. Но со временем вы станете куда быстрее определять, что с вами в данный момент происходит. И это знание о себе со временем станет настолько очевидным, что для вас не будет уже вопроса – можно ли считать правдой то, что я чувствую и можно ли жить чувствами?

Более того, ваши ощущения станут более яркими. Вспомните все самые сильные моменты вашей жизни. С чем они связаны? С чувствами. Даже если событие было связано с получением важной информации – она вызывала чувства.

А «думанье» и фантазии по одному и тому же кругу вызывают только сожаления об убитом времени и о том, что фантазиям пока не дано стать реальностью. Но как может что-то стать реальностью, если не пытаться сделать это на самом деле, а лишь прокручивать в голове?

Жить чувствами – жить в реальности

Стимуляция мозга позволяет научиться жить чувствами здесь и сейчасЯ часто слышу такое утверждение: «какая разница, от чего мозг получает стимуляцию – от фантазии или от реальности? Ведь ощущения могут быть одними и теми же!»

Представьте себе, например, как вы размахиваете руками. Представляйте себе это минуты 2-3. Вы устали? Вы чувствуете приятную растяжку мышц? У вас участилось сердцебиение? Напряжение ушло?

А теперь попробуйте помахать руками в реальности те же 2-3 минуты. Даже если у вас в первом случае было некое учащение сердцебиения, некое подобие напряжения и расслабления, то контраст с реальностью все равно будет разительным.

Да, мы можем вызвать эмоции посредством фантазий и представлений. И сам по себе этот механизм помогает человеку, например, «загореться» некоей идеей, а потом начать ее воплощать. Но почему-то большинству жизнь исключительно в фантазиях не доставляет удовольствия.

И здесь все просто – пока мы живем в своем теле, мы так или иначе составляем с ним общее целое. Ум, чувства и тело – все это наша реальность, и отделение одного от другого и третьего чревато как минимум потерей остроты ощущений и общей неудовлетворенностью.

В состоянии здесь и сейчас, мы, как правило, собраны. По крайней мере, в большей степени, чем обычно. Мы ощущаем свое тело, мы осознаем свои чувства, которые непосредственно связаны с нашими ощущениями, а ум готов к аналитической работе, если это будет необходимо.

Вряд ли вы захотите переживать любовь без телесного контакта, поездку на море – только в телевизоре, общение с друзьями только посредством текста в интернете, а занятия спортом – по фотографиям. Сможете ли вы все время жить в книгах? И устроит ли вас такая жизнь?

Большинство со всей однозначностью говорит «нет».

Но когда речь заходит о том, чтобы попрощаться со своими убеждениями и суждениями о мире, пусть и основанными на опыте, но мешающими дальнейшему продвижению, и допустить, что настоящее может отличаться от прошлого – большинство, тем не менее, выбирает продолжать существовать «в голове», пропуская раз за разом новые возможности жить чувствами в реальности.

И машет руками исключительно в воображении, надеясь при этом, что такое действие поможет укрепить мышцы рук.

Статистика – новая религия

Отдельно «помогает» человеку никогда не приходить в себя именно это явление. Статистика была призвана, на самом деле, исследовать тенденции, чтобы что-то изменить или сделать выводы. Однако, большинство почему-то воспринимают ее как новую форму вероучения.

Шутками про британских ученых переполнен весь интернет, однако, шутя над пресловутой фигурой речи, многие продолжают искренне верить, что их определяет статистика.

Вот парадокс – статистика всегда была исследованием уже имеющегося положения вещей. Как в экономике – спрос поначалу рождал предложение. А потом случилось так, что предложение стало формировать спрос. И статистика стала многим диктовать, как им себя вести, и что с ними будет.

Каких-то только я не слышу утверждений, основанных на этой новой форме религии:

— Я не смогу выйти замуж, потому что по статистике мужчин меньше, чем женщин, на столько-то процентов, и по той же статистике в 30 лет большинство их них женаты….

— Я не найду себе хорошей работы, потому что по статистике специалисты моего профиля востребованы только в таком-то сегменте, и он составляет всего столько-то процентов от всего количества мест, а в другом, согласно исследованиям рынка, нужны несколько иные качества соискателей, которыми я не обладаю….

— Мне не удастся поправить здоровье, потому что для большинства, согласно статистике и мнению врачей, эта болезнь неизлечима….

Какое отношение все это имеет к вам? Почему вы себя причислили к какой-то безликой группе людей? Кто собирал эту статистику? Точно ли она отражает реальное положение дел? А даже если и отражает – ведь это было там и тогда, а здесь и сейчас вы сами можете создавать новые тенденции статистики.

Статистика ничего не утверждает. Она не прогнозирует. Она лишь исследует существующие тенденции. И она не может предсказать лично вам, в вашей конкретной жизни, выйдете ли вы замуж, поправите ли здоровье и найдете ли вы работу.

Что интересно, по той же статистике потребление алкоголя на душу населения в России катастрофически растет, при этом алкоголизм молодеет, и смертность от него увеличивается.

Но почему-то толпы верящих в статистику отказываются предрекать себе смерть от алкоголя, и каждую пятницу, а то и чаще, идут «выпить норму». Но эта часть статистики почему-то игнорируется. В нее, видимо, не хочется верить. Но тогда зачем верить и в другие мрачные прогнозы?

Дело, конечно, и в том, что вера в статистику порой является плохо осознанным сопротивлением. У человека может быть какой-то свой набор страхов (заниматься здоровьем, выходить замуж или искать работу), но вычленить эти страхи и начать с ними работать у него не хватает знаний или решимости.

И тогда бессознательно выбирается такая вот «отговорка» — «есть же статистика!», которая, по сути, лишь оправдывает отсутствие действий по улучшению ситуации.

Но самое простое действие, которое можно было бы предпринять прямо сейчас – отказаться измерять себя чужими мерками. Да, с кем-то где-то что-то произошло. И быть совсем слепым к тому, что происходит вокруг – неумно.

Но что вы потеряете, если начнете искать мужа, невзирая на статистику? Что если вы начнете пробовать доступные вам системы оздоровления, несмотря на то, что «большинство считает»? Что если вы будете ходить по собеседованиям, стараясь найти, то, что вам нравится, несмотря на то что «британские ученые»…?

А если вам страшно потерять время и действовать без гарантий – то на что вы тратите свое время сейчас, сегодня? Возможно, если вы начнете жить чувствами, они расскажут вам о том, насколько неудовлетворительна для вас ваша реальность. Но возможно, это ощущение и станет для вас толчком, чтобы начать что-то делать?

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения?

Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4. Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

Где скрываются чувства мужчины?

Где скрываются чувства мужчины?

Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.

Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».

Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»

Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.

Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».

Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.

Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.

Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.

Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.

Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.

И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье «любить нельзя использовать».

Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.

Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.

Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.

Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится, а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.

Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины

В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.

Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.

Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.

Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.

К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»

Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль, разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.

Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.

Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.

Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.

Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.

Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.

В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.

Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.

Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.

И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.

Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».

В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения: «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».

Мужская идентификация и чувства

Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.

Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.

Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.

В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.

Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.

Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.

Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.

На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.

Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».

На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».

С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.

Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.

Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.

Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.

И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».

А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.

Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.

И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.

Как вести себя с «закрытым» мужчиной?

Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.

Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.

Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.

Единственное, что можно сказать определенно:

1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.

Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.

А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.

Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.

При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.

2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.

Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.

Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.

И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.

Почему у меня постоянно нет денег?

Почему у меня постоянно нет денег?

Этим вопросом задаются многие. И те, у кого уровень жизни, казалось бы, выше среднего, и те, кто порой экономит каждые сто рублей. Но жалобы на то, что постоянно нет денег, слышишь от людей разного финансового уровня.

Немало причин, по которым человеку не хватает денег, находятся у него в голове, в его мыслях, убеждениях, чувствах, правилах, принципах, по которым он живет. Давайте взглянем на основные группы причин, вызывающих ситуацию постоянной нехватки денег.

О вреде мантры «постоянно нет денег»

Начнем со слов. Ведь именно это вы постоянно произносите в беседах с друзьями, в интернете, с родными и близкими. Хотя вы говорите неправду – деньги у вас есть. Хоть сто рублей в кошельке да лежит. А порой и много больше.

Но вы привыкли так говорить – «нет денег», хотя подразумевает это «не достаточно денег для конкретной задачи, покупки, образа жизни» или «для конкретного самоощущения». Но деньги – есть. И лучше перестать твердить себе обратное.

Что происходит, если повторять мантру «постоянно нет денег»? Человек в основе своей – цельное существо. И если он произносит нечто на уровне мысли, слов, он неосознанно начинает и чувствовать себя так, как будто у него вообще нет денег. А дальше он уже начинает действовать вести себя так, как человек у которого вообще нет денег. То есть неосознанно выбирать именно такие варианты действий, которые ведут к потере денег.

Это совсем не мистика. Наша психика так устроена, что как только у нас формируется некий сценарий, устойчивое мнение, убеждение – мы тут же начинаем как бы «не замечать» все то, что не относится к понятному нам сценарию.

Вот и представьте, вы у себя сформировали сценарий «у меня постоянно нет денег». Соответственно, ваша психика будет фильтровать те возможности, которые могли бы принести вам деньги. Они были и есть вокруг вас, но вы их просто не видите. Потому что создали внутри себя программу «у меня постоянно нет денег» и подкрепляете ее постоянной ежедневной мантрой негативного содержания.

Уверяю вас, если вы начнете говорить так, как оно на самом деле: «деньги есть, но мне хотелось бы иметь больше для того, чтобы…» — ситуация уже начнет меняться. Не нужно верить – проверяйте.

Изучение своих истинных потребностей

Очень часто режим «постоянно нет денег» включается в жизни человека тогда, когда он тратит не на то, что ему на самом деле нужно. Кто создает вам потребности?

Часть вещей большинства – скорее символы какого-то статуса, как минимум для данной социальной группы, предметы, которые призваны вызвать к вам уважение, но на деле вам не нужны. Да и реального уважения не вызывают – вы просто участвуете в крысиных бегах, которые придумали для вас маркетологи.

Сколько я видел реальных переживаний касательно того, что «у меня всего одна осенняя куртка» (а зачем конкретно вам — две?) или «моя модель телефона уже устарела» (но он же работает пока?).

Добавьте к этому кучу товаров, потребность в которых сформирована искусственно: например, а кто на самом деле проверял, сломается ли стиральная машинка без «калгона»? И что будет, если не защищать человека от микробов специальным мылом? Или использовать «обычный порошок» и «обычную зубную пасту»?

О том, как современным маркетингом нарушена наша собственная способность к регуляции потребностей – можно писать отдельную статью. Но на данном этапе просто задумайтесь об этом и постарайтесь пересмотреть список привычных покупок. Вы убедитесь, что немало денег уходит просто в никуда.

Есть уровень глубже. Желания поехать на отдых, построить дом, купить квартиру, вырастить ребенка могут быть настоящими. И у вас нет денег на все это. Но нужна ли поездка именно сейчас?

Бывает так, что организму в какой-то период нужен именно пассивный отдых без перелетов и приключений. Или ваше решение покупать квартиру вами же будет скоро пересмотрено. Например, потому что вы придете к решению жить за городом, а это изменит ваши финансовые расклады и откроет новые возможности.

Прислушайтесь к себе внимательно. Никто не обесценивает ваши планы. Но всему свое время. Стоит ли разрываться, пытаясь успеть везде, и создавая себе лишнее ощущение ущербности, если в данный момент у вас все равно не получится сделать все и по высшему разряду?

Как правило, попытка осуществить все якобы актуальные потребности приводит к тому, что вы действительно чувствуете себя загнанным и у вас действительно постоянно нет денег.

Попробуйте услышать самое важное внутри себя, на чем вам нужно сконцентрироваться именно сейчас. Как правило, здесь работает все то же свойство нашей психики – стремление к цельности, единству.

Если вы вычленяете важное, находите то, что действительно хочется сейчас воплотить – ваше «я» объединяется, так как этого хотят и ум, и тело, и чувства. И объединенное «я» может куда быстрее добыть вам денег для конкретной цели, чем оторванный от тела и чувств ум, который «знает как надо», но не может «придумать» как добыть достаточно денег.

Отсутствие веры в себя и права иметь достаточно

Как думаете, вы действительно достойны достаточно зарабатывать?

Постарайтесь услышать себя. Когда вы задаете себе этот вопрос – что вы на самом деле чувствуете? Вы можете наврать кому-то, пустить пыль в глаза и даже показательно требовать к себе уважения. Но практика показывает, что если у вас постоянно нет денег – значит, увы, вы не уважаете себя настолько, чтобы их хватало.

Возможно, часть этого ощущения связана с убеждениями, которые преподала вам собственная родительская семья. Например, «лучше быть бедным, но порядочным», «много заработать честным трудом невозможно», «все богатые воруют» и т.д. В нашей советской культуре, в которой выросли многие, было принято противопоставлять честность и богатство. Не коренится ли это противопоставление внутри вас?

Бывает и так, что человек считает себя самого настолько никчемным, что не может представить себе, что за его таланты, способности, умения и знания кто-то вообще заплатит достаточно. Для этого есть только один путь – работа с самооценкой и выяснение, по каким причинам вы, собственно, так себя невзлюбили.

Все вышеописанное можно скорректировать работой с психологом, а если нет денег – то, как минимум, начать читать соответствующие книги, статьи, задавать вопросы на бесплатных форумах и действовать.

Я заметил, что наиболее тяжелые формы безденежья встречаются в сочетании как раз с низким уровнем уважения людей к себе и тем, о чем речь пойдет ниже.

Отсутствие решительных и творческих действий, страхи

Мне часто говорят такие фразы «в нашей сфере безработица», «в нашем сегменте рынка востребованы только….» или «ну куда я пойду с таким-то образованием, а учиться новому уже поздно» и т.д. Предъявляются якобы объективные причины того, что постоянно нет денег.

Но наряду с этим я встречаю обеспеченных людей, которые зарабатывают достаточно с тем же самым образованием, в том же сегменте рынка, в той же сфере, в которой, по мнению других – безработица и кризис. Чем они так отличаются?

Способностью пробовать и действовать. Способностью не пользоваться только привычными схемами, а подходить к вопросам творчески. Не бояться придумывать что-то новое, не бояться выступать с инновациями или просто не бояться предлагать себя и действовать.

Да, эти люди ошибаются, иногда теряют что-то, вступают в какие-то конфликты, меняют порой работу чаще других и т.д. Но в итоге они довольно часто остаются «на коне». Потому что они не действуют только в рамках существующей системы.

Большинство мыслит так: «у меня есть такое-то образование, такой-то стаж, такие-то навыки», теперь нужно найти вакансию с примерно таким списком, и ждать, пока возьмут. И это еще не самое тяжелое, есть более жесткое ограничение: «хорошую работу можно найти только по знакомству». Поэтому те, кто верят в это, практически никуда не движутся.

Причиной этого служит страх. Страх ошибиться, выглядеть глупо, создать плохое впечатление, «упустить шанс» или «оказаться в итоге никому не нужным». Иной раз человек боится сменить работу даже на предложенную по знакомству – «а вдруг все пойдет не так, как я хочу?» И остается.

Иной раз люди даже в патовых ситуациях продолжают оставаться загипнотизированными системой. Пример – женщина остается одна, без мужа, ребенок маленький. В садик – надо стоять очередь. А на работу можно только «выйти», с 9 до 6. Работа в интернете – «ненадежна», няня-студентка – «страшно», работа по сменам – «не по-людски», работа не по специальности, даже если берут – «а вдруг я не справлюсь» и т.д.

Итогом становится прозябание на крошечное пособие пока не подойдет очередь в сад, отсутствие личной жизни и ощущение себя никому не нужной.

При этом есть и другие примеры – людей, которые справлялись в еще более худших ситуациях, и при этом находили варианты работы, не обладая никаким таким особым образованием, ладили с нянями-студентками, распутывали этот жизненный клубок и даже оставались в выигрыше.

Мне известен такой пример, когда женщина, оставшись с двумя детьми без мужа и поддержки родственников, за год создала свое дело. Не вложив туда ни копейки. Она просто изучала информацию и не боялась пробовать.

Если у вас постоянно нет денег – стоит подумать о том, как вы сами себя ограничиваете. Словами ли, отсутствием веры в себя, теми убеждениями, которые ограничивают ваш выбор, сужают ваши возможности, потреблением того, что вам на самом деле не нужно, неумением слышать свои истинные желания, страхом пробовать и действовать.

Но те, кто ищут причины безденежья в себе, берут на себя ответственность за ситуацию, а не пытаются переложить ее на «рынок», «кризис», «объективную ситуацию», как правило, находят свой путь к достатку. А те, кто продолжает считать, что их достаток может зависеть от каких-то внешних факторов – постоянно чего-то ждут.

Иногда – дожидаются, хотя, как правило, поздновато. А чаще – и не дожидаются. И если вам не хочется пополнить их ряды – начинайте искать в себе причину и работать над ней. И достаток обязательно придет. Не стоит мне верить – проверяйте на практике.

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

В этой статье я хотела бы осветить проблему женской целостности и принятия себя со всеми своими особенностями. Почему эта самая целостность важна? Что она нам дает? И как ее вернуть?

И для ля того, чтобы узнать ответы на все эти вопросы, необходимо сначала разобраться, почему она утрачена. У каждой из нас есть представление о том, какой должна быть Истинная Женщина. Но многие из нас идеализируют женскую сущность, что сильно ограничивает раскрытие всех своих сторон, способностей и талантов. При идеализации собирательный образ этой самой Истинной Женщины в упрощенном виде сводится к следующему перечню: Быть Женщиной с большой буквы = быть красивой, женственной, мудрой, прекрасной женой и матерью, быть источником любви и излучать добро и свет.
Т.е. «быть приятной во всех отношениях».

К тому и стремимся. Не понимая при этом, где же долгожданное счастье и наполненность, почему не получается полностью раскрыть свою женственность, сексуальность, красоту и почему я всё еще не фонтан любви и радости для окружающих? А потому что у всей этой «лучистости» есть теневая сторона, о которой мы забываем. Которую нас научили подавлять и вытеснять всеми возможными способами, потому что «это нехорошо», «это некрасиво», «это стыдно» и т.д. Нас не приучили к тому, что без тьмы не бывает света, к тому, что у всего есть оборотная сторона. К тому, что в Настоящей Женщине есть всё. И что, лишь принимая себя полностью, со всеми своими «нехорошими и неприглядными» чертами мы получаем Силу. Настоящую Женскую Силу. И тогда мы действительно становимся источником энергии для всех, кто нас окружает.

И тогда какая же она, Истинная Женщина?

По поводу положительных и традиционно желаемых женских качеств в психологии сказано достаточно много. Да, это красота, это способность давать и получать любовь, это женственность, соблазнительность, наполненность радостью и энергией и т.п. Все так. Однако в этой статье я хотела бы затронуть несколько иные аспекты женской сущности, которые остаются в тени, как «постыдные», табуированные.

То, что это проявлять нельзя, маленькая Женщина уясняет с детства, порой впитывая с молоком матери. Но оно есть. Это часть женской природы. И мы чувствуем это. И тогда приходит страх. Страх, что «если я буду такой, меня не будут любить и принимать».

Основные женские «тени»:

1. Страх проявить агрессию. Испытывать гнев. Быть Дикой

Мы боимся своей ярости. Она древняя и очень сильна. Но нам объявили, что девочке нельзя быть агрессивной . И у нас есть два пути.

Первый путь: продолжать подавлять свою агрессию и «быть приятной во всех отношениях» или проявлять ее везде, где нужно и не нужно, но затем винить себя, заниматься самобичеванием. (оба эти проявления говорят о неприятии своей агрессивной части)

И есть другой путь: принять это, как часть своей природы, как то, без чего невозможно защитить себя, свои границы, своих детей! Благодаря этой нашей «тени» мы можем чувствовать себя уверенно и безопасно. И передать это ощущение своим детям. Не стоит бояться превращения в агрессора- женщина, которая принимает в себе свою Ярость, получает над ней власть. Мы можем контролировать лишь то, с чем мы «дружим». Когда мы принимаем себя агрессивной — мы получаем чувство уверенности, устойчивости и безопасности, потому что знаем, что в случае опасности без стыда и зазрения совести можем показать клыки.

2. Страх раскрыть свою сексуальность

Секс всегда был темой табуированной в обществе. И даже сейчас все по-прежнему, несмотря на видимую раскрепощенность, которую можно наблюдать в телевизоре. Нас не учили томиться от страсти, говорить о своих сексуальных желаниях, открыто испытывать наслаждение, «отключать» голову и давать волю телу. Парадокс заключается в том, что женщины хотят раскрыть весь свой сексуальный потенциал, но в то же время испытывают страх. Мы интуитивно знаем, что истинная женская сексуальность идет рука об руку со Страстью, такой же дикой и необузданной как Ярость. А образ женщины, испытывающей первобытную страсть и вожделение, у многих из нас подсознательно ассоциируется с образом «шлюхи». Что делать? Сделать выбор: продолжать быть» хорошей девочкой» или начать пробовать себя в новом образе:)

3. Страх показаться «неадекватной»

О собственной неадекватности у каждой женщины свои представления, связанные с воспитанием, личным травмирующим опытом и т.д. Итак, что может стоять за понятием «неадекватность»:

Очень важно принять это в себе и в своей личной истории. Найти свои «неадекватные» части и для начала просто посмотреть на них. Не закрывать глаза, не крутить головой и не махать руками. А просто посмотреть. И сказать громко и четко: Да. И это тоже Я. И такая бываю. И Я люблю и полностью принимаю себя. Почему же так важно принятие этих «теней»? Потому что Женщина — это сосуд. Сосуд, который должен быть наполнен. Энергией, Любовью. Блокируя свои стороны, качества, части себя, мы теряем целостность. Единственное, чего мы добиваемся таким способом — мы создаем дыры. Дыры в своем собственном сосуде. Мы разрушаем сами себя. Но даже тогда мы не можем избавиться от своих теней полностью, они — часть нас. И когда мы начинаем вытеснять и игнорировать эти неприемлимые для нас стороны, мы словно замораживаем их. Но следует помнить, что на подавление и на удержание в тайне чего-либо уходит колоссальное количество сил и энергии. Этой энергии настолько много, что ее хватило бы, чтобы полностью изменить свою жизнь и достичь очень и очень многого. Более того, мы создаем огромное количество энергетических зажимов в теле, что приводит к различным болезням.

Но мы упрямо продолжаем направлять тонны энергии на подавление этих неприятных сторон, на поддержание себя «на высоте», на соответствие шаблону об идеальной, который кто-то когда-то вложил в наше сознание.

Т.е. мы «замазываем» дыры в сосуде, который все равно протекает!
Для того, чтобы наполнить Сосуд, он должен быть целым, в нем не должно быть дыр. Только тогда оно будет наполнен до краев.

Автор — Егорова Ольга

Мастерская по изготовлению Вепсской Куклы-рванки

Мастерская по изготовлению Вепсской Куклы-рванки

Открытие женственности через изготовление обрядовой игрушки своими руками.

Кукла – это целый мир.

Раньше верили, что куклы способны защищать, отвести беду, привлечь в дом счастье, богатство и лад.

Из старых вещей женщины без использования ножниц и иглы делали куклу, чтобы жизнь ребенка была «не резаная и не колотая». Куклу до рождения малыша клали в колыбельку, чтобы согреть ее. После рождения она висела над ребенком, охраняя его от порчи. Кукла, сопровождала ребенка с самого детства и до тех пор, пока не «уходила», т.е. не рвалась, портилась.

На мастерской вы сумеете сделать куклу своими руками для себя, для ребенка, для семьи.

Мы так же поговорим о том:

Мастерскую проводят психологи:

Продолжительность занятия 2+2 часа, 1 и 2 декабря в 17.00
Стоимость 3000 рублей за два занятия (включены необходимые материалы).
Предварительная запись обязательна.

Занятия проходят по адресу: Москва, ул. 11-ая Парковая, д.44, корп 1? досуговый клуб «Зеркало».

Источник: http://www.psychology.su/

Журнал консультаций психолога

Полное наименование учреждения образования

ДатаВремя проведе-ния веденияКонсультируемыйПовод обращенияПробле- маРезультат консульти- рованияКонсуль- тант
возрастполимя
ЗаЗв

• Графа Зв заполняется полным именем обратившегося или знаком под анонимным обращением.

• Графа 7 вводится, если в учреждении работает несколько психологов и журнал психологических консультаций — общий для всех психологов.

• Отметка времени начала и окончания консультаций позволяет вести учет расхода времени на консультации в единицу времени и, следовательно, учитывать это при планировании работы на следующий год.

Журнал отражает индивидуальные приемы и групповые консультации психолога по различной проблематике. Педагог-психолог фиксирует даты и время проведения консультаций и индивидуальных диагностических обследований по инициативе самих клиентов и по приглашению психолога, при этом в 3-4-й графе записывается только шифр и код обращения, при согласии клиента может указываться фамилия.

Примерные коды причин обращения:

О…- Проблемы, связанные с обучением

В… — Проблемы, связанные с воспитанием

П… — Проблемы, связанные с поведением

Э… — Эмоциональные проблемы

А… — Проблемы, связанные с адаптацией

Р… — Проблемы, связанные с развитием речи

К… — Коммуникативные проблемы

ДРО — Проблемы, связанные с детско-родительскими отношениями

Проф — Профессиональная ориентация

З… — Проблемы, связанные с зависимостями

ОМ… — Определение дальнейшего образовательного маршрута

Список кодов может быть дополнен психологом ОУ в зависимости от специфики консультаций.

Педагог-психолог может указать дату повторной встречи, рекомендации по поводу обращения к другим специалистам, о зачислении в группу коррекции, либо N протокола обследования.

Дата публикования: 2015-09-17 ; Прочитано: 2628 | Нарушение авторского права страницы

studopedia.org — Студопедия.Орг — 2014-2020 год. Студопедия не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования (0.002 с) .

Источник: http://studopedia.org/12-18475.html

Психолог журнал

Рубрики журнала

Все рубрики журнала >>

К сведению читателей и авторов

Уважаемые читатели и авторы журнала!

Редакция журнала “Психологическая наука и образование psyedu.ru» информирует о произошедших изменениях.

С №1-2009 по №1-2017 сетевое издание издавалось под названием “Психологическая наука и образование psyedu.ru» (Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77 55668 от 09 октября 2013).

С №3-2017 журнал выпускается под новым названием «Психолого-педагогические исследования» (Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77 69835 от 29 мая 2017).

Выпуск издания №2-2017 является переходным и выпускается под двумя названиями с сохранением статуса ВАК.

Поздравляем вас с обновлением!

Избранные статьи

В статье обсуждается проблема связи креативности с личностными свойствами — толерантностью и интолерантностью к неопределенности, эмоциональным интеллектом, интуитивным стилем, а также с самооценкой креативности. Ставятся вопросы о роли «позитивной триады», включающей указанные свойства, самооценки креативности и креативности, диагностируемой по показателю продуктивности в методике «Креативные заголовки». Обследованы три группы профессионалов, имеющих существенные творческие достижения, а именно — писатели, композиторы и режиссеры (г. Москва), всего 52 представителя этих творческих профессий. Применялись следующие психодиагностические методики: прямая самооценка креативности (в процедуре, обоснованной А. Фернхемом для самооценки интеллекта), Новый опросник толерантности к неопределенности (НТН) Т. Корниловой, опросник ЭмИн Д. Люсина и Шкалы интуитивного стиля из опросника «Рациональный—Опытный» С. Эпстайна. На основе корреляционного анализа приняты гипотезы о диадических связях интуитивного стиля, толерантности к неопределенности и эмоционального интеллекта, которые предположительно можно объединить в «позитивную триаду» свойств, включенных в регуляцию креативности. Креативность, измеренная по методике «Креативные заголовки», оказалась непосредственно связанной с самооценкой креативности и доверием интуиции, а шкалы интуитивного стиля — с толерантностью к неопределенности, которая в свою очередь связана с более высоким межличностным

В статье рассматривается детская инициативность как важнейшая предпосылка творчества. Представлено исследование форм проявления инициативности дошкольников в открытой, неопределенной ситуации. В исследовании приняли участие 50 детей в возрасте 5—7 лет из двух детских садов г. Москвы. В качестве метода исследования использовалось наблюдение за свободной деятельностью детей в специально организованном открытом пространстве, предоставляющем возможности для разных видов детской деятельности. Оказалось, что в свободной ситуации дети склонны выбирать социально приемлемые и знакомые виды деятельности, т.е. рисование. Игра практически не возникает без участия взрослого. На основании полученных результатов делается вывод о том, что преобладающая форма проявления инициативности — продуктивная, являющаяся наиболее «культивируемой» в дошкольном образовании. Полученные данные говорят о необходимости создания специальных условий для развития инициативности дошкольников. Особого внимания требует организация условий для поддержки творческой инициативы детей.

Статья посвящена исследованию познавательной активности и креативности младших школьников с высокими интеллектуальными способностями. Представлены результаты эмпирического исследования особенностей познавательной активности и креативности младших школьников с высокими интеллектуальными способностями, обучающихся в разных образовательных средах (типовая и инновационная, развивающая). Проверялась гипотеза, согласно которой интенсивность, когнитивный уровень (глубина) и широта проявления познавательной активности интеллектуально одаренных младших школьников связаны с такими параметрами образовательной среды, как когнитивная сложность, диалогичность, ценность творческой активности ребенка. В исследовании приняли участие интеллектуально одаренные младшие школьники 2-х и 4-х классов г. Москвы (n=101). Показано, что образовательная среда оказывает влияние на проявления познавательной активности и вербальной креативности интеллектуально одаренных младших школьников. При этом интеллектуально одаренные младшие школьники, обучающиеся в условиях образовательной среды, характеризующейся высоким уровнем когнитивной сложности, диалогичности и ценности творческой активности ребенка, обнаруживают достоверно более высокие показатели вербальной креативности, а также уровня, глубины и широты познавательной активности, чем их одаренные сверстники, обучающиеся в условиях типовой (традиционной) образовательной среды.

Источник: http://psyedu.ru/

Журнал Практического психолога

Дата18.04.2016
Размер180,36 Kb.
Страшные сновидения у детей

Вариант для психологов; «Журнал Практического психолога» 5-1996 стр. 76-85).

В практической работе психолога, консультирующего родителей, часто возникает необходимость обсуждать с родителями темы иррациональных переживаний и иррационального поведения детей.

Это страшные сновидения, страхи, символические игры, детский «страшный» фольклор и так далее. Эта область требует деликатного подхода, и правильная ориентация родителей и психолога-консультанта может помочь ребенку справиться со сложным эмоциональным опытом. Кроме того, грамотная работа с «иррациональным» опытом способствует установлению хорошего и доверительного контакта между взрослым и ребенком, и раскрывает взрослому новые возможности понимать ребенка и взаимодействовать с ним.

В данной статье автор предлагает некоторые соображения, касающиеся практики работы со страшными детскими сновидениями или «ночными кошмарами». При консультировании родителей по поводу детских страшных сновидений возникают две основные проблемы: во-первых, помочь родителю правильно понять, что происходит с ребенком, и, во-вторых, если необходимо, провести психокоррекционный сеанс с ребенком, если иррациональное переживание достигает травматического уровня.

Детям иногда снятся страшные сны или в их фантазиях появляются «страшные » элементы. В этих снах происходят жестокие и странные действия: страшные чудовища пытаются поглотить ребенка, бандиты гонятся за ним по темным коридорам и туннелям, ведьмы мучают и пугают его и так далее. Иногда, наоборот, сам ребенок в сновидении совершает странные или агрессивные действия: нападает на других персонажей , отрывает голову или отдельные части тела у противника. В таких сновидениях встречаются небывалые пейзажи, зловещие птицы с страшными глазами, трансформирующиеся предметы и многое другое. Эти сновидения иногда сильно пугают ребенка.

Когда ребенок рассказывает такой сон родителям, или родители сами догадываются, что малышу снятся кошмары, у них возникает естественный вопрос: как лучше всего помочь ребенку справиться с этими переживаниями. В таких ситуациях взрослые часто пугаются или впадают в замешательство, не зная, как поступить. Или, что еще опаснее, начинают «принимать меры» исходя из своего здравого смысла или опираясь на рекомендации массовой популярной «духовной» литературы.

С точки зрения современных психологических представлений можно предположить, что эти «страшные» сновидения отражают действительно важные глубинные процессы в психике маленького человека. Правильное отношение к таким переживаниям может иметь большое значение для развития ребенка, тем более, что детские сновидения иногда имеют продолжение во взрослой жизни. Поэтому психокоррекционная работа с такими сновидениями или реакция родителей на рассказ ребенка о таком опыте оказывают непосредственное влияние на развитие эмоционального опыта.

Например, однажды трехлетней девочке приснился очень странный и пугающий сон: она одна находится в каком-то небольшом закрытом помещении, сверху в этом помещении имеется окно или люк. Внезапно через этот люк на девочку бросается огромный тигр. В этот момент девочка от страха закричала и проснулась . Родители успокоили ребенка, и предложили забыть о сне, так как, по-видимому, опасались, что если говорить об этом сне — ребенок будет пугаться и будут проблемы с засыпанием. «Забудь — и все пройдет!» Сон больше не повторялся, хотя некоторое время девочка боялась засыпать. Этот детский сон она рассказала на приеме психотерапевта будучи уже взрослой женщиной. Ее беспокоил навязчивый страх закрывающихся дверей и трудности при нахождении в закрытых помещениях, особенно в метро.

Исследование этого случая показало (у взрослого пациента) «иррациональное» происхождение страха, так как никаких реальных жизненных ситуаций, которые могли бы вызвать подобную реакцию, не случалось. Возвращение к детскому сну и «проработка» его в техниках гештальт-терапии, позволило женщине избавиться от беспокоивших ее навязчивых переживаний. О том, как конкретно психотерапевт помог женщине, будет сказано несколько позже.

Во взаимоотношениях родителей и детей важно то, как реагируют взрослые на страшные или иррациональные переживания детей, как они понимают природу этих переживаний и как воспитатели и родители выбирают способы помочь ребенку. Пытаясь объяснить для себя причину «страшного» сновидения ребенка, родители обычно предполагают, что:

  1. В жизни ребенка произошли какие-то события, которые его испугали, надо выяснить, что это за события, и помочь ребенку избежать этих ситуаций( например, кто-то на улице его испугал или что-то произошло в семье).
  2. Родители полагают, что ребенок запомнил страшный, пугающий эпизод из фильма по телевизору, посмотренный перед сном, или его напугала история из сказки , следовательно, надо исключить телепрограммы и не читать на ночь сказки с «страшными» эпизодами (например, «Красную Шапочку»).
  3. Ребенок заболел или устал.
  4. Родителям иногда кажется, что эти пугающие сюжеты — прямое отражение внутреннего мира ребенка, и если во сне или в фантазиях ребенка много жестоких сцен — их ребенок вырастет жестоким человеком, поэтому они думают, что надо «перевоспитать» героев сновидения и сделать их более добрыми.

Какова же природа сновидений ( в том числе страшных) и некоторых детских фантазий? Этот вопрос с давних времен интересует людей. Понимание природы сновидений и фантазий открывает родителям богатые возможности для установления контакта с детьми дает возможность лучше понимать внутренний мир своих детей и, может быть, свой собственный.

Механизмы сновидений, согласно современным психологическим представлениям, связаны с базовыми механизмами переработки информации. Когда человек видит СОН — он «подсматривает» работу глубинных механизмов, которые соединяют накопленную за день информацию о внешнем мире, информацию, имеющуюся в памяти, информацию о физиологических процессах в организме и многое другое в единое целое, «переваривая» разнородный материал, часто конфликтующий между собой. Во время сна мозг «перепаковывает» информацию, поступившую из внешнего мира или из внутренних физических и психических инстанций и «раскладывает ее по полочкам». Во время сновидения сознание делает работу , которую не смогло выполнить в дневное время, в том числе учится справляться со страхом и эмоциональным стрессом.

Интерпретация сновидений всегда вызывает интерес, но, к сожалению, в любой интерпретации присутствует большая доля субъективности. Обычно при интерпретации стараются установить связь между образами сновидений и событиями обыденной жизни.

С точки зрения обычного здравого смысла многое события, которые происходят в сновидениях, кажутся иррациональными, жестокими или пугающими, особенно часто это наблюдается в «страшных» сновидениях. Например, в сновидениях могут встречаться фантастические животные, трансформации вещей и людей, удивительные, невозможные в материальном мире события. Выбор образов для конструирования сновидения осуществляется глубинными механизмами бессознательного по правилам ассоциативных связей, и «правила жизни» в этом мире отличаются от мира бытового.

Хотя точная интерпретация сновидения невозможна, некоторые общие принципы и закономерности построения сюжета сновидений исследованы психологами, например, в рамках психоанализа, аналитической психологии Юнга, гештальт-терапии. На основе гештальт-подхода можно сделать некоторые прогнозы относительно того, какие тенденции внутренней жизни отражаются в увиденном человеком сновидении.

Например, если ребенок видит во сне, как ВОЛК охотится за ЗАЙЦЕМ и пытается его поймать и съесть, это не значит, что он вырастет охотником или будет мучить и ловить животных. С точки зрения гештальт-подхода, каждая тема сновидения и каждый персонаж представляют какую-то важную тенденцию в психической жизни человека. Если некая эмоция или психическая тенденция или телесное состояние или форма активности недостаточно полно проявляются в обыденной жизни, они в сновидении могут предстать как опасные для героя. С этой точки зрения ВОЛК в детском сне может символизировать, например, тему физической силы, агрессивности и активности. В этом случае сновидение может быть интерпретировано, как опасения ребенка относительно собственной агрессивности. Агрессивность относится к числу неодобряемых взрослыми форм поведения, но одновременно с агрессивностью отрицается и любое проявление силы и двигательной активности.

Сновидения могут иметь «бытовое» и «глубинное» происхождение. Некоторые «сценарии» сновидений интерпретируются относительно просто и образы таких сновидений легко находят параллели в эмоциях и конфликтах ежедневной жизни, то есть имеют «бытовое» происхождение. Но часто в «сценарии» сновидения включаются образы и эпизоды, которые отражают информацию о событиях на «глубинных» физиологических уровнях, о телесном опыте. В этом случае человек может увидеть символическое или иррациональное сновидение. Взрослый чаще может увидеть в таком сне что-то похожее на ритуальные действия, ребенок скорее увидит короткие эпизоды или отдельные образы. Сходные по структуре символические сновидения могут отражать и переживания высшего духовного опыта, когда человек решает экзистенциальные задачи своего бытия.

«Страшные» сновидения у детей , по видимому, могут иметь как «бытовое», так и «глубинное» происхождение. Чаще их порождают «события» на НИЖНЕМ — физиологическом, телесном — уровне. Но некоторые из иррациональных, «страшных» сновидений психолог мог бы отнести к ВЕРХНЕМУ, экзистенциальному уровню. В детском возрасте к числу таких экзистенциальных событий относятся проживание и осознавание ребенком изменений, связанных с взрослением, с ростом физическим и психическим. Эти возрастные изменения и кризисы, сопутствующие им ( возрастные кризисы социализации), были описаны, например, Э.Эриксоном.

«Бытовые» источники «страшных» или эмоционально напряженных сновидений ребенка — это эмоционально значимые события, происшедшие окружающем ребенка мире. Это могут быть конфликтные ситуации, или агрессивное поведение кого-то из взрослых, или несправедливое наказание. Эти источники чаще могут оказаться значимыми, если эмоциональные переживания ребенка (радость, страх, злость. ) не нашли в течение дня условий для проявления, были «вытеснены». В таких сновидениях эмоции персонажей похожи на «вытесненные» эмоции ребенка, сновидение как бы «компенсирует недостачу» в эмоциональной жизни.

Но чаще иррациональные, непонятные и пугающие сновидения связаны с психическими «событиями» более глубинного уровня. В сновидении может проявиться начало болезни. Некоторым людям снятся «особенные» сны, по которым они прогнозируют наступление обострения своего заболевания. По некоторым особенностям таких снов можно даже предсказать характер заболевания.

(Один из знакомых автора в детстве часто болел ангинами. Всегда накануне болезни он видел «особенное» сновидение, где он попадал в лесные тропические заросли и колючие кусты цеплялись за его горло).

По наблюдениям, большинство запомнившихся надолго страшных детских сновидений отражают переживания физического плана (телесные изменения, сопровождающими возрастные кризисы, или болезнями). Эти телесные процессы часто проецируются в сновидении в странных и символических образах, драматических фантастических сюжетах. Такие сновидения невозможно истолковать, если искать источники образов в эмоциональной сфере ребенка или в сфере его отношений с близкими людьми.

Возрастные кризисы роста — это особые моменты на этапах физического и психического развития человека. Тело ребенка растет, физиологические и психические механизмы усложняются и постепенно накапливаются изменения. «Состыковка» этих новых возможностей и изменений не всегда происходит гладко. Переход на новый уровень переживается как скачок, кризис, своего рода внутренний стресс. Эти опыт часто проявляется в «страшных» символических или странных снах и фантазиях.

Наиболее ранний стрессовый, травматический телесный опыт ребенка — это телесные переживания во время родов. Этот опыт опознается в сюжетах сновидений, где героя проглатывают или пытаются проглотить разного рода чудища или животные, часто зубастые, или герой пытается вырваться из закрытого помещения, или блуждает по коридорам и туннелям, иногда в этом путешествии его преследуют опасные существа. Просматривая такие сны, ребенок «вылечивает» себя от этих травматических воспоминаний.

К несколько более старшему возрасту (приблизительно первый год жизни) относятся другие эпизоды телесного опыта. Ребенок начинает знакомиться со своим телом, обучается владеть им. Этому опыту в сюжетах снов соответствуют образы пугающих глаз и других страшных элементов человеческого лица, расчленение человеческого тела, отделение головы от туловища. Отдельные группы составляют темы удушения, перемещение в шахте лифта или на эскалаторе, растворение, трансформация, агрессия со стороны «черной руки» или зловещей женской фигуры и так далее. Эти образы могут относиться к событиям телесной (физиологической) жизни ребенка от рождения до третьего (пятого) годов жизни.

Момент, когда в сновидении всплывает для переработки психическая травма или опыт, соединяющий сильное психическое и физическое переживание, может далеко отстоять по времени от того самого события. Сильные иррациональные переживания и страхи часто являются дальним следом травматического телесного опыта, который ребенок пережил в возрасте до года или в момент рождения, а само сновидение может быть «просмотрено» в возрасте трех — пяти лет или позднее. По-видимому, человек «просматривает» сновидение в тот период. когда у него появляются достаточные ресурсы для эффективной помощи себе самому.

Иногда сюжеты бытового и глубинного уровней сцепляются, и это может затруднить естественную спонтанную проработку темы каждого плана. Например, девочку, которая жила в маленьком среднеазиатском городке, мама пугала нищими, говорила, что нищие могут ее украсть. Девочка видела навязчиво повторяющийся сон, в котором она находилась одна в комнате, без родителей, и что-то ужасное могло произойти. Она смотрела на приоткрытую дверь и боялась, что войдет страшный нищий и что-то ужасное произойдет. (Тема пребывания в опасном пустом пространстве относится к числу «воспоминаний о травме родов», нищие попали из бытового плана). Вследствие «сцепления» планов сновидение навязчиво повторялось до тех пор, пока нищие не выделились в отдельную тему. Тема «закрытое помещение» благополучно переработалась «сама собой», иррациональные опасения, связанные с нищими, сохранились у повзрослевшей женщины до сорокалетнего возраста.

Наиболее близкий аналог сюжетов сновидений, отражающих травматический телесный опыт раннего детства в символических формах — «страшные истории», которые дети рассказывают друг другу. Пугая друг друга этими рассказами, дети помогают себе овладеть своими страхами, учатся управлять своими эмоциями и регулировать их. (О детских «страшилках» можно прочитать, например, статью М.Осориной в журнале «Знание-Сила» номер 4 за 1984 год. )

Другой близкий аналог — народные волшебные сказки. Эти древние тексты представляют собой результат многотысячелетней культурной обработки иррационального человеческого опыта. «Страшилки» и «страшные» сновидения сходным образом отражают глубинные события, происходящие в человеческой психике. Но «страшилка» — уже коллективно обработанный в культуре (своеобразным способом) материал, а «страшное» сновидение — личный «материал автора». Сказка стоит на гораздо более высоком уровне — это воплощение коллективного опыта, который позволяет человеку гармонично и «правильно», по достаточно строгим законам, связать в целое разрозненные фрагменты (сходные у разных людей) глубинного иррационального опыта. Сказка в символической форме обучает человека справляться со страхами и подсказывает путь переработки в образной форме психотравмирующего материала.

Как же могут родители или воспитатели наилучшим образом помочь ребенку, которому приснился «страшный» или неприятный сон, если ребенок сильно испуган этим сновидением? Потому что именно родители являются лучшими терапевтами для своего ребенка и только в экстренных ситуациях стоит психологу самому проводить психокоррекционную работу по поводу сновидений.

Прежде всего — родители могут эмоционально поддержать ребенка . Родителям иногда бывает трудно спокойно отнестись к иррациональным переживаниям своего малыша, принять, что «бывает и такое», и дать ребенку подтверждение того, что «все в порядке». «Правила жизни» в мире сновидения отличаются от правил мира материального и можно свободно довериться развитию любого странного сюжета. ВО СНЕ МОЖНО ВСЕ.

Психолог может порекомендовать действия, которые, возможно, покажутся родителям экстравагантными и неожиданными. Эти действия базируются на простой идее: если бессознательное ребенка предложило некий символический сюжет — значит, оно готово решить задачу, которая символически выражена этим сюжетом. Поэтому надо ДОВЕРЯТЬ тому, что происходит в сновидении, и поддержать развитие темы сновидения, даже если она непонятная или пугающая. И если ребенок чувствует страх, встретившись с пугающими его символическими образами собственного бессознательного — взрослый может подбодрить его, помочь ребенку со страхом и действовать, идя навстречу испытанию, навстречу опасности.

То есть, если ребенок увидел сновидение, в котором ужасный ТИГР хочет съесть героя, и со страхом проснулся — пускай попробует досмотреть в воображении до конца этот сюжет. Может быть, ТИГР действительно съест героя, а может быть, они иным способом вступят в контакт, так или иначе, дальше все равно последует трансформация и развитие сюжета, преобразование энергии. Такое развитие дает ребенку поддержку в контакте со своим собственным глубинным опытом, учит спокойно относиться к собственным «страшным» фантазиям и переживаниям.

Иногда в популярной литературе можно встретить такую рекомендацию : надо пытаться противодействовать «опасности» в испугавшем ребенка сне с помощью игры или введения дополнительных элементов («представь себе, что пришли охотники и отпугнули тигра. «). Этот подход срабатывает, если источник сновидения — «бытовой». Если же «страшное» сновидение порождено на глубинном, то есть физиологическом уровне, то действуя таким образом, мы косвенно УСИЛИВАЕМ страх (если нужна такая сильная поддержка, следовательно, ситуация действительно опасная). В то же время сама глубинная тема такой игрой не затрагивается иПЕРЕРАБОТКЕтравматического опыта она помогает мало.

Если «страшный» сон приснился взрослому человеку — то, например, психолог может предложить : «Стань тем персонажем, которого ты боишься. » Именно так была построена терапевтическая работа со сном про ДЕВОЧКУ и ТИГРА, упоминавшаяся в выше. Когда произошло отождествление с ТИГРОМ, женщина почувствовала, что главная тема этого персонажа — попытка вырваться из сдавливающего пространства, (то есть символическое воспоминание о родах). ТИГР стал РЕАЛЬНО вырываться из «сдавливающего пространства» (из одеяла, которое было использовано, чтобы усилить игру и добавить в нее телесные ощущения). КогдаТИГР вырвался — разрушился навязчивый страх закрытого пространства у женщины.

Психолог может предложить родителю такую психологическую игру:

Представьте себе, что ваш ребенок рассказывает вам такой сон : «Я живу в маленьком городе с мамой, однажды мама просит меня отнести бабушке в дальнюю деревню подарок. Мама велит ни с кем не разговаривать по дороге. Мне надо идти через лес, и по дороге я встречаю страшного волка, который заговаривает со мной, я ему отвечаю и иду дальше своей дорогой. Волк смотрит на меня, но не делает ничего плохого, Наконец я прихожу к домику бабушки, открываю дверь, в домике темно, я подхожу к кровати и вижу, что бабушка какая-то странная, я начинаю разговаривать с ней и тут понимаю, что это волк со страшными зубами и сейчас он бросится на меня. и просыпаюсь от страха. » ( это знакомый сюжет сказки «Красная Шапочка») Согласитесь, что такой сюжет задевает эмоции и воображение и взрослого, и ребенка.

И после такого начала — поговорить о том, что же происходит с ребенком, что происходит со взрослым и как можно действовать.

Так как это сюжет известной сказки, читатель знает, чем дело кончилось — все остались живы-здоровы. А, может быть, читатели были свидетелями детских игр, когда ребенок играет в «Красную Шапочку»- забираясь под одеяло и потом радостно вылезая из-под него. То есть все сюжетные ходы и развязка понятны.

Но, предположим, для эксперимента, что родители никогда не читали эту сказку и не знакомы с «правильным» развитием этого сюжета. На примере «сказки» можно рассмотреть наиболее распространенные (удачные и не очень с точки зрения психокоррекционных задач) ходы, которые иногда используют родители (и начинающие психологи), когда ребенок сообщает о такого рода переживании.

В зависимости от гипотезы родителя о происхождении сновидения действия его могут быть различными. Например, мама может решить, что с ребенком прошлый раз плохо обошлась свекровь и отменить предстоящий визит к бабушке. Возможно, это не самый лучший вариант действий. Другие варианты:

  1. мама говорит ребенку: «Наверное, ты увидел этот сон, потому что съел много сладкого на ночь. Будешь теперь ужинать вовремя и телевизор со страшными мультиками смотреть не будешь, и тогда больше страшных снов не будет». В этом случае рассказ ребенка о событии использован для воспитательных целей, мама отрицает внутренний (глубинный) источник переживаний и серьезность этого источника. Мама предполагает, что ребенок испугался, возможно, она сама испугана этим страхом и заботится о том, чтобы поберечь себя и ребенка от будущего переживания. Она указывает ребенку на внешние причины (поздно лег) и старается уверить ребенка, что БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ БУДЕТ, если он соблюдет некоторые условия (не будет есть сладкого). Но ребенок остается в одиночестве с егоСТРАХОМ прямо сейчас, так как, возможно, ему важнее то, что происходит СЕЙЧАС, чем иметь гарантии, что страшного сна не будет потом.
  2. мама настроена творчески и предлагает: «Давай мы с тобой переиграем этот сюжет по-другому — бабушка угощает обедом волка, волк оказался вегетарианцем, а девочка училась в секции карате. » — детям часто нравятся такие игры. Мама старается отвлечь ребенка игрой, чтобы он переключился с негативных эмоций. Но если затронуты «глубинные» уровни — игра покажется насилием и вызовет сопротивление.(Еще игровое предложение мамы — «это все не так было, волк был добрый и девочка зажгла свет в комнате — оказалось, бабушка надела меховую шапку ,чтобы не стыла голова » — этот ход похож на «обесценивание» страшилки.
  3. мама боится, что рассказ о сне может накликать беду, и говорит: «Не надо говорить и думать об этом, забудь и усни». Это распространенный предрассудок. Действительно, можно заранее, до события, настроить себя на испуг излишними фантазиями, но если страх уже состоялся, замалчивание не способствует его рассеиванию (мама просит: «Не говори о страхах — мне самой страшно», так как если ребенок говорит о страшном, говорит, то УСИЛИВАЕТ количество, страха, если молчит — то «все хорошо и нормально, само забудется». Ребенок опять остается без поддержки и его эмоции таким образом отвергаются).
  4. мама боится, что действие из сна повторится наяву и хочет предостеречь своего малыша: она пересказывает вместе с ребенком страшный эпизод сна и при этом пытается так пересказать, чтобы избежать неприятной ситуации, дает совет. «Ты больше не ходи по лесу одна и обходи эту избушку стороной, бабушка получит пирожки по почте. » Практически мама пытается сочинить новый, благополучный сон взамен приснившегося. Ребенок может формально согласиться с такой идеей, но редко сопереживает рассказу мамы — так как ЕГО реальность и переживания проигнорированы, они-то связаны с его СОБСТВЕННЫМ сном.
  5. взрослый может сказать — «ты испугался, давай вместе сочиним сказку, которая поможет тебе справиться со страхом». Такое сочинение сказки может дать возможность ребенку развить продолжение сюжета как будто со стороны и подробно проговорить все эпизоды, сделав их тем самым из «переживания» — сочиненной историей, в которой он сам является автором.
  6. если взрослый угадал волшебную сказку — прототип сюжета сновидения, то он может просто рассказать сказку «Красная шапочка», сделав акценты на том, что сначала девочке было страшно, затем она оказалась внутри, и затем целая и невредимая вышла наружу.
  7. сыграть в виде живой «телесной» игры по ролям этот сон, где роль волка может «исполнить» одеяло («а волк как бросится на девочку, схватил и проглотил ее»).

Последние два «хода» предложены родителями, имеющими некоторые знания в области практической детской психологии. Для ребенка наиболее ПОЛЕЗНОЕ переживание в этой истории — это то, что его СЪЕЛ волк, а затем ребенок целым и невредимым оказался снаружи, что страх и напряжение сменились эмоциональной разрядкой. Это полезно, если источник сна — иррациональные переживания.

Варианты активной творческой переделки и изменения сна (превращение его в более безопасный) эффективны, если природа данного сна лежит в событиях реальной жизни и затрагивает значимые для ребенка социальные ситуации, но бесполезны или вредны, если природа сновидения связана с телесным опытом.

«Назидательные» и «обвинительные» стратегии можно считать сравнительно мало полезными, по возможности, их стоит избегать.

Итак, самое главное, что стоит сообщить родителям, если они пытаются разобраться в сновидении, которое приснилось ребенку: каждое сновидение для чего-то нужно.

Самый нормальный, правильный способ переживания сновидения — увидеть его во время ночного сна и забыть. Это означает, что информация переработалась полностью и эта переработка не оставила сильных эмоциональных следов.

Следующий уровень — когда сон запоминается, и если это «страшное» сновидение, человек взволнованно рассказывает о нем, думает, часто вспоминает, пытается интерпретировать. Часто это означает, что эмоциональный опыт, «закодированный» в сновидения не полностью переработан и требует дополнительного внимания — может быть, в виде обсуждения, рассказа или игры.

Самый эмоционально напряженный уровень — если «страшное» сновидение прервалось из-за того, что человек испугался событий своего собственного сна. Именно в таких случаях ребенок может с криком проснуться, испугавшись своего сновидения. В этом случае важнее всего поддержка и подтверждение того, что «сон — это сон, все нормально», помощь в «проживании» беспокоящего сюжета.

Если ребенок рассказывает о сновидении, готов обсуждать его — родители могут помочь ребенку принять собственные эмоции, проиграть ситуацию, пофантазировать на тему «страшного» сновидения.

Если ребенок пережил сильный испуг по поводу собственного сновидения, то родители могут помочь ему более активным образом, используя рисование или игру.

Но если сон потряс ребенка до глубины души, и родители чувствуют замешательство — можно предложить ребенку психокоррекционные занятия.

Стратегия психотерапии по поводу таких сновидений с детьми и со взрослыми единая — можно помочь прожить сюжет до конца со всей трансформацией образов, не отдавая предпочтения «хорошим» перед «опасными». С детьми можно использовать проигрывание всех ролей в игровом, психодраматическом стиле, как будто это, например, мультфильм или фильм ужасов. При этом психологу стоит помнить, что, что бы ни произошло в фантазии, это не реальность! И герой «съеденный» должен быть съеден полностью, тогда у него больше шансов ожить в следующем шаге фантазии.

В заключение можно пожелать всем взрослым и детям приятных волшебных сновидений, а так же того, чтобы все неприятности, если они и случатся, случались только во сне.

Источник: http://psihdocs.ru/jurnal-prakticheskogo-psihologa.html

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2017-2023 © Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов статьи

Контакты