В программе; ить; снимаются настоящие психоаналитики/психологи? — галина тимошенко психолог

Рубрики сайта

• ВИРТУАЛЬНАЯ ЛАВОЧКА (1)
• ЖИЗНЬ С ГЕШТАЛЬТПОДХОДОМ (442)
  • Гештальттуризм (3)
  • Мероприятия (21)
  • О жизни (33)
  • О книгах (353)
  • Отзывы о фильмах (27)
• НАГРАДЫ САЙТА (3)
• НОВОСТИ САЙТА (2)
• ПСИХОТЕРАПИЯ (90)
  • Возрастные кризисы (5)
  • Вопросы воспитания (12)
  • Психотерапевтическая работа с детской и взрослой психосоматикой (2)
  • Психотерапия для «чайников» (38)
    • Базовые человеческие эмоции (13)
    • Психологические защиты (13)
  • Работа с зависимостями, в том числе пищевыми (9)
  • Работа с пограничными состояниями и неврозами (5)
  • Семейная терапия (5)
  • Терапия отношений (11)
  • Терапия травмы (4)
  • Только для женщин (2)
• ЮМОР (5)

Коллекция материалов

• Март 2020 (1)
• Ноябрь 2019 (1)
• Октябрь 2019 (5)
• Сентябрь 2019 (2)
• Август 2019 (1)
• Март 2019 (1)
• Февраль 2019 (1)
• Январь 2019 (1)
• Декабрь 2018 (1)
• Октябрь 2018 (1)
• Сентябрь 2018 (2)
• Август 2018 (2)
• Июль 2018 (1)
• Июнь 2018 (1)
• Апрель 2018 (1)
• Февраль 2018 (1)
• Январь 2018 (2)
• Декабрь 2017 (2)
• Ноябрь 2017 (3)
• Сентябрь 2017 (6)
• Август 2017 (9)
• Июль 2017 (8)
• Июнь 2017 (9)
• Май 2017 (9)
• Апрель 2017 (8)
• Март 2017 (9)
• Февраль 2017 (8)
• Январь 2017 (9)
• Декабрь 2016 (9)
• Ноябрь 2016 (9)
• Октябрь 2016 (8)
• Сентябрь 2016 (9)
• Август 2016 (9)
• Июль 2016 (9)
• Июнь 2016 (8)
• Май 2016 (9)
• Апрель 2016 (9)
• Март 2016 (9)
• Февраль 2016 (8)
• Январь 2016 (9)
• Декабрь 2015 (9)
• Ноябрь 2015 (8)
• Октябрь 2015 (9)
• Сентябрь 2015 (9)
• Август 2015 (8)
• Июль 2015 (9)
• Июнь 2015 (9)
• Май 2015 (9)
• Апрель 2015 (8)
• Март 2015 (9)
• Февраль 2015 (8)
• Январь 2015 (9)
• Декабрь 2014 (9)
• Ноябрь 2014 (8)
• Октябрь 2014 (9)
• Сентябрь 2014 (9)
• Август 2014 (9)
• Июль 2014 (9)
• Июнь 2014 (8)
• Май 2014 (9)
• Апрель 2014 (9)
• Март 2014 (8)
• Февраль 2014 (8)
• Январь 2014 (9)
• Декабрь 2013 (9)
• Ноябрь 2013 (9)
• Октябрь 2013 (9)
• Сентябрь 2013 (8)
• Август 2013 (9)
• Июль 2013 (9)
• Июнь 2013 (8)
• Май 2013 (9)
• Апрель 2013 (9)
• Март 2013 (9)
• Февраль 2013 (8)
• Январь 2013 (9)
• Декабрь 2012 (8)
• Ноябрь 2012 (8)
• Октябрь 2012 (1)

Тимошенко Галина Валентиновна и Леоненко Елена Анатольевна «Метафорическая психотерапия»

Характеристика книги

Название: Метафорическая психотерапия.

Оригинальное название: Метафорическая психотерапия.

Авторы: Галина Валентиновна Тимошенко и Елена Анатольевна Леоненко.

Издательство: «Психотерапия».

Серия: «Золотой фонд психотерапии».

Год издания: 2011.

Страницы: 416.

Язык: русский.

ISBN: 978-5-903182-91-6; 2011 г.

Переплёт: твёрдый.

Иллюстрации: Нет.

Краткое содержание

Галина Валентиновна Тимошенко

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ВВЕДЕНИЕ

Часть I. С ЧЕМ МЫ РАБОТАЕМ

ГЛАВА 1. ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ…(ПРОЧИТАТЬ)

ГЛАВА 2. ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ЛИЧНОСТИ

ГЛАВА 3. ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЗДОРОВОМ ЛИЧНОСТНОМ ФУНКЦИОНИРОВАНИИ

ГЛАВА 4. КАРТИНА МИРА ЧЕЛОВЕКА

• Представление о картине мира………..(ПРОЧИТАТЬ)
• Интерес как способ создания картины мира
• Освоение как инструмент создания картины мира
• Определение как инструмент создания картины мира
• Установление причинно-следственных связей как инструмент создания картины мира
• Понимание жизненных закономерностей как инструмент создания картины мира

ГЛАВА 5. ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ ЧЕЛОВЕКА

• Представление о жизненной позиции
• Заинтересованность как мотивационная функция жизненной позиции
• Принятие как оценочная функция жизненной позиции
• Критерии оценки реальности
• Критерий доступности
• Критерий понятности
• Критерий цены
• Критерий значимости

ГЛАВА 6. БАЗОВЫЕ УМЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА

• Представление о базовых умениях
• Базовое умение чувствовать себя
• Базовое умение осознавать реальность
• Базовое умение прилагать усилия
• Базовое умение рефлексировать свою жизнедеятельность

ГЛАВА 7. ОБОБЩЕННАЯ МОДЕЛЬ ЛИЧНОСТНОГО ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА

ГЛАВА 8. НАРУШЕНИЯ ЛИЧНОСТНОГО ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ

• Механизмы формирования основных личностных типов
• Запретный личностный тип
• Долговой личностный тип
• Смешанный личностный тип
• Механизмы формирования различных психотипов

Часть II. КАК МЫ РАБОТАЕМ

ГЛАВА 1. СТРАТЕГИЯ МЕТАФОРИЧЕСКОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

• Структура психотерапевтического процесса
• Критерии успешности психотерапии……….(ПРОЧИТАТЬ)
• Функции метафор в психотерапевтическом процессе
• Представление о терапевтическом альянсе в процессе психотерапии
• Позиция психотерапевта
• Работа с мотивацией клиента
• Специфика групповой работы в метафорической психотерапии

ГЛАВА 2. ТАКТИКА МЕТАФОРИЧЕСКОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

• Основные тактические принципы метафорической психотерапии
• Виды метафор, используемых в психотерапевтическом процессе

ГЛАВА 3. РАБОТА С ЭНЕРГИЕЙ В ХОДЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА

• Основные способы работы с энергией
• Принципы драматургии как основа энергетики терапевтического взаимодействия
• Работа с энергией на первой сессии
• Работа с энергией на второй и последующих сессиях
• Работа с энергией в рамках целостного психотерапевтического процесса
• Работа с энергией в процессе групповой психотерапии
• Работа с нарушениями первого этапа раннего развития

ГЛАВА 4. РАБОТА С ИНФОРМАЦИЕЙ В ХОДЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА

• Основные способы работы с информацией
• Работа с информацией на первой сессии
• Работа с информацией на второй и последующих сессиях
• Работа с информацией в рамках целостного психотерапевтического процесса
• Работа с информацией в процессе групповой психотерапии
• Работа с нарушениями второго этапа раннего развития

ГЛАВА 5. РАБОТА С ЦЕЛЯМИ И ЗАДАЧАМИ В ХОДЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА

• Основные способы работы с целями и задачами
• Работа с целями и задачами на первой сессии
• Работа с целями и задачами на второй и последующих сессиях
• Работа с целями и задачами в рамках целостного психотерапевтического процесса
• Работа с целями и задачами в процессе групповой психотерапии
• Работа с нарушениями третьего этапа раннего развития

ГЛАВА 6. РАБОТА СО СМЫСЛАМИ В ХОДЕ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА

• Основные способы работы со смыслами
• Работа со смыслами на первой сессии
• Работа со смыслами на второй и последующих сессиях
• Работа со смыслами в рамках целостного психотерапевтического процесса
• Работа со смыслами в процессе групповой психотерапии
• Работа с нарушениями четвертого этапа раннего развития

ГЛАВА 7. ЛИЧНОСТЬ ПСИХОТЕРАПЕВТА

ГЛАВА 8. ЭТИКА ПСИХОТЕРАПЕВТА

О книге и авторах от издателя

Елена Анатольевна Леоненко

Галина Валентиновна Тимошенко — психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук. Ведущая телевизионной программы «Понять. Простить». Руководитель психологического центра. Автор множества научных и научно-популярных книг о психологии и психотерапии.

Елена Анатольевна Леоненко — психолог, детский психотерапевт, автор одиннадцати научных и научно-популярных книг по психологии и психотерапии. Много лет руководила Центром психолого-педагогической реабилитации и коррекции «На Таганке». Психолог-консультант телепрограммы «Понять. Простить».

В книге предпринята попытка выстроить строго систематизированный, по-настоящему, научный подход к процессу метафорической психотерапии, исповедуемой авторами. Здесь содержится логически обоснованная, целостная модель личности, построенная на основе анализа многочисленных практических сеансов психотерапевтических взаимодействий, а также показаны теоретически обоснованные механизмы эффективности психотерапевтического воздействия в предлагаемом подходе. Кроме того, в книге представлено подробное описание структуры самого терапевтического процесса и, конечно же, конкретных интервенций и техник.

Книга ориентирована на практикующих психологов, психотерапевтов, врачей, а также студентов и аспирантов психологических и медицинских факультетов.

Заказать эту книгу можно в книжной лавке .

Все права защищены © 2012-2016 Семёнова Л. Ф.

Источник: http://psyfactor-self.ru/archives/3622

apokryshkin_ru

Блог детского психолога Александра Покрышкина

Развитие и воспитание детей, недирективная игровая терапия и не только

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.

Представьте себе: официант в ресторане превосходно вас обслуживает. Появляется ровно в ту минуту, когда в нем возникает необходимость, точно угадывает ваши вкусы, любезен, обаятелен… Разве то, что он столь же замечательно обслуживает кого-то еще, способно стать для вас сильнейшим стрессом?
Вам кажется, что сравнение чересчур цинично? Замените слово «обслуживает» на «дает вам все, что необходимо» — и разница между двумя ситуациями станет практически неощутимой.

Можно посмотреть на все это и еще с одной стороны: вы и вправду думаете, что если у женщины, скажем, трое детей, то каждого из них она любит втрое меньше, чем любила бы одного?! Любовь – это ведь не каравай хлеба. С хлебом все проще: если одному кусок побольше достался, то другой ущемленным окажется. Любовь к одному ребенку – одна, к другому – другая… Сколько бы вы ни дали любви одному ребенку, эта любовь может быть предназначена только ему, и никому другому. Для другого ребенка припасена совсем другая любовь.

Разумеется, все сказанное выше имеет смысл лишь в том случае, если до измены женщину действительно устраивало ВСЕ: мужчина проводил с ней ровно столько времени, сколько ей хотелось, понимал ее, говорил комплименты, дарил подарки, удовлетворял в постели, в конце концов… Что ж ему делать, если у него желания – и умения – любить больше, чем требуется одной женщине?

Что, вам все это совсем не нравится? Вы точно знаете, что я неправа? А попробуйте четко и ясно сформулировать, в чем именно? Чисто эмоциональные аргументы по типу «он меня предал» серьезными возражениями считаться не могут. Ну, в самом деле, что такое предательство – за пределами уголовного кодекса, разумеется? Ведь чаще всего это слово люди понимают как синоним слова «обман». Просто «предательство» звучит страшнее. «Меня обманули» – всех обманывают, что ж тут такого? Будь внимательнее – и не обманут. А «меня предали» – это совсем другое. Я в этом случае – невинная жертва, а он – бессовестный изверг. Есть, впрочем, и еще один вариант: «предал» частенько означает «повел себя не так, как я ожидала». Тут и вовсе все ясно, не правда ли?

Ах, вы предательством называете что-то совсем другое? Готовы точно определить? Нет? То-то и оно.

Честно говоря, вариант, когда до измены в отношениях все НА САМОМ ДЕЛЕ было прекрасно, встречается значительно реже, нежели ситуация, когда прекрасным все только КАЗАЛОСЬ. Просто измена сыграла роль градусника, указавшего на наличие некоего заболевания. Можно, конечно, обидеться на градусник, можно даже разбить его в сердцах – но болезнь-то никуда не денется. Вот если бы ее заметили раньше – может, дело до повышенной температуры и не дошло бы. Но людям почему-то казалось проще, спокойнее и выгоднее легких недомоганий не замечать. А когда уже началось серьезное воспаление – крайним оказался градусник.

Справедливости ради стоит заметить, что все сказанное до сих пор касалось только ситуаций «длительной измены», когда на протяжении какого-то времени у человека оказывается как бы две семьи – или просто два любимых человека. Но есть ведь и другие ситуации — когда измена оказалась разовой и как бы случайной. И здесь тоже одно из двух: либо она действительно была случайной, либо все-таки только «как бы».

Во втором случае к такой измене вполне применимо все, что касается обиды на градусник: она всего лишь сделала невозможным игнорирование имеющегося семейного (или не семейного) неблагополучия. А вот в первом… Тут, боюсь, причина страданий уязвленной стороны несколько в другом.

Вы никогда не задумывались о том, почему слова «любовь» и «секс» нередко считаются синонимами? Иногда возникает и вовсе взрывоопасная ситуация, когда к этим двум добавляется еще один синоним – «семья». Нет, конечно, когда все эти три совершенно разные вещи по великой случайности или в результате щедрого подарка судьбы оказываются в одном флаконе – это большое человеческое счастье. Но любовь без семьи – и даже, как ни странно, без секса – тоже не меньшее счастье. Все прочее, как вы понимаете, тоже вполне способно существовать – и существует, кстати – по отдельности.

Первое тягостное – и опасное, между прочим, — следствие такой путаницы возникает в «добрачный» период. Например, женщина отчаянно рвется выйти замуж. Не самая сложная задача, правда? Но только не в том случае, если мечта о семье оказывается намертво слитой с мечтой о любви. Любить-то можно и женатого, и алкоголика, и мало зарабатывающего, и ненадежного — и вообще кого угодно, для семейной жизни вовсе не пригодного. Вот и получается, что в этом случае женщина либо сначала влюбляется, а потом изо всех сил пытается впрячь дикого мустанга в телегу с домашним скарбом, — либо сначала оценивает мужчину с точки зрения «женится или не женится», а потом мучительно заставляет себя полюбить то, что нашла.

Второе следствие словесной неразберихи как раз и приводит ко всяческим страданиям в период обнаружения случайной мужской неверности: «Он изменил – значит, разлюбил (или стал любить меньше – хотя кто любовь измерял?)».

И зачем так мучиться? Все ведь, как всегда, очень просто. Секс – это удовлетворение физиологической потребности. Если секс становится просто одним из способов близости с любимым человеком – это уже не секс, это любовь. А любовь, как мы с вами помним, не делится и не отнимается. Любовь – это отношение, при котором от любимого человека получаешь всегда, даже тогда, когда он ничего тебе не дает. Семья же – это совместная деятельность по выживанию в нашем сложном мире.

Только и всего. Мухи, как говорится, отдельно, а котлеты – отдельно. Нет, если, конечно, кто-то любит вместе – на здоровье…

Источник: http://apokryshkin-ru.livejournal.com/150925.html

Соционика и другие типологии

Соционика — наука или искусство?

• Главная
• Отношения
  • Активация
  • Деловые
  • Дуальные
    • Дуальность
    • Дон Кихот — Дюма
    • Гюго — Робеспьер
    • Жуков — Есенин
    • Гамлет — Максим Горький
    • Наполеон — Бальзак
    • Джек Лондон — Драйзер
    • Гексли — Габен
    • Штирлиц — Достоевский
  • Заказ
  • Зеркальные
  • Квазитождество
  • Контроль
  • Конфликт
  • Мираж
  • Погашение
  • Полудуальность
  • Родственные
  • Супер-эго
  • Тождество
  • Разное
• Психология
  • Книги по психологии
    • Возрастная психология
    • Достижение успеха
    • Искусство быть счастливым
    • Классики психологии
    • Конфликтология
    • НЛП
    • Общая психология
    • Основы психологии
    • Отраслевая психология
    • Практическая психология
    • Прикладная психология
    • Психические процессы
    • Психоанализ
    • Психодиагностика
    • Психологическая практика
    • Психология деятельности
    • Психология личности
    • Психология масс
    • Психология общения
    • Психология отношений
    • Психология семьи
    • Психология управления
    • Психотерапия
    • Разное
    • Социальная психология
    • Соционика
    • Справочная литература
    • Тестирование
  • Направления психологии
    • Педагогика
    • Психоанализ
    • Психология личности
    • Семейная психология
    • Социальная психология
    • Типология Майерс-Бриггс
    • Трансперсональная психология
    • Юнгианский анализ
      • О Юнге
      • Статьи Юнга
      • Типы Юнга
      • Юнгианцы
  • Практическая психология
    • Беременность
    • Воспитание
    • Дом и семья
    • Зависимость
    • Истории из жизни
    • Общение в сети
    • Саморазвитие
    • Семейная жизнь
  • Притчи
  • Психологи
  • Психологический словарь
    • A-Z
    • А
    • Б
    • В
    • Г
    • Д
    • Е
    • Ж
    • З
    • И
    • Й
    • К
    • Л
    • М
    • Н
    • О
    • П
    • Р
    • С
    • Т
    • У
    • Ф
    • Х
    • Ц
    • Ч
    • Ш
    • Щ
    • Э
    • Ю
    • Я
• Словари
  • Мифы
    • А
    • Б
    • В
    • Г
    • Д
    • Е
    • Ж
    • З
    • И
    • Й
    • К
    • Л
    • М
    • Н
    • О
    • П
    • Р
    • С
    • Т
    • У
    • Ф
    • Х
    • Ц
    • Ч
    • Ш
    • Э
    • Ю
    • Я
  • Сонник
    • А
    • Б
    • В
    • Г
    • Д
    • Е
    • Ж
    • З
    • И
    • Й
    • К
    • Л
    • М
    • Н
    • О
    • П
    • Р
    • С
    • Т
    • У
    • Ф
    • Х
    • Ц
    • Ч
    • Ш
    • Щ
    • Ю
    • Я
  • Психологический словарь
    • A-Z
    • А
    • Б
    • В
    • Г
    • Д
    • Е
    • Ж
    • З
    • И
    • Й
    • К
    • Л
    • М
    • Н
    • О
    • П
    • Р
    • С
    • Т
    • У
    • Ф
    • Х
    • Ц
    • Ч
    • Ш
    • Щ
    • Э
    • Ю
    • Я
  • Соционический словарь
• Соционика
  • Знаменитости
  • Критика соционики
  • Малые группы
  • Методики типирования
  • Направления соционики
    • Детская соционика
    • Кадровый менеджмент
    • Соционика в семье
    • Другие направления
  • Основные дихотомии
  • Признаки Рейнина
  • Сказки разных ТИМов
    • Сказки Бальзаков
    • Сказки Габенов
    • Сказки Гамлетов
    • Сказки Гексли
    • Сказки Гюго
    • Сказки Джеков
    • Сказки Дон Кихотов
    • Сказки Достоевских
    • Сказки Дюма
    • Сказки Есениных
    • Сказки Максов
    • Сказки Наполеонов
    • Сказки Робеспьеров
    • Сказки двух авторов
    • Сказки авторов с неопределенным типом
  • Социон
  • Соционические модели
  • Соционическое видео
  • Эксперименты
    • СРТ-99
    • Сходимость социоников
    • Эксперименты
    • Эксперимент Бальзаков
    • Эксперимент Дон Кихотов
    • Эксперимент Дельты
    • Эксперимент Джеков
    • Эксперимент Дюма
  • Функции
  • Разное
• Соционики
  • Интервью с социониками
  • Конференции
  • Организации
  • Соционики
  • Соционический атлас
  • Сходимость социоников
• Тесты
• Типы
  • Особенности типов
    • Акценты типа
    • Внешность
    • Подтипы
    • Соционические типы
    • Темпераменты
  • Дон Кихот
  • Дюма
  • Гюго
  • Робеспьер
  • Жуков
  • Есенин
  • Гамлет
  • Максим Горький
  • Наполеон
  • Бальзак
  • Джек Лондон
  • Драйзер
  • Гексли
  • Габен
  • Штирлиц
  • Достоевский
• Типологии
  • Акцентуации Леонгарда
  • Акцентуации Личко
  • Гороскопы
    • Гороскоп друидов
    • Зодиакальный гороскоп
    • Зороастрийский гороскоп
    • Китайский гороскоп
    • Цветочный горскоп
    • Японский гороскоп
  • Вектора Бурлана
  • Психе-йога Афанасьева
  • Развлекательные типологии
    • Журнал «Maxim»
    • Лукоморье
    • Социальные сети
    • Типы стерв
  • Телесные типологии
    • Аюрведа
    • Времена года
    • Женские фигуры
    • Расы
    • Типы Кречмера
  • Типология Майерс-Бриггс
    • ENFJ
    • ENFP
    • ENTJ
    • ENTP
    • ESFJ
    • ESFP
    • ESTJ
    • ESTP
    • INFJ
    • INFP
    • INTJ
    • INTP
    • ISFJ
    • ISFP
    • ISTJ
    • ISTP
  • Типология Мак-Вильямс
  • Типология Хорни
  • Типология Юнга
  • Характеры Лоуэна
  • Шкала эмоций
• Юмор
  • Видеоюмор
  • Загробная соционика
  • Интертипные отношения
  • Квадры в картинках
  • Смехохоника
  • Соционика в стихах
  • Соционический зоопарк
  • Соционические маньяки
  • Соционический юмор
  • Типирование
  • Четыре квадры
  • Шестнадцать типов
• Контакты

Стратегии и тактики психотерапии — Галина Тимошенко, Елена Леоненко

Цена: 198 рублей

Название: Стратегии и тактики психотерапии

Автор: Галина Тимошенко, Елена Леоненко

Серия: Золотой фонд психотерапии

Год выпуска: 2007

ISBN: 978-5-903182-18-3

Страниц: 192

Описание:
Книга содержит в себе уникальный материал, необходимый каждому практикующему психологу и психотерапевту. Практические умения, необходимые психотерапевту независимо от предпочитаемого им психотерапевтического направления, представлены в книге в виде целостной системы. Авторами предлагается четкая и удобная система анализа различных психотерапевтических подходов и осмысления их применения в практике. Книга содержит разработанный авторами подход к практической психотерапии и ориентирована на практикующих психологов, психотерапевтов, врачей и студентов психологических и медицинских факультетов.

Источник: http://www.socionic.ru/index.php/psixoterapiya/26108-strategii-i-taktiki-psixoterapii-galina-timoshenko

Галина тимошенко психолог

В Суздаль на книжный фестиваль приедет диакон Андрей Кураев и психолог Галина Тимошенко

В Суздаль на книжный фестиваль приедет диакон Андрей Кураев и психолог Галина Тимошенко

29 июля 2016 7:00

На четыре дня, с 28 по 31 июля, главная торговая площадь Суздаля впервые превратится в книжное царство. Место для проведения фестиваля выбрано не случайно.

— Важно, чтобы Суздаль был не только средоточием белокаменных памятников, но и чтобы он стал городом креативным, чтобы в нем было интересно провести время и интеллектуалам, — уверен вице-губернатор Михаил Колков.

Фестиваль обещает быть интересным и зрелищным. Издатели привезли много книжных новинок на любой вкус и возраст. В шатрах можно будет найти художественную литературу и нон- фикшн , детские книги и учебники, канцелярские и школьные принадлежности, товары для творчества и коллекционирования. Причем цены порадуют. Все книги можно будет купить со скидкой в 25 процентов!

— Мы не ставили перед собой задачу заработать на этом фестивале. Мы хотим, чтобы книги шли в массы, поэтому стоить они будут намного дешевле, чем в магазинах, — заверил Леонид Рожников, генеральный директор издательства «Проспект».

На фестивале можно будет не только приобрести книги, но и пообщаться с известными писателями, получить автограф или сделать снимок на память.

— Мы ждем Андрея Кураева , который прочтет интересную лекцию, посвященную роману «Мастер и Маргарита», психолога Галину Тимошенко , автора «адвокатских» романов Иосифа Гольмана и многих-многих других, — рассказала Сюзанна Мкртычева , директор группы управления товарами и услугами ТД «Библио-Глобус».

Не забудут и про маленьких посетителей. В течение четырех дней будет работать детская площадка, где пройдут различные викторины, конкурсы и игры. А еще гостей на фестиваль будут «заманивать» игрой на старинной шарманке и мастер-классами по декупажу.

— Мы надеемся, что фестиваль пройдет с большим успехом. И Суздаль станет отличной площадкой для проведения Всероссийского книжного фестиваля, — подчеркнул Михаил Колков.

Кстати, если погода неожиданно испортится и пойдет дождь, фестиваль не отменят! Посетители смогут спрятаться под шатрами, а также укрыться в Центре досуга и районной библиотеке.

Михаил Колков, вице-губернатор по социальной политике Владимирской области:

— Человеку нужен умный, «интимный» собеседник, духовник. И хорошая книга как раз выступает в роли этого духовника. В этом ее ценность.

12.00 — Борис Леонтьев «Лицензирование научно-технических разработок и передача технологий», «Как рассчитать и выплатить справедливое авторское вознаграждение»

14.00 — 15.00 — Любовь Левина «Компьютерный букварь для ржавых чайников»

16.00 — Книга Президента Союза коллекционеров РФ Александра и Ольги Никишиных «Принц Дунь-Дунь и великий волшебник»

16.00 — 19.00 — мастер-класс с дизайнером предметов интерьера Оксаной Давыдовой .

В течение дня — конкурсы, викторины

13.00 — 14.00 — Иосиф Гольман «Защитница. Тринадцатое дело». Первый том «адвокатских» романов.

14.00 — 15.00 — Галина Тимошенко, Елена Леоненко «Манипуляции, в которые играют люди»

15.00 — 16.00 — Андрей Кураев «Мастер и Маргарита: за Христа или против»

16.00 — 17.00 — проект участников из Владимира «Неизвестные Вязники »

16.00 — 19.00 — мастер-класс с дизайнером предметов интерьера Оксаной Давыдовой.

В течение дня — конкурсы, викторины

11.00 — 13.00 — мастер-класс с дизайнером предметов интерьера Оксаной Давыдовой.

Источник:
В Суздаль на книжный фестиваль приедет диакон Андрей Кураев и психолог Галина Тимошенко
О том, что интересного он готовит гостям и жителям региона, в пресс-центре «Комсомольской правды» рассказали организаторы
http://www.vladimir.kp.ru/daily/26561/3577443/

Все, что надо знать о психологических проблемах

вам расскажет Галина Тимошенко, психолог, ведущая программы «Понять. Простить» («Первый канал»)

Для начала постарайтесь услышать ее. Вы чего-то боитесь и полагаете, что дочь должна сделать все, чтобы вам не было страшно. А кто должен помочь вашей дочери? Если вы смогли научить ее здраво мыслить, она и сама не забудет подумать обо всем необходимом. А если нет – ничего уже не поделаешь. Никакими запретами, страшилками и угрозами человека невозможно ни от чего удержать. Зато вполне можно добиться того, что она перестанет быть с вами откровенной, если увидит, что вы не желаете ее понимать.

То есть сейчас наконец-то настало время, когда вам для жизни нужен еще кто-то кроме мужа? Теперь предстоит решить – вы действительно хотите общаться с подругами или просто боретесь за свою независимость? Если первое, то достаточно начать с ними снова общаться. Да, муж будет недоволен, но ему придется рано или поздно примириться с этим либо уйти. Его право, верно? А если вы просто боретесь за независимость – зачем она вам, если у вас все равно нет своих желаний и жизни?

Для начала выясним причины. Я вижу три возможных объяснения происходящему. Первое: вашему мужу скучно с вами, и он пытается убежать на виртуальные просторы. Второе: ему вообще скучно жить, и его сидение в Интернете – всего лишь способ побыстрее прожить свою жизнь, чтобы не мучиться от скуки. Третье: то, что он делает в Интернете, на самом деле его любимое занятие в жизни. Можно ли что-то изменить? Разберемся с каждым случаем. Если ему скучно с вами, значит, вам пора начинать самой интересно жить, чтобы стать интересным человеком – не только для него, но и прежде всего для себя. Если ему скучно жить – тем более: он все равно вашу жизнь ничем не украсит. А если он просто страстный компьютерщик, вам опять-таки остается искать для себя что-то, приносящее такую же радость, которую дает мужу Интернет.

Легко: написать от Деда Мороза веселое письмо, в котором забавный дедушка мягко и убедительно обоснует, почему мальчику нужна именно та игрушка, которую вы готовы ему купить. Главное, чтобы объяснение было написано исходя из особенностей, вкусов и предпочтений сына, а само письмо выглядело волшебным…

А что вас больше волнует: то, что он будет в этой компании не с вами, а с ней, что вы не можете пойти в эту компанию, или то, что вам не с кем встречать Новый год? Если первое – то это не чувство одиночества, а оскорбленное самолюбие. Если второе или третье, то в вашей жизни не было ничего интереснее семьи – и тогда эту проблему нужно решать независимо от Нового года и от того, с кем его будет встречать бывший муж. Это же надо как-то особо постараться, чтобы остаться одинокой на планете, где живет больше шести миллиардов человек!

Когда-то вы все равно начнете ей это разрешать – так почему не в этот Новый год? Если вы сумели научить дочь благоразумию и ответственности за свои поступки до 17-летия – то почему бы ей и не отпраздновать этот Новый год с друзьями? А если не успели – то уже и не сможете…

А зачем уговаривать? В конце концов у каждого человека свое представление о том, как отмечать праздник. Вам нравится встречать Новый год в компании – на здоровье! Доставьте себе это удовольствие. Может, он и согласится пойти с вами. Впрочем, может, и нет – имеет право… А если вам важнее быть в этот день с мужем – значит, придется встречать Новый год дома. Вам не кажется, что это довольно честно?

Вероятно, он в отличие от вас не считает, что эти пять лет были всего-навсего испытательным сроком перед свадьбой. Конечно, можно попытаться уговорить его жениться, но зачем?! Определитесь, что для вас значит понятие «настоящая семья». Входит ли в него женитьба по принуждению? Неплохо бы выяснить, как представляет себе настоящую семью он.

Если он знает, что вам это неприятно, и ничего не меняет – значит, видеть фотографии умершей жены для него важнее, чем строить отношения с вами. Вопрос в другом: что для вас важнее – любить или быть любимой? Если любить – то какая разница, висят эти фотографии или нет. А если быть любимой – то, возможно, вы просто выбрали не того человека.

По вашему письму невозможно найти никаких признаков того, что в вас заинтересованы. Вопрос: вам самой этот человек по-прежнему нравится? Если да, то почему бы вам не воспользоваться возможностью работать вместе? Или вы не можете позволить себе влюбиться без гарантий, что вам ответят взаимностью?

Может, если так трудно соблюдать диету, лучше сменить гардероб? Ведь, обманывая, вы рискуете испортить отношения с мужем. Хотя есть и еще один вариант: необязательно от семейных пиров переходить на полное голодание – худеть можно более щадящими методами.

Во-первых, не стоит провоцировать сына, оставляя кошелек на видном месте. Во-вторых, можно ввести в семье жесткий режим экономии, мотивируя это тем, что деньги стали пропадать и поэтому их не хватает. В-третьих, через какое-то время после введения «чрезвычайных мер» можно просто обговорить с сыном, сколько денег ему нужно на карманные расходы и насколько эта сумма соответствует вашим возможностям.

А почему нельзя просто попросить, чтобы он вам помог? Может, по опыту ваших с ним прежних отношений он просто сделал вывод, что для вас крайне существенно от него ни в коем случае не зависеть, и даже не подозревает, что ситуация изменилась? Возможно, что, даже если он откажет, вы все равно захотите остаться с ним: ведь совершенно не факт, что главная роль мужчины в отношениях – быть опорой и спонсором.

Вам просто надо встретиться с невесткой и честно признаться, что вы были неправы. Только для такого «налаживания контакта» очень важно быть готовой действительно признать свою неправоту и не ждать того, что невестка кинется вам на шею. Вы сделаете все, что в ваших силах, а дальше решение будет принимать она. Ведь вы ей тоже можете быть не слишком симпатичны, и вовсе не факт, что она собирается свое отношение пересматривать.

Вам необходимо решить, готовы ли вы продолжать его содержать. Если да, то к мужу не может быть претензий: для вас удовольствие от совместной жизни с ним значимее, чем необходимость зарабатывать самой. В противном случае нужно разводиться. Не угрожать разводом, а действительно разводиться.

Чего на самом деле вы хотите – объяснить свою позицию или чтобы все признали вашу правоту? Зачем вам чье-то согласие, если вы уверены, что правы? Или вы как раз в этом не уверены – и именно поэтому надеетесь, что вас поддержат? Но если вы почему-то сочтете, что у слона три ноги, и найдете еще троих, думающих так же, это ведь не изменит количество ног у слона…

Если основная часть вашей жизни проходит в ожидании его звонков, тогда почему вы оказываетесь в затруднительном положении, когда он звонит? Либо у вас есть своя жизнь, и тогда вы уважаете и его жизнь тоже. В таком случае вы находите время, удобное вам обоим. Но для этого нужно научиться и отказывать. Либо вы живете только в ожидании его звонков – тогда придется мириться с тем, что время для встреч назначает он. Правда, при этом вы теряете право на какие бы то ни было упреки – вы ведь сами выбрали такую позицию.

А не надо верить. Главное решить, готовы ли вы терпеть это и дальше. Вполне вероятно, что в вашей совместной жизни столько хорошего, что за возможность ее продолжать можно и заплатить необходимостью терпеть измены. А если есть и другие проблемы, то измена – всего лишь сигнал об их наличии. Есть ли смысл обижаться на барометр за то, что на улице падает давление?

Тем, что он не хочет большего, чем у него уже есть. А что не устраивает вас? Вы действительно так уж хотите дружить с его родными? Или вы хотите замуж? А он знает чего вы хотите? Если знает, и все остается по-прежнему – значит, так будет и дальше. Зачем что-то менять, если вы и так продолжаете с ним отношения? А если не знает, то как он догадается, что вас что-то не устраивает?

А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда поступки мужа противоречат вашим нормам. Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, ваш выигрыш от пребывания после развода с мужем в одной квартире больше проигрыша.

Мамины истерики почему-то мешают вам устроить личную жизнь. А почему? Есть ваше желание – встречаться с мужчиной, который вам нравится. И есть желание мамино – чтобы вы оставались с ней. Или чтобы общались с мужчиной только под ее контролем. Или – встречались с тем, кого она сама вам подберет. Придется выбирать: строить свою жизнь так, как хотите вы, или так, как хочет мама. Только не забывайте: жизнь-то – ваша…

А какое свое поведение вы считаете неправильным? Если до того, как дали свой телефон, – так, судя по тому, что мужчины его просят, им ваше поведение нравится. Если вы полагаете, что их не устраивает сам факт, что вы даете свой номер, – значит, они изначально не рассчитывали на такое развитие событий и не собирались встречаться с вами. Представьте: вы в магазине спрашиваете цену какой-то вещи. Значит ли это, что вы обязательно ее купите?

А почему вы рассчитывали, что после свадьбы что-то изменится? Почему немногословный человек должен после бракосочетания немедленно стать красноречивым и нежным? В сущности, ваши огорчения оттого, что реки не начинают течь вспять только потому, что вам этого хочется. Может, и он надеялся, что после свадьбы вы перестанете ждать от него, чтобы он стал тем, кем он не является на самом деле. Вы же его надежд тоже не оправдали?

Есть много вариантов. Вы можете болезненно реагировать на то, что оказываетесь не в состоянии справиться с плачем малыша, на сам факт того, что «обязаны» сидеть с внуком. Вас может возмущать невестка или зять, у которых нет времени самим заниматься ребенком и они стремятся свалить это на вас. То есть по собственной воле вы бы с радостью общались с внуком, но вот обязательность этого угнетает. Вы можете очень тяжело переживать тот факт, что у вас – раз уж вы бабушкой стали – вроде теперь как бы уже нет права на собственную личную жизнь: раз бабушка, значит, старая… Вариантов много, выбирайте свой.

Конечно, может, если вы будете постоянно сравнивать ваши с ним уровни и статусы. Соответственно, он тоже будет напрягаться оттого, что вы его стыдитесь, он вам не соответствует – и, значит, недостаточно вам нравится. Но если разница в уровнях образования не мешает вам сейчас, то почему должна начать мешать в дальнейшем? Мне кажется, что она уже сейчас мешает вам – иначе откуда бы мог взяться подобный вопрос? Через некоторое время все почти наверняка действительно изменится, просто потому, что страсть пройдет. Или вам кажется, что высшее образование – это знак качества, который автоматически переводит человека на некий более высокий уровень? Есть и еще один вариант: его образовательный уровень – не единственное, что вас не устраивает, но признаться в этом вы себе не хотите…

А разве что-то изменится, если вы будете знать, почему это произошло? Видимо, дело в другом: вы просто не хотите верить в то, что он действительно больше не любит вас. Я думаю, сейчас никто не сможет сказать, так ли это на самом деле. Но если это так – вам придется решать, как жить теперь в новых обстоятельствах. А если не так – вам предстоит выяснить, как строить отношения дальше.

А может, вас и вправду все устраивает? Тогда зачем прилагать немыслимые усилия, чтобы разъехаться? Сложности возникают тогда, когда его поступки «противоречат вашим нормам». Судя по тому, что решительных мер по разъезду вы при этом все-таки не предпринимаете, эти противоречия не столь сильны. Значит, пока количество минусов от совместного проживания не превысит количество плюсов, разъезд не произойдет. Возможно, что даже если он произойдет, вы не испытаете от этого восторга. Соответственно, и ругаться нет оснований – все равно выигрыш от пребывания после развода в одной квартире больше проигрыша. Когда же минусы начнут преобладать – ругаться тем более бессмысленно: силы потребуются на срочный разъезд.

Ни один человек не связывается «с дурной компанией», если ему там плохо. Что-то ведь его привлекает! Это вам может казаться, что ничего хорошего в этой компании нет – дочь-то явно думает по-другому. Вы перечисляете ей минусы этой компании – а она видит плюсы. Поэтому выхода у вас два. Либо найти какой-то довод, который не для вас, а для вашей дочери будет выглядеть действительно очень-очень сильным минусом – таким, который в ее мировоззрении перевесит все плюсы компании. Либо создать в ее пребывании дома такие плюсы и в таком количестве, которые – опять же на ее взгляд! – будут весомее, нежели все то, что она получает в своей компании.

Источник:
Все, что надо знать о психологических проблемах
вам расскажет Галина Тимошенко, психолог, ведущая программы «Понять. Простить» («Первый канал»)
http://www.telesem.ru/wemen-club/xperts/660-vse-chto-nado-znat-o-psixologicheskix-problemax

Тимошенко Г

Галина Тимошенко: «Я закончила факультет психологии Московского государственного университета им. М.В.Ломоносова и первые пять лет после его окончания совершенно точно знала одно: я никогда и ни при каких условиях не буду заниматься психотерапией.

Потом я провела два года в ливийской пустыне, откуда привезла около двух тысяч результатов тестирования работавших там советских специалистов, потом работала с ликвидаторами последствий аварии на ЧАЭС в Обнинском научно-исследовательском центре «Прогноз», преподавала в Калужском государственном педагогическом университете основы психологии и психодиагностику. И уже оттуда, будучи полным «чайником», попала на работу психологом в отделение неврозов местной больницы. В дальнейшем мне исключительно повезло с учителями: я училась арт-терапии и психосинтезу у Татьяны Колошиной, телесно-ориентированной психотерапии у Владимира Баскакова, эриксоновскому гипнозу у Сергея Горина, а также биосинтезу у Андреаса Выховски, Марианны Бентцен, Герлинды Бухгольц и др.

Сейчас провожу обучающие семинары по телесно-ориентированной психотерапии, арттерапии, использованию телесных метафор в психотерапии, конструированию психотерапевтических стратегий».

Елена Леоненко: «Проработав одиннадцать лет в музыкальной школе педагогом по классу фортепиано, я страшно устала от учебного плана, коллег и родителей — но не от детей. Посему пришлось резко менять жизненные планы и ценностные ориентации и во исполнение собственной давней мечты уходить из музыки в психологию.

Путь оказался не слишком близким, и теперь от старой профессии осталось одно — я по-прежнему работаю преимущественно с детьми. Уже открыв в 1998 году Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции «На Таганке» и став его директором, я зачем-то продолжала свое обучение — у Владимира Баскакова (телесно-ориентированная психотерапия) и у Татьяны Колошиной (психосинтез, арт-терапия). В принципе, чему-то продолжаю учиться до сих пор, хотя так и не могу понять, зачем: в работе с детьми я все равно в основном рисую, дерусь, играю — в куклы, в песочек, в зоопарк, в войну. В какой-то момент поняла, что с родителями стоит играть в те же самые игры — от этого будут счастливее и они, и их дети».

Источник: http://lovewithyou.ru/poleznoe/galina-timoshenko-psiholog/

• Рекомендации родителям детей, временно находящихся на дистанционном обучении: советы психолога | Детский телефон доверия - рекомендации психолога по дистанционному обучению
• Психология человека: основы, уроки для начинающих, интересные психологические факты, с чего начать изучать азы про людей? | - уроки психолога
• Этапы развития психики - этапы развития психики
• Василий Чибисов - Отзывы и рекомендации - василий чибисов психоаналитик
• Егоров Борис Ефимович - борис егоров психоаналитик
• Личный психолог - психолог коуч
• Ищу психолога - дистанционная работа - дистанционная работа психолога
• Психоанализ Фрейда: что это такое, история, идеи, виды и методы, критика - психоанализ представители и основные идеи
• Как выбрать себе психолога - Выбираем психотерапевта - Какие бывают психологи - какие бывают психологи
• Эмоциональная лабильность — что это в психологии - психика лабильная что это