Михаил Лабковский — Те самые 6 правил — Интересное и необычное — психолог михаил лабковский 6 правил

20.03.2018

Содержание:

Михаил Лабковский — Те самые 6 правил
Михаил Лабковский 6 правил где читать?
6 правил Михаила Лабковского, которые нужно воплощать в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя
Жесткие цитаты психолога Михаила Лабковского
Как получать удовольствие от жизни? 6 простых правил от психолога Михаила Лабковского

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Михаил Лабковский — Те самые 6 правил

Комментарии к новостям

Михаил Лабковский — Те самые 6 правил (Прочитано 3432 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
Мир вокруг нас
Интересное и необычное
Михаил Лабковский — Те самые 6 правил

Быстрый ответ

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Источник: http://kak2z.ru/index.php?topic=301256.0

Михаил Лабковский 6 правил где читать?

Михаил Лабковский — известный семейный психолог с 35-летним стажем. Он не очень любит о себе рассказывать, но тем не менее он изучал психологию в МГУ, имеют еще юридическое образование и докторскую степень по психологии. Работал и в детских садах, и в школе, и даже в колонии. Об этом он говорил сам на одной из своих лекций. Впрочем, лучше всего понять кто такой Михаил Лабковский и в чем заключаются его шесть правил, о которых он любит говорить, можно, если заглянуть на его официальный сайт — сюда.

Ну а ниже я приведу те самые правила, о которых и идет речь в вопросе:

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2668615-mihail-labkovskij-6-pravil-gde-chitat.html

6 правил Михаила Лабковского, которые нужно воплощать в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя

Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более .
Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.

Мы разобрались, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя.

Правило 1. Делать только то, что хочется

Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.

Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется

Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.

Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.

Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.

Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.

Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

Правило 5. Отвечать только на вопрос

Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, то вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит как оправдание. Любое дополнительное объяснение, уточнение является оправданием.

Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, то он задаст уточняющие вопросы.

Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе

В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-посланий». Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.

Это правило не предполагает вообще никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите про себя.

Чтобы ощутить позитивные изменения от применения 6 правил, нужно жить по ним минимум полгода, уверяет автор методики.

Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.

Источник: http://makataka.su/life/30793-6-pravil-mihaila-labkovskogo-kotorye-nuzhno-voploschat-v-zhizn-radi-schastya-radi-zdorovya-radi-sebya.html

Жесткие цитаты психолога Михаила Лабковского

Михаил Лабковский практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется – не делать!

6 правил Лабковского

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Источник: http://www.mam4.ru/community/post/419463/?flavour=full

Как получать удовольствие от жизни? 6 простых правил от психолога Михаила Лабковского

Если библейское смирение и пощечины вам надоели, а древняя установка «бей или беги» перестала работать, задумайтесь о любви к себе и желаниях, что откладывали в ящик. Но недолго – жизнь одна, а время «тик-так». Амбициозный и бескомпромиссный психолог Михаил Лабковский вывел шесть простых правил, колесит по миру с лекциями о том, как получать от жизни удовольствие и в ус не дуть, чего и вам желает.

Делайте только то, что хотите.
Не делайте того, чего не хотите.
Если вас что-то задевает, говорите об этом сразу же. Никаких затаенных обид.
Не говорите, когда вас не спрашивают.
Отвечайте только на тот вопрос, который вам задают.
Выясняя отношения, говорите только про себя.

Расскажите, как вывели шесть правил? В чем их сила?

Вывел примерно как Менделеев свою таблицу – интуитивно. То есть я их специально не разрабатывал, работал психологом больше 30 лет, и, видимо, они сами сложились. А что касается силы, они дают возможность человеку в любом возрасте начать жизнь сначала. Идея такая: человек формируется примерно до пяти-восьми лет практически полностью, а потом всю жизнь отрабатывает эту модель поведения. Психика работает как компьютер: мозг воспринимает все, что с человеком происходит, как аналог детских ситуаций, где уже сформированы психические реакции и нейронные связи. И выдает те реакции, которые ребенку уже знакомы, и у взрослого воспринимаются как аналог, поэтому многие люди всю жизнь страдают. И в детстве страдали, и сейчас страдают: депрессивные, тревожные, не бывают счастливы, чувствуют, что их не любят. Эти правила дают возможность полностью изменить психические установки и сформировать здоровые реакции, без надрыва, тревоги, волнений, без низкой самооценки, создать совсем другую психологию – счастливую и жизнерадостную.

В одном из интервью вы задумываетесь о возможности получить Нобелевскую премию (воздействие правил на либидо человека). Занимаетесь ли вы исследованием этого вопроса?

Это шутка на самом деле. (Смеется.) В каком-то смысле, наверное, не в научном, а в практическом, конечно, занимаюсь исследованием. Более того, меня пригласили читать лекции в Кембридж и Оксфорд. Притом даже не для студентов, а докторов, которые продолжают обучение. В общем, многие заинтересовались этой историей.

Почему вы не утешаете своих клиентов?

А как мне их утешать? Или вы считаете, что хирург, который делает операцию, должен еще и рыдать одновременно над больным? Я думаю, что я их поддерживаю, а это больше чем утешение. Позиция утешения – это плохо, она не конструктивная.

Чтобы стать здоровой личностью, необходимо проработать детские переживания или существует другой способ освобождения?

Я, конечно, для приличия спрашиваю у пациентов про маму с папой, но не акцентирую внимание, потому что это никак не влияет на терапию. Для общего представления, как говорится, дело Фрейда живет. Надо работать над теми проблемами, которые есть у человека сегодня.

Но есть травмы, которые держат человека с детства?

Это не совсем так, как вам кажется. Вы, например, думаете одно, а на самом деле – причина может быть в другом. Вы вините родителей, а возможно, грудного ребенка поместили в стационар на неделю, и вышел он оттуда полным психом и невротиком. Родители тут вообще ни при чем. Или родители нормальные люди, но у них какие-то генетические проблемы – замучаетесь искать виновных. Поэтому я не вижу в этом никакого смысла.

Чтобы стать здоровым, согласно вашим правилам, нужно избегать или устранять боль. Но разве боль – это не катализатор роста?

Для мазохистов – это специальное удовольствие. (Улыбается.) Вы знаете, боль – главное чувство у людей страдающих. Как правило, они пережили в детстве чувство обиды и унижения. Людям это дает в результате или подавленность, или, наоборот, агрессию. Боль не делает человека ни лучше, ни глубже, если вы об этом.

Может появиться азарт стать лучше, возвысится над болью, двигаться дальше…

Моя методика не предполагает становиться лучше. Я вообще против того, чтобы кого-то идеализировать. Считаю, что у всех свои тараканы, у меня свои, кстати. Я за то, чтобы избавиться от того, что отравляет и мешает радоваться жизни – это все. Никаких других целей – вроде самосовершенствования, личностного роста – я перед собой не ставлю.

Каким образом мы теряем себя, подстраиваемся под чужие представления, ищем компромиссы?

Это страхи, и их много. Страх конфликта, что тебя не полюбят, – поэтому ты на все соглашаешься. Страх, что от тебя уйдут, – и ты опять все проглатываешь, цепляешься за людей.

Откуда появилось устойчивое представление о том, что любовь – это страдание, а отношения – труд и поиск компромиссов для обоих?

Мы, и Россия, и Беларусь, живем в христианской сфере. С точки зрения религиозной традиции, так оно и есть. Например, песни венчальные в России, как в Беларуси, на одну тему: жизнь моя закончилась, мама не отдавай меня, папа забери обратно. Поэтому и культура страдальческая. А вообще, религия и есть боль и страдания, с этим трудно поспорить.

Почему отношения не нужно строить? Как быть с красивой историей «вместе и до конца: в горе и в радости»?

Если у вас так получается – здорово. А что строить-то? Вот представьте ситуацию: у вас есть ребенок и вы его то любите, то не любите, то он вас напрягает, раздражает. Вы твердите себе, что вы же мать хорошая, должны как-то выстраивать отношения, терпеть, находить общий язык. Ребенок будет считать, что вы его просто не любите. Что на самом деле правда. Любовь – это принимать человека таким, какой он есть, и не требует никакой работы.

Да, но ребенка мать любит безусловно, а это другая биохимическая связь.

Простая история – так как люди сами себя не очень любят, они и других не умеют любить. И детей, кстати, они тоже безусловно не любят. В корне проблема в низкой самооценке и нелюбви к себе.

Как быть с желанием отдавать любовь и себя без остатка? Как при этом не задушить и не навредить другому человеку?

К любви примешивается еще гиперопека, когда необходимо все время контролировать ситуацию, это тоже со страхами и тревогой связано.

По моим наблюдениям, такое часто происходит с женщинами от переизбытка чувств.

Нет, это не от переизбытка чувств, не преувеличивайте. Когда человек боится, он пытается все контролировать. Лезет в жизнь другого, навязывает ему что-то. Это не от избытка любви, а от того, что у него куча проблем психологических.

Когда человек обжигается более одного раза, часто становится более осторожным и замкнутым, боится быть слишком открытым и доверчивым. Как распознать своего человека? Ведь доверие не происходит само по себе, оно вырастает постепенно?

Никто вам ничего гарантировать не может. Отсутствие внутренних страхов открывает возможность встретить адекватного мужчину. Жить спокойно и ничего не бояться, а если не сложится, то не сложится. А когда вы боитесь, вокруг вас и мужчины дерганые должны быть, а если вы об этом еще и думаете постоянно, то у вас нездоровые отношения получаются изначально.

Какие общие проблемы существуют сейчас у людей?

Есть три блока. Первый – это проблемы личностные, то есть с самим собой. В частности, неспособность радоваться, неуверенность в себе, неумение реализовывать свои желания и так далее. Второй – это проблемы взаимоотношений, видимо, ваши любимые. И третий – это дети.

Как на вас отражаются многочисленные истории ваших клиентов?

Они никак на мне не отражаются.

Как вам это удается?

Мало работаю. Я больше лекции читаю, чем принимаю пациентов. Я занимаюсь психологией уже более тридцати лет и подустал. У меня дорогая консультация, и я не работаю по восемь часов в день, и даже не каждый день принимаю.

Раньше много сил уходило?

Конечно. Здесь не то что много или мало, я всю жизнь этим занимался, где-то с 23 лет. Сейчас мне 55. Любопытная история: когда я стал выздоравливать сам, мне стало неинтересно копаться в чужих проблемах. Поэтому лекции я люблю гораздо больше.

Что произошло? Вас отпустило?

Золотые слова. Меня правда отпустило, лучше не скажешь.

А раньше вы находили что-то общее со своим пациентами, их истории помогали вам?

Да, все подряд. Дело в том, что у самих психологов проблемы есть, это понятно.

Можете ли вы сказать, что любите людей?

Да, я стал гораздо лучше относиться к другим, и здесь есть закономерность – чем лучше относишься к себе, тем больше любишь людей. И наоборот.