Счастливым стать просто — елена новоселова психолог

— Елена, процент несчастных людей в нашей стране высок?

Счастливым стать просто. Психолог Елена Новосёлова — о том, что счастье есть

— Елена, процент несчастных людей в нашей стране высок?

— Исходя из моей практики могу сказать, что их очень много. Несчастливость — это же не реальное состояние, а оценка, которую человек даёт своему состоянию. А оценка у нас часто негативная.

— Почему?

— Первая и главная причина — наше неумение брать ответственность за свою жизнь. Мы же не говорим, например: «Я сегодня встал не с той ноги, поэтому у меня день плохой выдался». Мы говорим: «В том, что день неудачный, виноваты Вася, жена и далее по списку — США, НАТО, мировое правительство. »

Сделать хорошее

— Если задуматься, то стать счастливым очень просто. Счастье — это же эмоциональное состояние. Только ленивый не сказал: сделай что-нибудь хорошее, и настроение поднимется. Все это знают, но мало кто делает. Самые счастливые люди, которых я встречаю, — это те, кто кому-то активно помогает. Они не альтруисты (я в альтруизм не верю, потому что все добрые дела мы совершаем для себя). Я близко знаю людей, которые работают волонтёрами в организациях, вызывающих у большинства суеверный ужас. Я про хосписы. Провожая людей в последний путь, помогая преодолеть страх и отчаяние, эти люди научились черпать оптимизм даже из совершенно безнадёжных ситуаций. И я просто поражаюсь, сколько света в этих людях. Конечно, у них тоже есть проблемы, но есть и своя внутренняя опора, которая позволяет им всё происходящее воспринимать скорее как урок, чем как наказание. У нас же какой первый вопль? «Господи, за что мне это?!» Поэтому я часто говорю: «Забудьте эту фразу. Спрашивайте себя: ЗАЧЕМ мне это? Чтобы я понял ЧТО? Чтобы я ЧТО сделал? Чтобы я двигался КУДА?»

Была надежда

— Вспомните начало 90-х: полки магазинов пустые, работы нет, разгул криминала и т. д. Но было ощущение эйфории от свободы и открывшихся возможностей.

— Вы правы. Была ТАКАЯ надежда! Запал! А потом общество стали сжимать запреты. Сегодня ограничение свободы ощущается очень сильно. Появилось ощущение сдвигающихся стен. И страх, что всё закроется, в обществе огромен. А ведь счастье человека состоит из простых вещей: любить, профессионально заниматься любимым делом и путешествовать по миру.

— Наши мужчины сегодня больше растеряны, чем женщины?

— Конечно. Мужчине очень важен социальный статус. Стоит ему потерять работу, как его мир начинает рушиться. Мужчины переживают свою неспособность содержать семью и «оставаться на плаву» крайне тяжело. И, когда общество захватывает волна страха перед нестабильностью и неизвестным завтра, это в первую очередь бьёт по мужчине. Ему в этот момент хочется, чтобы все от него отстали, ему бы в пещеру… Заменителем пещеры служит диван или выпивка.

— Женщина может утешиться в детях, в перемене мелочей в доме…

— Конечно! Мы не такие дуры, какими кажемся мужчинам. У женщин свои методы приведения себя в порядок. Как воспитывают девочку в семье? Перед каждым праздником её наряжают. А как мальчика? «Слушай, сегодня гости приедут, и ты извазюкаешься, поэтому надень штанишки, которые не жалко. А потом к столу выйдешь в приличном». Поэтому во взрослой жизни, когда у женщины неприятности, она покупает какую-нибудь мелочь для себя. И у неё срабатывает рефлекс, как у собаки Павлова. Если у меня обновка — скоро праздник. И вот по этой рефлекторной дуге у женщин поднимается настроение. Это наш триггер (спусковой крючок. — Ред.), запускающий позитивные эмоции. А у мужчин такую роль выполняют просмотр футбольного матча, брутальные беседы в мужской компании.

Источник: http://aif.by/health/psihologiya_otnosheniya/schastlivym_stat_prosto_psiholog_elena_novoselova___o_tom_chto_schaste_est

«Приведи себя в порядок». Психолог о том, как стать счастливым

Владимир Полупанов, «АиФ»: Елена, процент несчаст­ных людей в нашей стране высок?

Елена Новосёлова: Исходя из моей практики, могу сказать, что их очень много. Несчастность — это же не реальное твоё состояние, а оценка, которую ты даёшь состоянию, в котором находишься. А оценка у нас часто негативная.

— Почему?

— Первая и самая главная причина — наше неумение брать ответственность за свою жизнь. Мы же не говорим о том, что я сегодня встал не с той ноги, поэтому у меня день кривой получился. Мы говорим: в том, что день кривой, виноваты Вася, жена и далее по списку — США, НАТО, мировое правительство. Такое ощущение, что у нас в каждом подъезде по Обаме сидит. И поэтому мы так несчаст­ны.

Сделать хорошее

Хотя если задуматься, то стать счастливым очень просто. Счастье — это же эмоциональное состояние. Только ленивый не сказал: сделай что-нибудь хорошее, и настроение поднимется. Все знают, но мало кто делает. Самые счастливые люди, которых я встречаю, — это те, кто кому-то активно помогает. Они не альтруисты (я в альтруизм не верю, потому что все добрые дела мы делаем для себя). Я близко знаю людей, которые работают волонтёрами в организациях, вызывающих у большинства суе­верный ужас. Я про хосписы. Провожая людей в последний путь, помогая преодолеть страх и отчаяние, эти люди научаются черпать оптимизм даже из совершенно безнадёжных ситуаций. И я просто поражаюсь, сколько света в этих людях. Конечно, у них тоже есть проблемы, но есть и своя внутренняя опора, которая позволяет им всё происходящее воспринимать скорее как урок, чем как наказание. У нас же какой первый вопль? «Господи, за что мне это?!» Поэтому я часто говорю: «Забудьте эту фразу. Спрашивайте себя: ЗАЧЕМ мне это? Чтобы я понял ЧТО? Чтобы я ЧТО сделал? Чтобы я двигался КУДА?» Но это большая работа над собой. А мы всё ждём, что придёт кто-то добрый и могущественный и при помощи волшебной палочки разрешит все наши проблемы.

— Но вы согласны, что наше общество пребывает в депрессии?

— Да. И думаю, что это в немалой степени связано с тем, что мы сильно погружены в информационный поток, который очень негативен. Мы больше интересуемся тем, что сказали мировые лидеры, а не тем, что происходит в зоне нашей ответ­ственности — ну хотя бы чистота подъезда или завалившийся забор. В этом есть какая-то пассивность. Ещё Бердяев говорил о том, что Россия — как дебелая девка на печи, которая лежит и ждёт, что кто-то придёт и её о­плодотворит. Есть такое в нашем характере — ожидать чего-то, сидя за чаем либо лёжа на диване.

Была надежда

— Вспомните начало 90-х: полки магазинов пустые, работы нет, разгул криминала и т. д. А было ощущение эйфории от свободы и открывшихся возможностей.

— Вы правы. Была ТАКАЯ надежда! Запал! А потом общество стали сжимать запреты. Сегодня ограничение свободы ощущается очень сильно. Да и в целом ситуация в стране не вселяет больших надежд. Появилось ощущение сдвигающихся стен. И страх, что всё закроется, в обществе огромен. А ведь счастье человека состоит из простых вещей: любить, профессионально заниматься любимым делом и путешествовать по миру.

— Наши мужчины сегодня больше растеряны, чем женщины?

— Конечно. Мужчине очень важен социальный статус. Стоит ему потерять работу, как его мир начинает рушиться. Мужчины переживают свою неспособность содержать семью и «чувствовать себя на плаву» крайне тяжело. И, когда общество захватывает волна страха перед нестабильностью и неизвестным завтра, это в первую очередь бьёт по мужчине. Ему в этот момент хочется, чтобы все от него отстали, ему бы в пещеру. Заменителем пещеры служит диван.

— Или выпивка.

— Совершенно верно. Женщине легче утешиться, мы легче адаптируемся. Женщина может утешиться в детях, в перемене мелочей в доме.

— . платьице новое купила.

— Конечно! Но вы зря смеётесь. Мы не такие дуры, как кажемся мужчинам. У женщин свои методы приведения себя в порядок. Как воспитывают девочку в семье? Перед каждым праздником её наряжают. А как мальчика? «Слушай, сегодня гости приедут, и ты извазюкаешься, поэтому надень штанишки, которые не жалко. А потом к столу выйдешь в приличном».

Поэтому во взрослой жизни, когда у женщины неприятно­сти, она покупает какую-нибудь мелочь для себя. И у неё срабатывает рефлекс собаки Павлова. Если у меня обновка — скоро праздник. И вот по этой рефлекторной дуге у женщин поднимается настроение. Это наш триггер (спусковой крючок. — Ред.), запускающий позитивные эмоции. А у мужчин такую роль выполняют просмотр футбольного матча, брутальные беседы в мужской компании с ненормативной лексикой.

Источник: http://aif.ru/health/psychologic/privesti_sebya_v_poryadok_psiholog_o_tom_kak_stat_schastlivym

Колдовская любовь Россия, 2008

Новости проекта

Любовь и колдовство: кто кого?

Сериал «Колдовская любовь» — уникальное явление для российского кинематографа. Точный жанр фильма не поддается определению — не боевик, не скучная мелодрама со слезливыми эпизодами и не унылый детектив с заурядным сюжетом. Это увлекательная сказка для взрослых с неожиданным переплетением практически не сочетаемых между собой сюжетов — психологическая драма, мелодрама и детектив.

И было бы интересно узнать мнение специалистов об этом невероятном «миксе» из любви и колдовства. Для этого на место съемок сериала были приглашены Новоселова Елена, психолог и постоянный консультант «Дневного шоу» Феклы Толстой и Петра Фадеева на радио «Маяк», и парапсихолог Воротникова Наталья, победитель первого сезона программы «Битва экстрасенсов». Казалось бы, спор неизбежен, ведь у психологии и парапсихологии абсолютно разные точки зрения на мистику. Но нет….

Столкновения двух мнений не получилось — на феномен колдовства обе женщины смотрят одинаково: чтобы решить свои проблемы, прибегать к помощи неведомых сил не стоит. Решение проблемы спрятано в каждом из нас. Надо только правильно обозначить проблему, увидеть и признать ошибки, допущенные в прошлом. Задача специалистов заключается, прежде всего, в том, чтобы помочь людям понять и осознать проблему, а также найти правильное решение в непростой жизненной ситуации.

Елена Новоселова, психолог:

— Если у человека возникла сложная жизненная ситуация, к колдуну или гадалке идти нельзя ни в коем случае! Это не решение проблемы. Данный шаг совершается только по одной причине – мы перекладываем ответственность за принятие решения на другого человека. С любыми неурядицами в личной жизни надо справляться самостоятельно. Специалист только может помочь распутать сложный клубок обстоятельств и направить вас в нужном направлении. Надо верить в свои силы и помнить, что чудо доступно каждому человеку.

В свою очередь Наталья Воротникова, глядя на «Колдовскую любовь» с точки зрения профессионала, отметила несколько «кинематографических ляпов»:

— Деревенская ведьма сама не может научиться такому сильному гипнозу. Для этого нужны хорошие наставники, долгие тренировки и напряженное обучение. Есть еще пара спорных моментов. Ну, никак не может человек исчезнуть из одежды – был и испарился! Конечно, я слышала о том, что где-то в Африке есть колдуны, которые могут перемещать людей в пространстве. Но это в Африка… и всего лишь слух. Настоящий экстрасенс может перемещать только небольшие предметы, но это тяжело и в один миг сделать невозможно. Ведьма также не может влиять на природу – крушить деревья, управлять ветром, сгущать тучи. Все это плод творческой фантазии режиссеров и сценаристов. Однако способности к манипуляции другими людьми передаются по наследству, из поколения в поколения. И данный феномен очень грамотно отражен в сериале: «колдовские корни» Женьки уходят далеко в прошлое.

Источник: http://russia.tv/article/show/article_id/10442/brand_id/16765/type_id/3

«Сороковые-роковые»: что делать, если у вашего мужа кризис середины жизни

От 37 до 42 лет – это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Этот период мужской жизни частенько называют «сороковыми-роковыми». Сорок лет – это катастрофа для окружающих и самого мужчины.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Вряд ли.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком – или появляется не вовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» – думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» – и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное – отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок – это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, – где же триумф? Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику. Импотенция для мужчины – это конец жизни, занавес. Навсегда. Мужчина становится замкнутым, раздраженным. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него – символ успеха и победы, благополучия и мужской силы. Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга – это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

– Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке. – С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек. – Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок. – Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась – Ты занята только своей карьерой и тряпками. – Ты относишься ко мне потребительски. – Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь. – Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя. – Дома – сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно. – Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой! Мужской кризис сорока лет – это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью – с доброй феей, разумеется, – то через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», попытается создать копию. Мне приходилось встречаться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове мужчины. Он искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Мужчина может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема – «навсегда».

Как выжить женщине в мужском кризисе?

После прочтения этого отрывка у Woman.ru возник вопрос, как вести себя с мужчиной, чтобы не разрушить отношений и помочь ему? Комментирует автор книги, психолог Елена Новоселова.

Вашему мужу около сорока. Он стал активно следить за своим здоровьем и внешним видом. С вами вроде бы и общается, но как-то поверхностно. А временами раздражается по пустякам, ко всему придирается, ведет себя как капризный подросток. И частенько поражает вас своими высказываниями – настолько, что вам хочется обратиться к психиатру: не случилась ли с ним беда? Да, случилась, его «накрыли» сороковые-роковые, пресловутый кризис среднего возраста. Что делать?

• 1 Постараться как можно меньше контролировать его и задавать вопросы о местонахождении.
• 2 Всерьез провести ревизию собственной внешности, очень строго все оценить и попробовать изменить свой образ максимально, насколько это возможно. После десяти и более лет брака мужчина почти не видит свою жену, он ее «ощущает». О восприятии мужчины – разговор отдельный. В период кризиса задача заключается не в том, чтобы демонстрировать ему свое родство и многолетнее сопереживание жизни, а в том, чтобы он «разглядел» вас. Более того, желательно, чтобы у него возник вопрос: «Что это она так взялась за себя? Ее не узнать!»
• 3 Если же вы подозреваете, что у него завязался адюльтер, то знайте: жизнь призывает вас совершить подвиг. Если вы понимаете, ради чего, то совершайте! Подвиг заключается в том, что вы всеми доступными вам средствами удерживаете себя от поиска фактов, подтверждающих его связь. Это единственное исключение из правила «информирован – значит вооружен». Не работает – наоборот, разрушает и играет на руку «врагу». Более того, ваш муж будет всячески провоцировать вас на то, чтобы вы раскрыли его тайну. Ему тяжело находиться в напряжении, он бессознательно ждет развязки. Для того чтобы оправдать себя, он будет искать ссоры с вами, будет бессознательно стремиться к тому, чтобы вы превратились в ведьму. Ведь тогда он с чистой совестью сможет сказать себе: с такой мегерой жить невозможно. Поэтому формула следующая: предельное внимание к себе, к своей внешности и своим интересам. Плюс максимальная выдержка и самоконтроль.
• 4 Категорически нельзя выяснять отношения, контролировать мужа, сообщать ему, что вы знаете о его связи, призывать к исполнению долга перед семьей, шантажировать детьми, устраивать скандалы и промывание мозгов.

При соблюдении этих условий – по сути, это героические усилия – брак сохранится и вас может ждать впереди новый медовый месяц. Но планируйте его не раньше, чем через полтора-два года после начала кризиса.

6 февраля 2013 · Текст: Елена Новоселова, психолог, отрывок из книги «Альфа-самец? Да!», публикуется с сокращениями

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/89555/

Семейные отношения: почему мужчины такие

О роли мужа и жены в семье, мужских мечтах и страхе одиночества

Елена Новоселова психолог

В своей новой книге Елена Новоселова — известный московский психолог — рассматривает заблуждения мужчин и женщин об отношениях в современной семье. Старые традиционные роли мужчины и женщины в семье уступают место новым. Их основа, при первом приближении, может быть сформулирована как равенство позиций при полном эмоциональном союзе. Эмоции, чувственность, общность интересов, внимание друг к другу — вот база парных отношений. Весьма ненадежный фундамент для семейного строительства. В каких же истинах заблудились современные мужчины?

Из письма Петра, 35 лет

«Я женился два года назад, а до этого все время посвящал карьере и учебе. К созданию семьи подошел со всей серьезностью. Сначала создал базу: купил квартиру, получил постоянную хорошую работу, подрос на ней. Сейчас руковожу отделом, в котором тридцать восемь человек. Работы очень много, но и вознаграждение соответствует. Я так подробно говорю о себе, потому что испытываю некоторое разочарование. Я-то думал, что моя жена будет рада благополучию, будет с благодарность относиться к моим усилиям. Я мечтал о том, что вечером, уставший как собака, буду приходить домой, а жена с радостью будет встречать меня, кормить вкусным ужином. Потом мы вместе будет валяться на диване, болтать, смотреть телек. Но все получается не так. Жена тоже работает. Я никогда и не возражал, мы оба достаточно амбициозны, много учились, много достигли еще до свадьбы. Все здорово, только не понятно, что такое семья. Она приходит домой такая же уставшая, как и я. Ужин готовим вместе на скорую руку, разговаривать нет сил. Идем спать. Секса стало совсем мало в нашей жизни. Смешно сказать —обоим лень. Вот и задаю себе вопрос: а зачем надо было жениться? Одна надежда, появятся дети, и семья наполнится смыслом. Пока его немного».

У меня собрана большая коллекция мужских ответов на вопрос об ожиданиях от брака. Если не придавать большого значения мелким деталям, то их можно свести к нескольким основным направлениям, весьма далеким от дома-крепости и желания главенствовать в этой самой крепости.

Итак, на первом месте у мужчин от двадцати четырех до тридцати двух лет стоит желание иметь много секса с постоянной партнершей. После тридцати пяти сюда же добавляется желание поддержки и понимания.

На втором месте — разделение интересов и увлечений. После тридцати пяти это желание трансформируется в необходимость общих представлений о жизни и целях.

На третьем месте — желание иметь детей. Но это чаще после тридцати.

Вот и получается, что при ближайшем рассмотрении не видно никаких добытчиков, опор и защитников. Речь идет об обоюдном жизненном комфорте и удовлетворении своих и общих потребностей в удовольствии и продолжении рода.

Так что при столкновении двух систем устройства семьи, происходит кризис. И в первую очередь, он сказывается на мужчинах. Природа вообще устроила все так, что свои эксперименты она ставит на мужчинах. И все изменения в социуме тоже в первую очередь проезжают танком по мужчинам. А поскольку они менее гибкие, чем женщины, то и перестраиваться им труднее.

• 75% молодых мужчин мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена
• 11,7%, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм;
• 10%, в основном, это очень обеспеченные люди до 35 лет считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной;
• 3,3% опрошенных сами не знают, чего хотят.

Как мужчине совместить навязываемую обществом традиционную роль с женскими требованиями мягкости, понимания и эмоциональности?

Те мужчины, у кого крепко сидят в голове дедовские заветы, требуют, чтобы их любимая сидела дома и занималась хозяйством. С точки зрения таких мужчин, работающие и преуспевающие женщины — неполноценны. Они не могут удовлетворить мужчину, не могут ухаживать за ним в полной мере, пресловутый очаг остается холодным. В такой позиции звучит желание власти, главенства, уважения и восхищения. Что ж, фаллический древний комплекс без прикрас!

Все это было бы здорово, и нашлись бы женщины, с радостью согласившиеся на такую жизнь, если бы у нас в стране запретили разводы под страхом смертной казни.

Предлагая женщине полную зависимость от себя, причем касающуюся основ жизни, мужчина должен либо с самого начала отношений обеспечить ее на всю оставшуюся жизнь, либо никогда не иметь возможности ее покинуть. Иначе она рискует остаться без средств к существованию, если вдруг после пятнадцати лет брака он заразится вирусом романтической любви. Без опыта работы, безнадежно отставшая от темпа рабочей жизни, она окажется в отчаянной ситуации. Хотя звучит красиво: будешь за мной, как за каменной стеной, я и обеспечу, и защиту гарантирую!

Более ответственные и осознанные мужчины понимают опасность взращивания в женщине чувства беспомощности. Поэтому они соглашаются поступиться своим привилегированным положением, и позволяют женщине работать. Но при этом все-таки требуют выполнения ею обязанностей хозяйки дома. Здесь психологической путаницы возникает значительно больше, да и конфликты не редки. До определенных пределов, пока женщина не достигла большого успехи и не обогнала его, все более или менее в порядке. Но если она стала зарабатывать больше, значительно больше, чем он, в игру вступает все тот же комплекс. Роль главы семьи утекает из рук, рычаги управления слабеют, начинается паника. Паника выражается в недовольстве, требовании больше времени посвящать дому, раздражении.

Парадокс? Нет, столкновение старого, привычного уклада с возмутительным новым. Вы бы, наверное, хотели упрекнуть меня в том, что я приписываю мужскому фаллическому комплексу слишком большое влияние на сознание мужчины. Согласитесь хотя бы с тем, что отношения в паре осложняются, если женщина зарабатывает больше мужчины. Ко мне на консультацию нередко приходят женщины с вопросом, как тактично сообщить мужу, что она теперь зарабатывает в два раза больше, чем он. Они опасаются нарушить мир в семье, сложившийся баланс отношений. И не зря опасаются! Для мужчины это может стать большим ударом по самолюбию. Традиционная роль не допускает главенства женщины в обеспечении семьи.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы жена страдала оттого, что муж стал больше зарабатывать? Только в том случае, если большие деньги увели его из дома искать приключений.

Новое поколение мужчин учится преодолевать инертность традиции и сотрудничать с женщиной. Но для них так остается и не решенным вопрос, зачем жениться.

Единственное, что примиряет их с необходимостью сделать такой шаг — это желание иметь детей. Интересное наблюдение: если до тридцати пяти-сорока лет у мужчины нет детей, то у него начинаются такие же переживания, как у женщины, сохранившей невинность до сорока. Он вдруг спохватывается и с горечью понимает, что ни одна из его многочисленных подружек не захотела родить от него ребенка. Никто не захотел войти с ним в вечность: стать мамой-папой, бабушкой-дедушкой, прабабушкой-прадедушкой. Убийственная для мужчины мысль.Прибавьте ко всем описанным ситуациям мужской страх по поводу того, что любят не его, в его счет в банке. Не забудьте плеснуть в этот компот опасения, что где-то ходит идеальная для него женщина, а он пока ее не встретил и торопится. Приправьте это эмоциональной зависимостью от любимой мамочки. Прикройте крышкой из образа захлопнувшейся клетки. И у Вас получится полная картина путаницы в мужской голове.

Что делать?

Вариант первый:

• продолжать говорить одно, а на деле следовать другому. То есть продолжать постулировать главенствующую роль мужчины при ярко выраженном социальном процессе феминизации семьи и росте женской самостоятельности. При этом Вам будет обеспечена бурная жизнь с высокой степенью эмоционального наполнения.

Вариант второй:

• искать формы партнерства со своей женщиной, отвечающие ее и вашим интересам;
• «прийти в сознание» и понять, что мир давно поменялся, поменялись мужские и женские роли в паре, но при этом женщина остается женщиной, сексуальной, любящей, нежной;
• учиться искусству компромисса, отделяя главное от второстепенного;
• учиться понижать градус кипения фаллического комплекса и научиться слышать женщину.

Источник: http://www.7ya.ru/article/Semejnye-otnosheniya-pochemu-muzhchiny-takie/

• Психолог образование - психолог образование
• Профстандарт Психолог в социальной сфере | АБиУС - психолог профстандарт
• Разница между психологом психотерапевтом и психиатром - разница между психологом психотерапевтом и психиатром
• Толстая Наталья - психолог наталья толстая
• Психологическая помощь в центре Москвы: психолог-психоаналитик, детский психолог, психотерапевт Москва СВАО ВДНХ - психолог психоаналитик
• 35 книг лучших психологов мира - знаменитые психологи
• Михаил Жилин, Одесса - полная информация о человеке из профиля в социальных сетях (ВКонтакте) - михаил жилин психолог вк
• Характеристика стадий элементарной сенсорной психики; СтудИзба - стадия элементарной сенсорной психики
• Педагогическое образование: ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ - педагог психолог образование
• Как укрепить нервную систему и психику народными средствами, витаминами, другими способами? - как укрепить нервную систему и психику