Гиппенрейтер Ю — психолог гиппенрейтер

Монография основана на теоретико-экспериментальном исследовании произвольных и непроизвольных движений глаз человека при решении зрительных, ручных, умственных и других задач.

Гиппенрейтер Ю.Б.. Книги онлайн

Юлия Борисовна Гиппенрейтер (25 марта 1930, Москва) — советский и российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии.

В 1953 году окончила отделение психологии философского факультета МГУ. В 1975 году получила степень доктора психологических наук, а в 1978 году — учёное звание профессора психологии. На данный момент (2010 год) является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейролингвистическое программирование. Блестящий популяризатор, она умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.

Автор более 80 научных публикаций, среди них — монография «О движении человеческого глаза» (1978), учебник «Введение в общую психологию» (1988). Выступала как редактор-составитель учебного пособия «Практикум по общей психологии» (1972), серии хрестоматий по общей психологии. Автор завоевавшей большую популярность книги для родителей и педагогов «Общаться с ребенком. Как?» (1994).

Книги (12)

Монография основана на теоретико-экспериментальном исследовании произвольных и непроизвольных движений глаз человека при решении зрительных, ручных, умственных и других задач.

Последовательно рассматривается связь внешних характеристик и механизмов организации движении глаз с их местом в структуре деятельности.

История взросления дочери знаменитого детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер — Марии Гиппенрейтер.

О том, как укрепиться в решимости идти к своей мечте.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

В учебном пособии раскрываются основные понятия психологической науки, освещаются ее важнейшие проблемы и методы.

В ней удачно сочетаются высокий научный уровень и популярность изложения фундаментальных вопросов общей психологии.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

В этом выпуске речь пойдет о дисциплине и послушании, о правилах, которым дети должны следовать, требованиях, которые они должны выполнять. О том, что дети сами нуждаются в правилах, дисциплина необходима им, чтобы чувствовать себя уверенно. Но как вводить правила, чтобы они не вызывали протест у ребенка? Что в себе нужно изменить родителям, чтобы найти путь к бесконфликтной дисциплине?

Лучшие фрагменты из книги ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.

В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?» Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Эта книга составлена из живых историй — воспоминаний различных людей о своем детстве, в которых авторам удалось мысленно вернуться в то время, снова глубоко пережить его и проникновенно о нем рассказать. Дети, как правило, не могут открыть нам всю сложность своего внутреннего мира. Им не хватает слов, а иногда и веры в наше понимание. И вот эту труднейшую задачу взволнованно-открытого сообщения о себе за всех детей и от имени всех детей талантливо решают авторы воспоминаний!

Читая эти воспоминания, с удивлением узнаешь, как порой далеки от истины наши представления о том, что значит быть ребенком. Они дают возможность побывать в «коже» ребенка, услышать его внутренний голос, увидеть мир его глазами, узнать о его проблемах и радостях.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Психология мотивации и эмоций
Бегство к себе
Введение в общую психологию
Движения человеческого глаза
Общаться с ребенком. Как?
Поведение ребенка в руках родителей
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Психология внимания
Психология индивидуальных различий
Психология личности. Тексты
Психология памяти
Родителям. Как быть ребенком
У нас разные характеры
Хрестоматия по общей психологии
Чувства и конфликты
Чудеса активного слушания

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Шумные и спокойные, подозрительные и простодушные, яркие и скромные — какие они, наши близкие, друзья, коллеги? Книга «У нас разные характеры… Как быть?» содержит ответы на жизненные вопросы.

Существует ли идеальная совместимость и как подобрать партнера? Как строить отношения и разрешать конфликты? Что такое трудный характер и можно ли его изменить? Что влияет на нас больше: качества врожденные или заложенные воспитанием?

Примеры из жизни и практические рекомендации помогут по-новому взглянуть на других и лучше узнать себя.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка?

Другая важная тема этого выпуска — конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Активное слушание — уникальная техника общения, введенная в нашу культуру знаменитым психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Активное слушание необходимо всем, оно позволяет наладить настоящий, глубокий контакт родителей с детьми и взрослых друг с другом, снять возникающие конфликты и создать теплую атмосферу взаимного приятия.

В этом выпуске читатели найдут пошаговое руководство к овладению искусством активного слушания, ответы на наиболее часто возникающие вопросы и множество примеров из жизни, в которых проявляется магия этого психологического метода.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Источник: http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/

Осторожно, Гиппенрейтер!

Ювенальные технологии в России внедряют с помощью книг известного детского психолога.

Как-то мне порекомендовали книгу детского психолога Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Вопреки ожиданиям с самого начала она показалась мне простоватой, поскольку в ней сообщались одни банальности на тему того, что детей надо любить и обнимать, а поскольку своих детей я и так люблю безмерно и обнимаю без счета, читать это было скучно.

Заглянув в Интернет, я обнаружила очень много восторженных отзывов об этой книге и, не найдя ни одного отрицательного, решила сделать над собой усилие. Возможно, это только вступление такое скучное, подумала я, а дальше мне откроется то самое, что уже привело в восторг всех остальных читателей. И я продолжила чтение.

Через некоторое время у меня появилось ощущение, что книга какая-то странная (чтобы не сказать «мутная»), словно автор – человек… Ну, не совсем вменяемый что ли. Во всяком случае текст, который я читала, был чудной: местами бессвязный, с совершенно нелогичными выводами. Кроме того он по многим пунктам вступал в противоречие с высказываниями другого детского психолога, мнению которого я давно доверяю – И.Я.Медведевой (между прочим, женщина тоже уже в возрасте, но при этом Православной веры и воцерковленная).

Отложив книгу в сторону, я решила поискать информацию об авторе, почитать ее биографию. Поискала и прочитала все, что смогла найти. После этого у меня возник когнитивный диссонанс: весь интернет пел ей дифирамбы, мамочки на форумах, в том числе и на православных, рекомендовали ее друг другу, и даже мои приятельницы в соцсетях делали перепосты и лайкали подборку из «17 высказываний опытного российского психолога», но факты из биографии Ю.Гиппенрейтер настойчиво сигналили мне об опасности.

Я показала эти «17 высказываний» куме и поделилась с ней своими переживаниями. Кума ответила, что эта подборка – классический пример манипуляции сознанием, и прокомментировала каждое из них. В общем, она дала мне направление где искать. Покопавшись в соответствующей литературе (работа Роберта Дилтса), я пришла к ошеломляющему выводу: автор – человек очень даже вменяемый, прекрасно отдавал себе отчет что и для чего он пишет, а «странность» книги проистекает из того, что вся она написана с использованием приемов НЛП.

Для того, чтобы лучше понимать то, о чем здесь пойдет речь, рекомендую ознакомиться с лекцией Ирины Медведевой «Мифы в современном воспитании детей». А теперь приступим к разбору книги. Начинается она с хорошо всем известного принципа «Безусловное принятие»:

«Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…».

Каждый нормальный родитель внутренне сразу соглашается с автором, что ребенка надо любить без всяких условий. А дальше незаметно для читателя происходит подтасовка:

«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит».

Стоп-стоп-стоп! После всего сказанного о безусловной любви делается неожиданный переход на тему о наказаниях. Награды и наказания выставляются в негативном свете, нас подводят к мысли, что если мы любим своих детей, то отношение к ним не должно быть оценочным, что наказания и поощрения не должны быть главными воспитательными средствами.

Но причем здесь любовь? Разве оценивая поведение своего ребенка (именно его поведение, а не самого ребенка), а также наказывая его за опасные, подлые или даже преступные деяния означает, что мы его не любим? Как раз наоборот! И Библия говорит о том же:

«Господь кого любит, того наказывает». (Евр.12:6)

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». (Евр.12:11)

Любовь к ребенку не только не исключает наказания, но даже наоборот, она подразумевает его! Кстати, использованный здесь прием очень любят современные СМИ: сначала приводятся несколько всем хорошо известных истинных утверждений, после чего приводится ложное утверждение, которое автоматически также принимается за истину. А в книге «Общаться с ребенком. Как?» этот прием повторяется раз за разом: наряду с общеизвестными истинами тут и там приводятся ложные тезисы, которые подкрепляются «случаями из жизни». Но продолжим разбор книги.

Здесь, говоря современным языком, опускается само понятие воспитания. Благородный труд воспитания человека сравнивают с дрессировкой животных. А вот И.Медведева совсем по другому трактует это слово.

«Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Странно, а наш российский многовековой опыт доказывает прямо противоположное: требовательное отношение к ребенку во всех важных вопросах (учеба, домашние обязанности, поведение) в разумных, конечно, пределах, приносит только положительные результаты: ребенок приучается трудиться! А получая положительные результаты от своего труда («пятерки» в школе, чистую комнату, добрые отношения с окружающими) со временем начинает любить труд, как процесс. Конечно, бывает и недовольство у детей, но это естественно. Помимо «хочу» и «не хочу», которые от рождения есть у каждого ребенка, приходится прививать ему такие понятия, как «надо» и «нельзя», а тут без недовольства не обойтись.

А теперь поищем ошибку в рассуждениях Юлии Гиппенрейтер. Ошибка заключается в том, что дисциплина вовсе не нуждается в добрых отношениях. Как раз там, где отсутствуют какие-либо добрые отношения, добиваются самой замечательной дисциплины. Например, в армии. И это без всего того, чем пугает нас Ю.Б.Гиппенрейтер: без всяких отговорок, оттягиваний, и уж тем более открытого сопротивления.

Я вам больше скажу: добрые отношения даже препятствуют установлению дисциплины, поскольку подчиненная сторона очень часто пытается использовать их как средство манипуляции. Именно поэтому любящим родителям эти сферы приходится разделять: «Безусловно, я тебя люблю и обязательно обниму, но уроки надо сделать». Пойдем дальше:

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Интересно, зачем взрослому занимать позицию «над ребенком», если он и так в ней находится, поскольку она дана ему от природы? Здесь использован такой прием НЛП, как «переопределение»: это когда в исходной формулировке одно слово подменяется другим словом – сходным по значению, но влекущим другие последствия (по сути НЛП — это искусство мухлевать).

Юлия Борисовна говорит, что «вместе – значит на равных». А между тем «вместе» – это вовсе не значит на равных. Ни в одном толковом словаре вы не найдете такого определения, что вместе – это на равных. Вместе – это сообща, совместно, совокупно, при этом люди могут быть на равных, а могут быть не на равных.

Далее в книге объясняется, что «сохранить позицию на равных не так-то легко», т.е. читателя подводят к мысли, что позиция на равных совершенно необходима, и нам следует еще потрудиться, чтобы ее достичь.

А это и впрямь не так-то легко, поскольку позиция над ребенком, против которой дети якобы восстают, в действительности для них совершенно естественна даже чисто в физиологическом плане. Для ребенка естественно смотреть на папу и маму снизу вверх и в буквальном смысле, и в переносном, так что родителям придется приложить немало усилий, чтобы «съежиться» до размеров ребенка. А к чему приводят такие неестественные отношения с детьми вы уже знаете из лекции И.Медведевой, где она разоблачает Миф о партнерских отношениях.

«Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом».

«Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением».

Мне одной кажется, что в этих тезисах Юлия Борисовна пытается внушить нам, что учеба – это не так уж важно для ребенка, а главное на чем нужно сосредоточить родительское внимание, так это на развлечениях любимого чада? А вот нас воспитывали иначе: «делу – время, потехе – час».

В книге Гиппенрейтер «плыть по течению» преподносится как единственно правильный способ взаимодействия с ребенком. А что, весьма заманчивая перспектива для любого родителя, ведь воспитание – это нелегкий труд, а плыть по течению – что может быть легче? Это любой дурак сможет. Тем более, когда на это получено разрешение «опытного российского психолога».

Далее именно это нам и предлагается под видом «передачи ответственности». Предвидя возможные возражения родителей вроде таких:

«Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!», —

Ю.Б.Гиппенрейтер успокаивает нас, что это полезный опыт:

«Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Позвольте-позвольте, а где здесь отрицательный опыт? Я согласна, отрицательный опыт бывает полезен, но в случае с ребенком он полезен только тогда, когда наступает сразу же, без отсрочки по времени. Например, дать ребенку слегка обжечься о горячий утюг – очень эффективное средство вместо тысячи просьб не трогать. Но в данном-то случае опыт наоборот положительный: можно в школу не ходить, уроки не учить, и вообще не напрягаться, а родители… А родители «не дрессируют», т.е. не поощряют и не наказывают. Жизнь прекрасна, делай, что хочешь! Отрицательный опыт будет, но только через несколько лет — когда ребенок без образования не сможет устроиться на нормальную работу. А нужен ли он такой ценой – этот опыт?

«ВОПРОС: А если, несмотря на все мои старания, ничего не получается: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: О трудных ситуациях и ваших переживаниях мы еще много будем говорить. Здесь же мне хочется сказать одно: «Пожалуйста, наберитесь терпения!». Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался».

«Все хорошо, прекрасная маркиза!» Неужели и здесь ни у кого из родителей не закрадывается сомнений? Когда через несколько лет родители увидят, во что выросло их чадо (и миллионы других родителей вокруг), будет уже слишком поздно. И на примере западных стран мы уже знаем, какие всходы дают эти семена. Русская пословица предостерегает: «Воспитывай, пока поперек лавки лежит».

Ну ладно, дождемся той главы, где Ю.Б.Гиппенрейтер будет говорить с нами о трудных ситуациях, а трудные ситуации с таким подходом к воспитанию будут, обязательно будут! И по мере взросления ребенка они будут расти как снежный ком… Ой, о чем еще она собирается с нами «много говорить»? О наших переживаниях?

Забегая вперед, скажу: действительно, далее Юлия Борисовна будет лечить нас, родителей – как не переживать по поводу невоспитанности наших детей. Этому посвящен урок 7, который так и называется: «Чувства родителей. Как с ними быть?» Но пойдем по порядку.

Далее на нескольких страницах Ю.Б.Гиппенрейтер предлагает «активное слушание». А что, техника и впрямь неплохая, и многие психологи ее рекомендуют, но Юлия Борисовна, по-моему, слегка перебирает. Во имя великой цели «установления лучшего контакта с ребенком» ею осуждаются все фразы повелительного наклонения (видимо, разрешаются только робкие просьбы), все предостережения и наставления. Фактически здесь в жертву хорошим отношениям с ребенком бросаются все виды воспитания с помощью слов, и всему этому придается негативное значение: предостережения ставятся в один ряд с угрозами, используются слова с неприятным оттенком: мораль, нравоучения.

Дальше больше: запрещается давать своим детям советы, приводить логические доводы, запрещается их критиковать и даже хвалить (потому что в похвале присутствует элемент оценки). Но как же тогда ребенку, еще не сформировавшему свою шкалу ценностей, ориентироваться в этом мире, если его поведение никто не оценивает?

«Нет, это смешно! Ну, какой нормальный родитель примет это на вооружение?» — так может воскликнуть человек, который книгу Гиппенрейтер не читал. Однако в ее книге все эти приемы воспитания (а точнее полного отсутствия какого-либо воспитания) все время подкрепляются «примерами из жизни» о том, как вот такое поведение родителей (требование дисциплины) привело к плохим результатам, а вот такое поведение (сплошные поощрения и ободрения) привело к замечательным результатам.

А главное, многие ее примеры с двойным дном, т.е. они обращены не столько к сознанию читателя, сколько к подсознанию. Якобы подкрепляя тезисы автора, в действительности эти примеры призваны формировать образы «плохого» и «хорошего» родителя. Начитаешься и поневоле начинаешь верить (когда «поневоле» — это и есть НЛП).

Кстати, последние издания выходят с картинками. Они еще четче формируют в сознании читателя образ нехорошего родителя, который ругает своего ребенка; и образ хорошего родителя, который мило улыбается и обнимает.

Один человек упрекнул меня в том, что я вырвала фразы из контекста. Ему так показалось от того, что контекст книги совершенно фантастический:

в контексте книги все дети бесполые, без гендерных различий, поэтому своевольных мальчиков можно и нужно растить точно так же, как послушных девочек;

в контексте книги у детей без воспитания никогда не развивается никаких зависимостей (игровой, никотиновой, алкогольной, наркотической), поэтому на них всегда действуют разумные доводы;

в контексте книги счастливые свободные дети без воспитания никогда не совершают преступлений (не воруют, не разбойничают, не убивают и не насилуют);

и вообще в контексте книги все дети уже рождаются опытными, ителлектуально развитыми и очень сознательными гражданами, с которыми можно и нужно обращаться как со взрослыми.

«Мне только сейчас это пришло в голову, потому что я так представила себе эту сцену…»

И, основываясь на своем умозрительном контексте, Гиппенрейтер выводит общие правила по ращению детей, которые выделяет в своей книге жирным шрифтом, чтобы они получше отпечатались в наших мозгах, чтобы мы их помнили и поступали так всегда (на то оно и правило), чтобы применяли их в реальности. И я здесь цитирую в основном как раз только выделенное жирным шрифтом, т.е. только сами правила.

Обратите внимание: в Интернете уже давно активно тиражируются вырванные из контекста «17 высказываний опытного российского психолога». А зачем нам контекст? Книга свое дело сделала, большинство читателей перепрограммировала, теперь остается только закреплять в их сознании то, что им уже записали в подсознание, например: «воспитание — это насилие над ребенком», — этот тезис космического масштаба выделен там жирным шрифтом, как один из важнейших.

При чтении «Общаться с ребенком. Как?» я не раз ловила себя на мысли, что с очень многими вещами соглашаюсь и подпадаю под влияние книги — промывание мозгов в ней идет по всем правилам науки. Я на собственном опыте убедилась, что читать такое опасно, и особенно опасно людям легко внушаемым. Чтобы не запутаться в паутине лжи, мне приходилось все время держать в уме, что это писал враг.

Далее Ю.Гиппенрейтер использует все те же приемы: «расспрашивание» обзывает такими нехорошими словами как «выспрашивание» и «расследование». Что уж я, и спросить своего ребенка ни о чем не могу? Впрочем, сама Юлия Борисовна осознавала, что родители будут как минимум удивлены:

«Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя – что же можно?»

И автор отвечает… Так-так, что она отвечает? А ничего не отвечает! Автор как-то незаметно уходит от ответа. Просто нас уверяют,

«что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками»

— это все прошлый век, устаревшая конструкция. И далее снова приводятся примеры «активного слушания».

Но почему же она ничего не отвечает? Да потому, что цель книги вовсе не в том, чтобы нас чему-то научить; цель книги – с помощью нейролингвистического программирования изменить наши убеждения. Книга Роберта Дилтса, по которой училась Юлия Гиппенрейтер, так и называется: «Изменение убеждений с помощью НЛП». И теперь в своей книге она ловко меняет наше убеждение «детей нужно воспитывать» на прямо противоположную установку: «воспитывать детей нельзя, так делают плохие родители, нужно их просто выращивать: кормить, одевать и развлекать».

Так, про 7-й урок мы уже говорили, но вопреки своим недобрым ожиданиям я нашла здесь и одну приятную неожиданность. Техника «я-сообщений» (не обвинять собеседника, а сообщать ему о своих чувствах) показалась мне очень даже полезной штукой. Гиппенрейтер советует использовать эту технику не только с детьми, но и с другими людьми, в том числе со своими вторыми половинами. Но я думаю, использовать ее надо с рассуждением, поскольку есть в ней некоторые накладки.

Во-первых, эта техника бесполезна в отношениях с эгоистами. Эгоистам ведь все равно, какие чувства вы испытываете. Во-вторых, эта техника не сработает с детьми, поскольку ребенок – донравственен. И как человек, еще не имеющий жизненного опыта, многих чувств родителя он просто не поймет. [Позже мы раскрыли тайну я-сообщений, об этом можно почитать здесь и здесь.]

«Нравственное развитие ребенка достаточно тесно связано с интеллектуальным. В самом деле, для того, чтобы ребенок мог выносить какие-либо моральные суждения, он должен достичь определенного интеллектуального уровня. Психологи выделяют три этапа нравственного развития ребенка:

Преднравственный уровень (с 4 до 10 лет). На этом этапе детские поступки определяются внешними обстоятельствами, и точка зрения других людей не слишком принимается в расчет. Эта стадия делится на два этапа: на раннем этапе суждение выносится в зависимости от вознаграждения или наказания, которое может повлечь за собой данный поступок. На более позднем этапе суждение о поступке выносится в соответствии с той пользой, которую из него можно извлечь.

Конвенциональный уровень (с 10 до 13 лет). Нравственная позиция ребенка на этом этапе не сформирована, и он предпочитает ориентироваться на принципы других людей. Поначалу его суждения основываются на том, получит ли его поступок одобрение людей или нет. Ближе к 12-13 годам суждения ребенка начинают выноситься в соответствии с установленным порядком, уважением к существующим порядкам.

Постконвенциональный уровень (с 13 лет). Считается, что только с тринадцатилетнего возраста у ребенка начинает развиваться истинная нравственность. То есть, у подростка появляются свои собственные критерии, согласно которым он может судить о своем поведении или поведении окружающих».

Конечно же, Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, не могла не знать об этих ступенях развития. Знает, и именно поэтому в своей книге планомерно разрушает первые две («не дрессировать», «не оценивать»), понимая, что без них на третью ступень ребенок уже никогда не взойдет.

Удивительно, что те же самые три ступени развития мы наблюдаем и в духовной жизни – их описал Василий Великий. Три вида страха Божия, через которые проходит человек от новоначального уровня до совершенного: страх раба (страх наказания), страх наемника (боязнь не получить награды за свои старания) и страх сына (боязнь огорчить и оскорбить Отца).

Продолжаем разговор: урок 8-й – как разрешать конфликты. Ю.Гиппенрейтер предлагает нам выбирать всегда конструктивное решение, когда выигрывают оба: и ребенок, и родитель. Да, это тоже прекрасное решение, но оно применимо только к типу партнерских отношений, когда обе стороны «на равных», а из лекции Ирины Медведевой мы уже знаем, что родителю нельзя быть с ребенком на равных.

О! Вот, наконец-то, урок, посвященный дисциплине!

«Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка».

«Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими».

«Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным».

С нами обещали поговорить о трудных ситуациях, а вместо этого автор поет здесь все ту же песню: дисциплина, конечно, нужна, никто не спорит, но сначала хорошие отношения (с тем, что дисциплине хорошие отношения не нужны, мы уже разобрались). Правда, в этой главе в самых крайних случаях Гиппенрейтер все же разрешила нам добиваться от детей выполнения наших требований, а точнее тех, которые в предлагаемой ею палитре находятся в «красной зоне»:

«Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких…»

Но это я и без Юлии Гиппенрейтер знала, что нельзя! А вот что она пишет об «оранжевой зоне»:

«Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданны. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях».

Чтобы мы опять не заблудились в хитром контексте книги, давайте обратим внимание на саму суть того, что нам предлагают. Нам рекомендуют вносить путаницу в представления ребенка, уверяя, что так будет только лучше: «сегодня можно, завтра нельзя».

Нет, я не утверждаю, что ребенок обязательно должен спать отдельно от родителей. Это родители решают сами, и решение зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характера и т.д. Я также не утверждаю, что за страх спать одному ребенка надо наказывать. В подобных случаях со страхами можно бороться разными методами: сон в обнимку с любимым мишкой, сказка на ночь, засыпание под классическую музыку или колыбельную, — да много есть разных родительских секретов.

Я хочу обратить внимание родителей на саму суть предлагаемого метода: «вообще-то нельзя, но иногда можно». Из этого ребенок быстро сделает вывод: если нельзя, но хорошенько поныть, станет можно. Если вы однажды позволили ребенку что-то запретное, он обязательно попробует добиться этого от вас еще и еще тем же способом. А почему нет, если однажды это сработало?

А теперь в противовес новомодному западному учению процитирую нашего психолога. Начинается высказывание со слов о любви к детям:

«Родительская любовь проявляется прежде всего в умении слушать своего ребенка, прислушиваться к тому, что он говорит, а может быть и утаивает в своих мыслях. Понаблюдайте за собой: научились ли вы слушать ребенка долго? Не пытаетесь ли сменить тему разговора в общении с ним? Любой даже маленький человечек чувствует свою значимость в семье, если к нему прислушиваются. Родительская любовь проявляется также и в благосклонной доброжелательной манере говорить с ребенком, уважать его мнение, признавать собственные ошибки».

Внимательно и терпеливо слушать, вместе с ним обсуждать, не пытаясь сменить тему разговора… По-моему, неплохая альтернатива «активному слушанию» (такому же искусственному, как американская улыбка), как вы думаете? А вот дальше идут разумные слова о наказаниях:

«Проявлением родительской любви является также и наказание ребенка. Обычно в этом вопросе родители допускают две распространенные ошибки: они либо слишком непоследовательны в своих действиях, либо слишком суровы. Ребенок должен знать: то, что считается в семье плохим сегодня, будет считаться таким и завтра, и когда он вырастет. Он должен четко понимать за что его наказывают.

Другая крайность – это чересчур суровые наказания. Когда в наказании отсутствует любовь, само наказание неправильно. Наказание не предназначено для облегчения жизни родителей, оно должно направлять ребенка в его развитии.

Родительская любовь проявляется и в стремлении родителей способствовать развитию своего ребенка. Мы и сами должны постоянно развиваться, чтобы быть для детей примером самосовершенствования».

А то, что предлагает Юлия Борисовна — это какое-то виляние туда-сюда. С таким подходом ребенок лишается четких ориентиров того что можно, и чего нельзя. В этом же уроке Юлия Борисовна пишет о подростках:

«Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать…» Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят».

«От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость, и даже философский настрой».

«Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно».

От нас снова ждут толерантности, и когда! В период, когда ребенок вступает в переходный возраст! Нам предлагают отпустить всякие тормоза, а то «не дай бог» [орфография автора сохранена] случится «затяжной конфликт».

Некоторые родители искренне уверены в том, что Юлия Борисовна учит их брать на себя ответственность за счастье своих детей. Ну, и где же тут ответственность? По-моему, здесь говорится прямо противоположное: снимите с себя всякую ответственность и отойдите в сторону, не мешайте ребенку жить.

Кстати, мы только что читали, как происходит становление нравственного сознания у детей. Второй уровень – это ведь как раз про подростков! Именно в этом возрасте «хорошее» ребенок определяет по тому, как это оценивают значимые для него люди: родители, учителя и т.д. Именно в этом возрасте наблюдается неустойчивость поведения, когда особую силу имеет поговорка «С кем поведешься, от того и наберешься». И именно в этот опасный период Гиппенрейтер предлагает нам самоустраниться и не оказывать на своего ребенка никакого влияния, отдать его на волю стихии. О том, к чему это приводит, мы уже знаем из лекции Ирины Медведевой (Миф о давлении). И наконец, о физических наказаниях:

«Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения – это обуздание разбушевавшегося ребенка».

Иными словами Гиппенрейтер как и ювенальная юстиция борется против «насилия в семье» и «жестокого обращения с детьми». Плоды такого подхода мы во всей красе можем наблюдать на примере западных стран, где физические наказания детей уже несколько лет запрещены законом, включая шлепки по попе. Для наглядности тоже приведу пример из жизни: история Макса, 13 лет, немца. Особенно мне понравились выводы его мамы.

Вопрос физических наказаний настолько важен для развития человека, что даже в Библии про это есть:

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Притчи 13:24)Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Притчи 29:15)

Нет, опять же я не утверждаю, что каждого ребенка надо бить. Все дети разные: кому-то можно втолковать словами, а для кого-то приходится применять более жесткие меры. Но ударить трехмесячного ребенка за то, что он плачет (в чем Юлия Борисовна сама и призналась), я думаю, может только психически нездоровый человек.

Юлия Гиппенрейтер и Авдотья Смирнова (жена Чубайса)
в шоке от жестокости российского чиновника

Остановлюсь еще на одном моменте в книге Гиппенрейтер, который меня поразил:

«Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

«Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание и с ним интересно, – это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен».

Ну, все наоборот, все у нее шиворот-навыворот! Я понимаю, лишить ребенка на некоторое время сладкого, или мультиков, или компьютера, или еще какого-то не слишком полезного развлечения, но Гиппенрейтер почему-то предлагает лишать его семейных праздников, семейных традиций – того, что составляет основу семейной жизни.

Знаете, где не бывает семейных праздников? В детском доме. Сейчас в хороших детских домах у детей есть все: игрушки, сладости, компьютеры. Нет только внимания близких людей. И все эти дети, все до единого – самые несчастные люди на свете. Вот они-то точно знают истинную ценность родительского внимания. Любому из них предложи золотые горы или нищих родителей, и они выберут нищих родителей. Любой из них согласится терпеть физические наказания, лишь бы любящие родители навещали его хотя бы по выходным.

Лишить ребенка внимания родителей в отместку за плохое поведение – это нечестно. Родительское внимание ему жизненно необходимо, как воздух. Дети, которым не досталось родительского внимания, вырастают в моральных инвалидов. В наше время, когда родители вечно спешат, вечно заняты на работе, когда ребенок большую часть времени проводит в казенных учреждениях (ясли-сады-школы, продленки и летние лагеря, развивающие кружки и спортивные секции), лишать его тех редких счастливых моментов, когда семья, наконец-то, может собраться вместе… Это ведь гораздо более жестокое наказание! А как же безусловная любовь?

Одна мама в отзывах о книге написала:

«Лично мне очень понравилась правило: Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Гениально! Идея тут в том, что имея какие-то семейные традиции, например, по субботам родители с ребенком ходят в кино или в кафе, или делают дома вкусное блюдо (мой сын очень любит со мной готовить), или ездят в парк развлечений, ну, что угодно, вы можете в случае непослушания ребенка лишить его этой традиции. Ребенок, любя эти традиции и понимая, что сам лишает их себя, начинает меняться. С моим сыном это сразу сработало».

Ну, еще бы это не сработало! Лиши человека воздуха, он сразу начнет слушаться. Но дети – не роботы, они живые, они еще плохо себя контролируют, не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому шалости и непослушания обязательно будут! А значит будут и наказания, и значит семейных встреч, на которые с таким трудом выкраивается время, будет еще меньше. Скажите, а за серьезные проступки как наказывать? Отменой праздников? Дней рождений? Это ведь тоже семейные традиции!

Этот совет нашим родителям об уничтожении семейных традиций – голубая мечта ювеналов. На Западе давно полным ходом идет атомизации общества, но у нас, к счастью, ситуация пока что получше (размышления Адольфа Брейвика, 35 лет, швед). В последней главе Ю.Гиппенрейтер говорит о самооценке ребенка:

«Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни».

Здесь все верно. А дальше опять идет передергиваение в духе книги: не вздумайте воспитывать своих детей, этим вы занизите их драгоценную самооценку (подразумевается, что тем самым вы испортите им жизнь):

«Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем».

К сожалению, Юлия Гиппенрейтер забыла упомянуть в своей книге, к чему приводит завышенная самооценка, завышенное чувство самоценности или так называемый нарциссизм. Это болезнь, пришедшая к нам с Запада, где культивируется индивидуализм и эгоизм. И эта болезнь поразила уже большую часть нашей молодежи. Симптомы: повышенное внимание с самому себе, озабоченность исключительно собственным благополучием, а также производимым на других людей впечатлением.

За примерами далеко ходить не надо, любая социальная сеть – это жизнь для селфи (современных молодых людей настолько клинит на этом, что даже множество летальных исходов их не останавливает). Следствием болезни являются агрессивность, жестокость, равнодушие, депрессия, апатия, ощущение жизни как пустой и бессмысленной, безнадежное одиночество.

Книга «Общаться с ребенком. Как?» заканчивается письмами Юлии Борисовны к дочери о ее сыне Феде, которого отдали бабушке на перевоспитание. Результат плачевный: несколько лет назад он покончил жизнь самоубийством. К сожалению, даже такой результат не подвигнул автора к тому, чтобы изъять деструктивную книгу из продажи.

Прозондировав настроения в интернете, я поначалу удивлялась, откуда такой ажиотаж? Почему все родители так очарованы учением Гиппенрейтер?

«Эту книгу надо читать обоим родителям. Я заставила мужа скачать и прослушать — и даже он сказал, что мы делали многое неправильно. Сейчас стараемся исправляться».

«Прочитала я первую книгу «Общаться с ребенком. Как?» и поняла, что маман я еще та. Но вот честно!»

А, так вот в чем фокус! У родителей под воздействием НЛП наступает «прозрение». Они начинают «понимать», что все предыдущие поколения в России и они сами в том числе были воспитаны… Тьфу ты! Не воспитаны, а выращены, воспитывать – это же «плохое» слово! В общем, выращены «не так», «неправильно». А теперь и они сами чуть было не стали продолжателями этой «варварской» традиции.

В общем, свою цель (изменение убеждений и даже мировоззрения) книга выполняет успешно. К тому же родители приходят в восторг от того, что с этой книгой процесс воспитания… ой, т.е. процесс выращивания пошел гораздо легче:

«А Ваш собственный взгляд поменялся после применения? Вот у меня получилось начать видеть ребенка совсем в другом виде».

«У меня получилось. Самое интересно, что стоило взглянуть на детей и их поведение под другим углом, так и самих проблем стало меньше. Нам стало легче договариваться, ранее конфликтные ситуации решаются теперь на раз-два-три».

Сборники всевозможных «правил» от Гиппенрейтер расходятся по интернету с неимоверной скоростью — их размещают популярные интернет-журналы. Кстати, такая мощная поддержка СМИ вас не настораживает? Недавно в этих правилах она озвучила главный тезис ювеналки: «Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить».

Поклонники Гиппенрейтер удивятся, но я знаю немало ситуаций, когда ребенка совершенно точно можно и нужно ударить. Но я расскажу только два случая: самый простенький и самый ужасный.

Помню, я переходила дорогу, ведя за руку своего ребенка, а в другой руке держа две тяжелых сумки. Малыш переживал кризис 3-х лет и отчаянно капризничал. На середине проезжей части он просто повис на моей руке, и начал извиваться, отказываясь идти дальше. Подхватить его на руки я не могла, волочить за собой по асфальту было жалко, а машины быстро приближались. Пришлось на секунду отпустить его руку, чтобы дать хорошего шлепка, после чего он сразу стал послушным, и мы благополучно добежали до тротуара.

Также на память приходит недавний случай с тремя мальчиками из забайкальского города Борзя 10, 11 и 12 лет, которые изнасиловали 10-летнюю девочку (эти детишки ее действительно изнасиловали — экспертиза это подтвердила). Возраст ответственности для них еще не наступил, так что в колонию для несовершеннолетних их не отправили. Но я совершенно убеждена, что родителям каждого из этих мальчиков следовало бы хорошенько ударить своего ребенка. И не один раз. И не только ударить. Правда, сами родители думают по-другому, поэтому насильники, которые учатся в той же школе, что и девочка, продолжают издеваться над ней на переменах. А других девочек школы их родители теперь встречают и провожают от двери до двери.

Да, с виду Гиппенрейтер — бабушка Божий одуванчик, но почему даже православные мамы не замечают рожки и копытца? Возможно, они ловятся на «хорошесть».

Конечно, каждая мама хочет быть хорошей мамой, но у православных это в особенности. Само Православие ведь все об этом: измени себя, чтобы достигнуть Царствия Небесного. Вот на этом Юлия Борисовна и играет, уча нас, что нужно изменить себя, нужно сдерживать свой гнев и раздражение, не ругать ребенка – все это так по-православному!

Кроме того, сейчас много мам, страдающих детоцентризмом. В наше время детей принято рожать поздно (после 30) и в очень ограниченном количестве (одного-двоих), поэтому материнский инстинкт у многих женщин не реализуется полностью, и в таких семьях складывается культ ребенка.

Баловать ребенка – это хоть и вредно для него, но настолько приятно родителям, что даже разумные люди удерживают себя с большим трудом. Когда же известный психолог со всей авторитетностью доказывает, что именно так и нужно воспитывать детей, а именно: не воспитывать, а баловать, якобы тогда и вырастет замечательная счастливая личность, — то, конечно, такие заявления находят отклики в сердцах многих любящих мам.

Почему учение Юлии Гиппенрейтер вызвало у меня такое недоверие? В предисловии к 1-му изданию она признается, что ее книга – это перевод книги американского психолога Томаса Гордона, с адаптацией к российскому менталитету. Здесь же она сетует на то, что в теории родители все понимают, но на практике у них возникают трудности, поэтому

«родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми… Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей…

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало…

Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей».

В общем, как истинный гуманист и демократ, Ю.Б.Гиппенрейтер сожалеет о нашей отсталости от процветающего Запада. Если учесть, что книга была написана в 90-х гг, то она вполне соответствовала духу того времени: тогда модно было ругать все наше и восхвалять все заграничное. К счастью, сейчас многим уже стало понятно, как ловко нас тогда провели.

Некоторые факты из биографии Ю.Б.Гиппенрейтер
с привязкой к историческим событиям

Осень 1986 года. Еще идет «холодная война», но перестройка у нас уже началась, и железный занавес чуть приоткрылся.

Из США в СССР прибыл Карл Роджерс – один из основателей гуманистической психологии. Стремясь сделать наших людей счастливее, он выступил в Москве перед нашими психологами, провел с ними терапевтические занятия. Кроме этого он посетил Ю.Б.Гиппенрейтор, которая была под сильным впечатлением от его учения. Когда и каким образом они познакомились, для чего он приезжал к ней домой – это в прессе не освещается, поэтому не смею утверждать, что он приезжал вербовать агентов влияния, но меня все же терзают смутные сомнения (здесь о том, кто такой Карл Роджерс).

Через несколько месяцев после возвращения на родину 85-летний Карл Роджерс умер, но дело его продолжало жить в книгах его ученика Томаса Гордона: «Тренинг эффективного преподавателя», «Тренинг эффективного родителя» (именно эти работы являются прообразом книги «Общаться с ребенком. Как?»).

Середина 90-х. Холодная война с США закончилась, СССР развалился, железный занавес пал. В Россию хлынул поток благотворителей с Запада, мечтающих принести нам демократию и процветание. Известный миллиардер Дж.Сорос начал щедро наделять грантами российских ученых, спонсируя тем самым «утечку мозгов».

Несмотря на то, что с приезда Карла Роджерса в Москву к тому времени прошло почти 10 лет, Юлия Гиппенрейтер все еще пребывала под впечатлением от его выдающегося учения. И хотя ей было уже за 60, в один прекрасный день она, российский ученый, доктор психологических наук, не побоялась круто изменить свою судьбу, и поехала переквалифицироваться в США. Ее решительности и смелости могли бы позавидовать молодые: совершенно без средств, без какой-либо финансовой поддержки полететь учиться за океан, в чужую страну, и все ради того, чтобы привнести немного гуманизма в жизнь маленьких россиян!

По словам Юлии Борисовны, на обучение они с мужем зарабатывали сбором помидоров на ферме и стрижкой газонов в отеле. «Владелец гостиницы сказал, что никогда еще его дорожки не были так тщательно прополоты, — не без гордости говорит Юлия Борисовна».

Может она хотела сказать, что клумбы пропалывала? Да нет, она же там газоны стригла. А может на ферме грядки полола? Да нет, она же помидоры собирала. А дорожки вообще пропалывают? Ну… Может оговорилась старушка… Хотя у меня есть и другая версия: Ю.Б.Гиппенрейтер не очень хорошо выучила свою легенду о происхождении денег на поездку, не до конца продумала детали. И на память приходит самый короткий анекдот времен СССР: «Дворник-еврей».

Как бы то ни было в США она из ученого-теоретика переквалифицировалась в практикующего детского психолога, а заодно освоила там технику НЛП, о котором в России тогда и слыхом не слыхивали. После этого Юлия Гиппенрейтер (русская душою), несмотря на востребованность российских ученых в Америке, не побоялась вернуться в голодную Россию с ее гиперинфляцией, разгулом бандитизма и такой мизерной зарплатой для ученых, что она на полном серьезе рисковала здесь умереть с голоду (напомню, на дворе – лихие 90-е!).

И тут как в старом анекдоте: как начало ей везти! Везет и везет! Первая же написанная по возвращении книга по всем признакам получилась шедевральной, поскольку начала издаваться и переиздаваться многотысячными тиражами: тут тебе и печатные издания, и аудио-версии, и в Интернете ее бесплатно можно получить – хочешь скачивай, хочешь он-лайн читай. Юлию Борисовну приглашают на телевидение, снимают с ней передачи, пишут о ней статьи, берут интервью. Невероятный успех длиной уже в целых 20 лет! Хотя… Если предположить, что раскрутка книги все это время щедро финансировалась из-за границы, история становится гораздо более правдоподобной.

Вывод: книга Юлии Гиппенрейтер написана для продвижения ювенальных технологий в России. В ней она по западному образцу внедряет в нашу систему воспитания принцип попустительства, оправдывает пассивность ленивых родителей. Самое страшное, что зло она преподносит нам под видом добра. К сожалению, с момента выхода книги прошло 20 лет, и она уже дала свои всходы по всей стране.

Особенно тревожно от мысли, что деятельность Юлии Борисовны не ограничивается только написанием книг. Она также активно проводит тренинги по НЛП, через которые прошли уже очень многие наши психологи: сначала им меняют убеждения по поводу воспитания/ращения, а потом учат менять эти убежденя у других людей (у работников детских садов, учителей и родителей). В общем, переформатирование нашего общества идет полным ходом.

Также Юлия Борисовна в течение многих лет читала студентам на факультете психологии МГУ свой учебник «Введение в общую психологию», и до сих пор он является одним из основных учебных пособий по курсу психологии. Так что имейте в виду: вся армия современных молодых (и не очень молодых) психологов — это ее ученики, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому теперь, если вам или вашему ребенку потребуется помощь психолога, следует быть особенно осторожным с выбором специалиста — очень возможно, что, сам того не подозревая, он воюет на стороне врага.

Источник: http://2kumushki.ru/gippenreyter.php/

Гиппенрейтер, юлия борисовна — психология

Гиппенрейтер Юлия Борисовна | Ридли | Книги скачать, читать бесплатно

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Данная хрестоматия представляет собой учебное пособие по курсу общей психологии психологических факультетов университетов. Хрестоматия позволяет составить представление как об истории, так и о современном состоянии проблем и исследований в области психологии внимания. Она может быть полезна также аспирантам и исследователям, работающим в области психологии

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В новой книге Юлия Борисовна отвечает на самые острые и актуальные вопросы родителей и на конкретных диалогах показывает, как разговаривать с детьми, чтобы создать с ними доверительные и по-настоящему близкие отношения.

Огромный практический опыт автора, реальные случаи из жизни, живые и выразительные иллюстрации делают эту книгу незаменимым помощником для всех мам и пап.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Самая важная книга для родителей (сборник)

© Гиппенрейтер Ю.Б., 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013

В настоящее издание вошли три мои книги – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и «Родителям: Как быть ребенком (хрестоматия)». Эти книги объединяет общий гуманистический подход и направленность на практические задачи воспитания ребенка.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям, который составил идейную основу всех книг, противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях.

Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, знании закономерностей развития его личности.

Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этих книгах, базируется на таких знаниях.

Первая книга – «Общаться с ребенком. Как?» – вышла в свет почти два десятилетия назад (1995) и неожиданно для…

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Чудеса активного слушания

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие к серии

Перед вами третий выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру.

Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направ…

Ю. Б. Гиппенрейтер

Чувства и конфликты

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие к серии

Перед вами четвертый выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру.

Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направлена на дейс…

Как учиться с интересом

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие к серии

Перед вами второй выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру.

Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направлена на дейс…

Эти дети. Кто они?

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие к серии

Перед вами первый выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение моих двух книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и по моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру.

Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком. Иными словами, если первая книга была больше направлена на действ…

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы

В этой книге собраны мои ответы на многочисленные вопросы родителей. Вопросы задавались в разное время и на разных встречах: в детских садах и школах, на презентациях книг, в свободном эфире на радиостанции «Детское радио», в беседах с журналистами (большинство из которых сами были родителями).

В целом получился текст, отличный от обычной книги. В нем присутствует дух живого общения с каждым родителем, задававшим вопрос. И в каждом вопросе проступают специфические условия жизни семьи, черты характера родителей, возраст ребенка и т. д.

Можно видеть, что многие вопросы повторяются, хотя в различных формах. Обычно, узнав о похожей трудности, родители испытывают некоторое облегчение: «оказывается, мы не одни такие!», «значит, это нормально!». И действительно, вполне «нормально», что ребенок с некоторого возраста и в некоторых условиях проявляет упрямство и своеволие, так называ…

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

У нас разные характеры… Как быть?

Моему самому близкому и дорогому человеку.

Вот уже сорок лет благодарю Судьбу за нашу встречу

и за то, что характеры у нас такие разные!

Читатель привык, что я пишу книги для родителей — о том, как лучше общаться с детьми, как строить с ними гармоничные отношения.

Хотя многое из этих «как» вполне подходит и для взрослых, книги имели в виду, в первую очередь, заботу о детях.

В них хотелось обратить внимание на сложный внутренний мир детей, их чувства и трудности, на то, как они воспринимают своих родителей с их «воспитательными» усилиями, и многое другое.

И эту книгу я собиралась писать в том же духе — для взрослых о детях, а именно, о характерах детей. Однако сразу стало ясно, что замысел надо менять. Ведь каждый взрослый имеет свой характер, и, чтобы хорошо воспитывать ребенка, он должен, прежде всего, разобраться в себе. Так получилось, что эта книга — о хар…

https://youtube.com/watch?v=i-UUvhTXzEQ

Поведение ребенка в руках родителей

© Гиппенрейтер Ю. Б.

© ООО «Издательство АСТ»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Предисловие к серии

Перед вами пятый выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.

Таким образом, обе книги были и остаются органическ…

В учебном пособии раскрываются основные понятия психологической науки, освещаются ее важнейшие проблемы и методы.

Книга, созданная на основе курса лекций, читавшегося автором в течение многих лет на факультете психологии МГУ для студентов 1 курса, сохраняет непринужденность общения с аудиторией, содержит большое количество примеров из экспериментальных исследований, художественной литературы, жизненных ситуаций. В ней удачно сочетаются высокий научный уровень и популярность изложения фундаментальных вопросов обшей психологии.

Для студентов, начинающих изучать психологию; представляет интерес для широкого круга читателей.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Введение в общую психологию

Моему мужу и другу Алексею Николаевичу Рудакову посвящаю

Настоящее пособие подготовлено на основе курса лекций «Введение в общую психологию», который я читала для студентов I курса факультета психологии Московского университета на протяжении ряда последних лет. Первый цикл этих лекций был прочитан в 1976 г. и отвечал новой программе (ранее первокурсники изучали «Эволюционное введение в психологию»).

Замысел новой программы принадлежал А. Н. Леонтьеву.

Согласно его пожеланию, в вводном курсе следовало раскрыть фундаментальные понятия, такие как «психика», «сознание», «поведение», «деятельность», «бессознательное», «личность»; рассмотреть основные проблемы и подходы психологической науки. Это, по его словам, следовало делать так, чтобы посвятить студентов в «загадки» психологии, пробудить к ним интерес, «завести мотор».

В последующие г…

Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.

В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?» Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами.

Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев.

Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «бо…

Юлия Гиппенрейтер: «Следовать за ребенком и помогать ему расти»

Что мы можем сделать для блага своего ребенка? Где проходят границы родительского авторитета? В чем разница между «воспитывать» и «помогать расти»? Разрешать ли ребенку (не) делать то, что он (не) хочет? Встреча с доктором психологических наук Юлией Гиппенрейтер.

Psychologies: Что мы действительно можем сделать для блага своего ребенка?

Юлия Гиппенрейтер:

Лучшим ответом будет зрительный образ. Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.

Я бы заменила глагол: он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти.

Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно. И тогда взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. И когда это произойдет, родительская миссия окончена.

Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

Но бывает иначе: родители продолжают «воспитывать»,

Такое отношение — это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста.

Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно.

Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту…

Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа, вместо того чтобы умножать».

Но у него отец профессор, дед профессор — не может быть! И вот что придумала тогда бабушка — сделала карты, наподобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне — ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть». — «Тридцать», — говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону.

А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла… Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу.

А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.

Насколько совпадают интересы школы и родителей?

Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения.

По сути школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли.

А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.

https://youtube.com/watch?v=FV2gZzNE5oc

Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет…

Воля — это понятие, неприменимое к действию. Оно применимо к личности. Воля — это свободная энергия, а волевая личность — тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно. Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования.

Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу», или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности.

У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении.

Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Но можно ли разрешить ребенку делать все, что он хочет?

Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет. Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился.

А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания* и попробовала изменить тактику.

«Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», — говорит она в утвердительной форме. — «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» — «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», — говорит она. «Да, очень!» — отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу.

«Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть», — продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится». — «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама».

Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». — «Да, очень хочу». Она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату, приносит…

диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение — рассердить, чтобы получить внимание, — очень типично для детей.

Значит, можно иногда разрешить не делать то, чего он не хочет?

Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!» –почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать.

Как только он начал хромать в каком-нибудь учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше. Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе. Оно ведь меряется поступками.

Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения.

Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.

И потому в возрасте 11–13 лет может произойти резкое изменение ценностей: дразню учительницу — я молодец; не прихожу домой, лазаю по опасным местам — я молодец; хулиганю, ворую — молодец. У подростка снова высокая самооценка — но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».

Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали.

У них не было своего мнения, они не чувствовали, что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово.

Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать!

Есть разные варианты общения, и надо искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла.

Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже.

Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа — это на время.

А ваши отношения с ребенком — навсегда.

Активное слушание — способ вести разговор, который позволяет понимать состояние, чувства и мысли ребенка. Основные приемы — повернуться лицом к ребенку; повторять то, что он сказал; называть его чувства. В результате ребенок сам продвигается в решении своей проблемы, а родители становятся спокойнее, меньше раздражаются, лучше чувствуют настроения и желания сына или дочери.

Роман, 51 год, специалист по информационным технологиям, отец Александры, 25 лет (дочь от первого брака), Арсения, 13 лет (сын жены), Артемия, 8 лет, и Людмилы, 21 год (приемная дочь)

«Невозможно полюбить приемного ребенка сразу. Чтобы он по-настоящему стал «твоим», должно пройти не меньше двух лет. И это не зависит от его возраста: так было с сыном моей второй жены (мы познакомились, когда ему было 4 года), так же было и с приемной дочерью, которая пришла к нам в 16 лет.

Со всеми детьми я веду себя совершенно одинаково. Важно осознанное отношение к ребенку: мы в ответе за тех, кого приручили. Больше всего проблем у меня было с первой дочерью. И дело, конечно, не в ней, а во мне. Тогда я совершенно не понимал, что такое быть папой. Но к встрече с сыном был уже готов.

Я очень внимательно смотрел на него, понимая, что ему сейчас не по себе и надо относиться к нему сдержанно и терпеливо. Но искренне. Это очень важно — реагировать, не скрывать свои эмоции. Я не думаю, что отцу надо быть для ребенка приятелем, это вредно для него.

Функция отца подразумевает твердость: дети нуждаются в ограничениях, это их успокаивает и позволяет избегать конфликтов. Моя позиция — быть доброжелательным, но строгим. Тогда дети чувствуют себя защищенными.

Конечно, их необходимо хвалить, с ними важно играть, их надо жалеть, но с ними нельзя общаться как со взрослыми, даже когда им исполняется, к примеру, тринадцать (как сейчас Арсению) и кажется, что они уже выросли».

Записала Елена Шевченко

Ребенок не слушается, капризничает или уходит в себя… А что делаем в это время мы, родители? Часто мы не замечаем связи между нашим поведением и поведением ребенка. Но она существует. И ее можно использовать во благо. Психолог Галина Ицкович на примере объясняет, как это сделать, и называет 5 принципов общения с детьми, которые нужно запомнить родителям.

Мы доверяем им своих детей, привыкли считать их авторитетами, часто забывая, что они такие же люди, как и мы. Учителя тоже могут быть в плохом настроении, предвзяты, и в результате срывать свой гнев на наших детях, переходить границы. Именно поэтому важно быть адвокатом для своего ребенка, считает наш колумнист Алексей Беляков.

Другие книги | Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Отзывы сортируются по дате создания

Большая книга общения с ребенком. Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Как воспитать и понять своего ребенка? Как и чем помочь ему? На эти и другие вопросы ответит эта книга.

Здравствуйте! Преобрила недавно книгу Юлии Гиппенрейтер. Книжка увесистая, в ней 490 страниц. Страницы белые, но тонковаты. Для меня это не критично. Имеются черно-белые зарисовки. О чем книга.

Эта книга научит родителей правильно относится к мечтам и фантазиям ребенка. К его увлечениям. Поведение ребенка в руках родителей.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Мини-книжка про воспитание,которая должна быть у всех родителей.

Недавно нашла очень классную серию книг. Ее особенность в том, что это весьма удачное сочетание материала 2 книг Юлии Гиппенрейтер — «Общаться с ребенком. как?» и «Продолжаем общаться с ребенком.

Так? » Издание представляет собой мини-версии по отдельным вопросам. Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Как я начала активно слушать, я-высказываться и делать по 8 объятий в день.

К чему еще может привести чтение книжки Ю.Гиппенрейтер?

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством. Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

У вас в детстве было ощущение, что взрослые вас достали? Все время командуют, критикуют, читают морали? Думаешь: нееет, я своих детей буду воспитывать по-другому! Продолжаем общаться с ребенком.

Так?, Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Для мам и пап, бабушек и дедушек.

Продолжаем читать книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер, и перед нами еще одно замечательное произведение «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Книга стандартного формата в твердой обложке.

Рисуночные картинки черно-белые, которые разбавляют текст. Книга дает ответы на множество важных вопросов. Общаться с ребенком.

Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Полезное издание по воспитанию детей с историями из жизни

Всем привет! Книгу детского психолога Ю.Б.Гиппенрейтер я купила в далёком (хотя не таком уж и далёком) 2013 году. На ценнике указана стоимость — 231 рубль.

Но в то время я попала под ликвидацию товара и книги продавались с огромными скидками 70. И данная книга обошлась мне где-то в 70 рублей. Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Актуальная информация и ответы на вопросы родителей

Уже не первый раз читаю книги психолога Юлии Гиппенрейтер. Книга «Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы» мне тоже понравилась, в основном все четко и по делу. Я читала книгу в электронном варианте, так что можно ее легко найти и сразу начать читать. Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Методы которые можно применять не только к детям, но есть свои но…

Мне эту книгу посоветовала знакомая психотерапевт.Читается быстро ,легко, должна быть как настольная книга у каждого родителя.

В книге пишется о том, как правильно готовить ребенка к самостоятельности, режиму, как правильно хвалить, помогать не отбивая желания у ребенка чем либо заниматься, понимать … Общаться с ребенком.

Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Даже умные детские психологи покупают и перечитывают глажу себя по голове за фразу умные

Да-да, я детский психолог и дефектолог, по образованию. Я даже в школе работала социальным педагогом и психологом.

Ну социальным меня попросили, на полставки — ибо некого было ставить, а соцопеку надо было по школе оформить на кого то. Вот тогда то я впервые познакомилась с библиотекой психолога. Общаться с ребенком.

Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Благодаря книге посмотрела на некоторые вещи с другой точки зрения.

Как вырастить ребёнка самостоятельной, уверенной в себе личностью, которая не боится новых начинаний? Как помочь малышу осваивать новое? Как стать другом своему ребёнку? На эти и многие другие вопросы можно получить ответы в данной книге. Поведение ребенка в руках родителей. Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Книга хорошая, но по моему скромному мнению, карманный формат не подходит данной тематике. Не возможно такую сложную тему уместить в краткий конспект.

Подошла очередь еще одного краткого конспекта большого издания от Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Поведение ребенка». Я уже писала о подобной книге «Вопросы и ответы» irecommend.rucontentne-ponravilos-mne-iz… Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Не понравилось мне издание. Тема воспитания детей очень обширна и требует глубокого разбора и анализа, что собственно Юлия Борисовна всегда и делает в своих книгах. Данная книга лишь выдержка из основной книги, краткий конспект.

Я не впечатлилась.

Рука конечно не поднимется не порекомендовать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер, но за данное издание тройку все таки поставлю, но это на мой взгляд и вкус. Попытаюсь объяснить почему. Самая важная книга для родителей. Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Я всё ещё не поняла, как относиться к этой книге. Мой противоречивый отзыв.

Про книгу «Общаться с ребёнком. как?» я слышала с тех пор, как стала гулять на площадке с ребёнком и встречаться с другими мамами.

Эту замечательную книгу расхваливали, как и всё, что связано с Юлией Борисовной и её работами. В блогах, знакомые в инстаграм: везде я слышала хорошие отзывы. Общаться с ребенком.

Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Первая книга, прочитанная мной, ведущая к правильному воспитанию детей

Эту книгу мне еще задавали прочитать в ВУЗе. Книга сейчас есть почти в каждом магазине сети «Читай-город «, стоимость рублей 300, не больше. Сама автор — педагог, психолог, профессор МГУ. Я думаю, такому человеку хочется поверить в вопросах воспитания ребенка? Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Великолепная книга, которую обязан прочесть каждый родитель!

Давно слышала об этой книге, хотела прочесть. И вот совсем недавно наткнулась на нее в приложении Литресс. И незамедлительно приступила к чтению.

Автор с первых строк подает очень важную и нужную информацию в простой для понимания форме. Книга выстроена в форме уроков. Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

«Общаться с ребенком.

Как?» — рекомендую прочесть всем родителям! Теперь это моя настольная книга.

До двух лет общаться с ребенком было достаточно просто, когда ему исполнилось 2 года, я поняла что есть ситуации, в которых я просто не понимаю как себя правильно вести и что делать. Нервы на пределе: хочется шлепнуть, наорать, встряхнуть ребенка… Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Книга Гиппенрейтер — ваши деньги на ветер.

Поддавшись общему безумию нынешних моделей воспитания, я тоже сдуру (а иначе это и не назовешь) заказала себе книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Однако, прочитав ее, изучив биографию «этой милой старушки» мне хочется сделать только одно — выкинуть книгу в помойку. Почему? Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

эту книгу должен прочесть каждый!

Эту книгу попросила в подарок на день рождения моя подруга, мама двоих детей. Пока подарок ждал «своего часа» я решила прочесть. Чтение «затягивает» с первых страниц, книга написана понятным языком, повествует о жизни мальчика и его близких. Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Надо ли читать? Настольная книга многодетных мам и не только!

Моему ребенку сейчас два года. Еще недавно нашими книгами были различные пособия по уходу. Но время идет, ухода требуется все меньше, а общения все больше. Эта книга, не первая прочитанная книга по воспитаию и психологии. Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Полезная книга для родителей.

Я не знаю как писать отзыв на эту книгу, так как все уже давно сказано. Книга замечательная.

Многие другие книги по детской психологии, которые я читал, по своей сути являются пересказом книги Юлии Борисовны. Как построить доверительные отношения с ребёнком? Общаться с ребенком.

Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Основы общения с детьми в помощь родителям! Внимание! К взрослым также применимо!

Я читала 6 издание книги, выпущенное в 2008 году. Но текст книги остался прежним, образца еще 1997 года. Насколько я понимаю, новые издания также повторяют текст книги от 1997 года, изменяется лишь оформление.

Детский психолог Юлия Гиппенрейтер

Исследования показывают, что при употреблении алкогольных напитков уровень гормонов, связанных с развитием рака молочной железы (эстрогена и других), может повышаться. Алкоголь также может увеличивать риск РМЖ, повреждая ДНК в здоровых клетках.

По сравнению с женщинами, которые вообще отказались от спиртного, у женщин, употребляющих алкоголь не менее трех раз в неделю, риск гормон-рецептор положительного РМЖ может повышаться до 15%. Еще на 10% этот риск возрастает, если женщина употребляет алкоголь каждый день и не менее трех порций в день.

У девочек-подростков (9-15 лет), которые выпивают не реже 3-5 раз в неделю (бывает и такое, к сожалению), риск развития доброкачественных опухолей молочных желез может повышаться в три раза, по сравнению с теми, кто этого не делает.

Чтобы привлечь внимание к этой проблеме, Американское общество клинической онкологии (American Society of Clinical Oncology, ASCO) выпустило позиционный документ о взаимосвязи алкоголя и рака. Это первый случай, когда ASCO занимает вполне определенную позицию по рискам развития РМЖ, связанным с употреблением алкоголя. Подробнее

Рак молочной железы у американки Бонни Аннис диагностировали в 2014 году. Инвазивная протоковая карцинома 2b с метастазами в лимфатические узлы не оставляла выбора – грудь пришлось удалить, а затем – пройти трудное, изматывающее лечение.

Сегодня все хорошо, Бонни – фотограф, писатель, блоггер, жена, мать и бабушка – продолжает жить полной жизнью. Правда, одна недавняя история немного выбила ее из колеи – внучка спросила, почему у нее нет груди – но Бонни справилась.

Сегодня она рассказывает, как правильно сообщить ребенку, что рак – это еще не конец, что во многих случаях его можно вылечить, а с физиологическими последствиями болезни можно жить и не обращать на них внимание. Подробнее

После успешного лечения рака молочной железы ранней стадии женщине необходимо контролировать состояние своего здоровья: проходить маммографию и клиническое обследование молочных желез (осмотр у маммолога). Первое нужно делать один раз в год, второе – один раз в полгода.

Если (внимание!) никаких симптомов возвращения рака не наблюдается, проведение дополнительных обследований (ПЭТ/КТ, сканирование костей), дорогостоящие анализы на онкомаркеры, не нужны. Слишком велик риск ложноположительных результатов и, как следствие, риск ошибочного диагноза и ненужного лечения.

Предлагаем вам ознакомиться с соответствующими рекомендациями Американского общества клинической онкологии (American Society of Clinical Oncology, ASCO). Подробнее

В 2013 году звезда американского кино Анджелина Джоли публично рассказала о том, что ей была проведена профилактическая мастэктомия – удаление молочных желез в связи с генетическим риском развития рака груди (наличием в ее организме мутации гена BRCA1: “My Medical Choice”).

Мама и тетя актрисы скончались от этого заболевания. Спустя 4 года разговоры о том, к чему привел каминг-аут Джоли, не утихают. Некоторые диванные аналитики до сих пор считают ее поступок спекуляцией на серьезной и болезненной теме, пиар-ходом. Однако статистика говорит совсем о другом.

Актрисе удалось привлечь внимание женщин во всем мире к одной из самых сложных тем в РМЖ-сфере – наследственному риску развития заболевания.

Благодаря этой информации, многие женщины поняли, что обязательно нужно знать свою семейную историю, знать о наследственных заболеваниях женской сферы, вовремя обращаться к врачу, проходить скрининги и принимать профилактические меры. Подробнее

По статистике, в 5-10% случаев рак молочной железы обусловлен наследственными факторами, то есть вызван аномалией генов, переданных родителями. В основном это мутации генов BRCA1/BRCA2. С ними связан наиболее высокий риск развития заболевания.

Ученым известно, что у женщин, чей генетический анализ показал наличие этих мутаций, риск развития РМЖ в течение жизни может повышаться до 80%. За последние годы исследователи выявили еще целый ряд мутаций, связанных с РМЖ, включая мутации в генах PALB2, TP53, PTEN и BRIP1.

И вот новые данные: плюс 72 пункта к этому списку. Подробнее

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер по воспитанию

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними. Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

1. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой».

Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

11. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку.

Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители.

Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Читать онлайн «О воспитании детей», автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

О воспитании детей. Пособие для родителей

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком.

Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом.

Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Можно ли что-то исправить? Как?

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков.

Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П. Я. Гальперин и др.

Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка.

Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный.

Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.

Психологи сделали радостное открытие: оказалось, что многие родители гораздо больше готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагалось.

В результате обучения они не только прекращали «холодную войну» с детьми, но и умели установить с ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате часто сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста». Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.

Несколько слов об этой книге. Мне хотелось сделать ее полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст.

Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока и только потом двигаться дальше.

Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить вторую часть, посвященную «трудному» переходному возрасту – теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете реальную жизненную историю в письмах.

Первоначально, в первых изданиях и тиражах книги, автор этих писем фигурировала как «одна знакомая бабушка», которая любезно согласилась поделиться историей помощи своему внуку Феде – типичному «трудному подростку». Однако по прошествии многих лет я сочла возможным признаться, что это были мои письма.

Я их писала матери внука (моей дочери) «для отчета». Время идет, «Федя» перешагнул уже через свое тридцатилетие, и у него растет сын – милый и добрый мальчик.

Хочу добавить, что в нашей недолгой совместной жизни с Федей (всего три месяца) я прошла через муки и радость попыток сближения с «трудным» ребенком, постоянно держа в голове все «уроки», которые сама же писала. Без них, я уверена, радости и успехов у нас бы не было.

Одновременно с писанием книги у меня была счастливая возможность проводить тренинги с родителями, учителями, воспитателями школ и детских садов, студентами психологического факультета и слушателями спецотделения МГУ. Очень хочу поблагодарить всех участников этих тренингов.

Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей.

Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге, и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское воплощение в рисунках книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию первых изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе этой работы.

Урок 1

Безусловное принятие

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется …

Источник: http://obu4ayka.ru/bez-rubriki/gippenrejter-yuliya-borisovna-psihologiya.html

Психолог Юлия гиппенрейтер

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Советы о наказаниях и дисциплине ребенка от Юлии Гиппенрейтер

Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

«Всегда будь готов высказать всё то, что у тебя на уме, и негодяй будет избегать тебя» ©У. Блейк

Хотим мы того или нет, но нас всегда будут окружать неприятные и порой негативные люди, после общения с которыми понимаешь, что ты «как выжатый лимон» — ни настроения, ни сил, ни веры в себя. И действительно встречаются такие люди, которых надо избегать. Мы составили примерные типажи негативных людей. Как мыслят успешные люди?

Любители критики

Нет ничего плохого в конструктивной критике и грамотной обратной связи. Но встречаются люди, которые любят покритиковать, да еще и в нелицеприятной форме.

Если это конструктивная критика, которая только и способствует вашему развитию — это одно дело. Но когда человек критикует безосновательно, то лучше избегать такого критикана. Потому что не дозированная критика опасна — она ранит нас, разрушает уверенность в себе и самооценку.

Как правильно реагировать на критику?

Избегайте общения с людьми, которые не ценят время

Один из важных ресурсов нашей жизни — это время. Ценность его заключается в том, что оно уходит минута за минутой безвозвратно. Поэтому необходимо научиться ценить свое время и проводить как можно больше времени с пользой и удовольствием.

Однако на нашем жизненном пути могут встречаться такие люди, которых все — таки надо избегать потому что они не умеют ценить время, ни своего ни вашего: болтают без умолку, говорят ни о чем. После такого общения вы чувствуете, что больше отдаете, чем получаете.

Помните о том, что время, которое неприятный человек периодически отбирает, вы могли бы потратить с большей пользой, например, на семью и близких или свое любимое занятие.Не стесняйтесь отказывать таким людям в общении, или просто старайтесь их избегать.

Люди, которые вечно жалуются на жизнь

Эти люди, которые во всем обвиняют других людей или весь мир в своих неудачах. Люди с позицией жертвы неспособны принять ответственность за свою жизнь, они все время жалуются.

Избегайте общения с такими людьми, потому что такая жертвенная позиция очень ядовитая. Вы и сами не заметите как подхватите некоторые установки жертвы, ведь почувствовать себя как жертва легко, обвиняя кого — то из близких. Люди с позитивным мышлением

Лучше избегать людей с негативным мышлением

Негативное мышление свойственно практически всем типажам людей, которых мы выделили в этой статье. Хотя есть люди, которые практически всегда в плохом угнетенном настроении, каждую жизненную ситуацию они воспринимают негативно и пессимистично, а если вдруг с ними случается какая — нибудь неприятность, то негативисты ее воспринимают как катастрофу.

Конечно же людей с негативным мышлением лучше избегать, стараться поменьше времени проводить с ними. Но если так случилось, что вам приходиться жить с таким негативным человеком, то можно постараться повлиять на его негативный ход мыслей. Признаки абьюзера

Энергетические вампиры

Все мы переживаем неприятности в жизни, и конечно же нам хочется сразу поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Среди нас встречаются такие люди, которые сами того не зная о себе, в общении как энергетические вампиры, которые не только выплескивают негатив на других людей, но и отбирают силы. Что отталкивает людей в межличностных отношениях?

Чтобы избегать таких людей, для начала необходимо определить кто является энергетическим вампиром. После общения с такими людьми обычно чувствуешь себя достаточно измотанным и не можешь найти причину этой усталости.

Старайтесь избегать расчетливых людей

Мы все хотим добиться своих целей, особенно во взаимоотношениях. Однако манипуляторы используют нечестные расчетливые способы, заставляя собеседника чувствовать себя обманутым и униженным. Конечно общение с подобными людьми не принесет ни удовольствия ни радости, поэтому не тратьте свои силы и время на таких людей.

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit — Страница 1

Общения с расчетливыми манипуляторами лучше избегать. Что такое эмоциональный шантаж?

Лицемеры

Лицемеров трудно распознать сразу, их мотивы порой становятся понятными спустя длительный период времени.

Они неспособны поставить себя на место другого. Сознательно или бессознательно причиняя боль своими поступками. Если вы убедились, что общаетесь с лицемерным человеком, то вам следует задуматься над тем, чтобы прекратить всякое общение с ним. Или по меньшей мере стараться ему не доверять, а лучше вообще таких людей избегать.

Общаться с ребенком. Как?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще».

«Общаться с ребенком. Как?» — Юлия Гиппенрейтер

Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого.

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании.

Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г.

Общаться с ребенком. Как?

А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Дердо Юлия

ЖенщинамЛюбовь и отношенияТелесные практикиПсихология

Место: Москва

• Психолог-консультант,
• Тренер женских тренингов.

В детстве мечтала стать преподавателем в школе и учить детей чему-то по настоящему важному, перейдя в пятый класс, напрашивалась в начальную школу повести то уроки труда, то ИЗО.

Живая, шустрая девочка всегда что-то организовывала, собирала вокруг себя ребят потому и поступила в Государственный Университет Управления по специальности Управления Персоналом.

Уже в институте заинтересовавшись тренингами, получила дополнительное образование в Международной Академии Лидерства по специальности «Тренер».

Психология

Окончив институт, успешно работала бизнес-тренером, но с каждым прожитым днём всё больше осознавала себя как женщина и всё меньше — как бизнес единица. Хотелось глубины и лёгкости вдохновения и любви научится так жить самой и поделится с другими, наверное поэтому и закончила с отличием Высшую Школу Психологии по специальности «Психологическая коррекция и психологическое консультирование», занялась тантрой, даосскими, сексуальными практиками, цигуном, танцами живота, перешла из бизнес-тренингов в психологические и женские тренинги.

Выйдя замуж поняла, что для счастливой семейной жизни мало легкости, любви и вдохновения, надо уметь договариваться с мужем, быть разной, строить отношения каждый день и… знать и уметь ещё много чего…, чему с удовольствием научилась и продолжает учиться.

Сейчас Юлия совмещает счастливое замужество с любимой работой, воспитывает сына и, исполнив детскую мечту, преподаёт в одной из средних школ «час женственности».

Готова делиться с Вами всем, чему научилась за это время и научится ещё.

Ведёт тренинги:

• Клубное занятие «Рефлекс оргазма».
• Тренинг «Сияние страсти».
• Тренинг «Вместе и навсегда».
• Мастер-класс «Любовница».
• Мастер-класс «Обольщение голосом. Секс по телефону».
• Мастер-класс «Искусство флирта или как стать магнитом для мужчин».
• Мастер-класс «Оральное обольщение».
• Мастер-класс «Формула любви».
• Курс занятий «Как выйти замуж» (состояние «Любовницы»).

Обсудить на форуме

Юлия Борисовна Гиппенрейтер (25 марта 1930, Москва) — советский и российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии.

В 1953 году окончила отделение психологии философского факультета МГУ. В 1975 году получила степень доктора психологических наук, а в 1978 году — учёное звание профессора психологии. На данный момент (2010 год) является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейролингвистическое программирование. Блестящий популяризатор, она умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.

Автор более 80 научных публикаций, среди них — монография «О движении человеческого глаза» (1978), учебник «Введение в общую психологию» (1988). Выступала как редактор-составитель учебного пособия «Практикум по общей психологии» (1972), серии хрестоматий по общей психологии. Автор завоевавшей большую популярность книги для родителей и педагогов «Общаться с ребенком. Как?» (1994).

Гиппенрейтер Ю.Б.. Аудио книгиГиппенрейтер Ю.Б. на видео

Книги (12)

Движения человеческого глаза

Раздел: Общая психология

Монография основана на теоретико-экспериментальном исследовании произвольных и непроизвольных движений глаз человека при решении зрительных, ручных, умственных и других задач.

Последовательно рассматривается связь внешних характеристик и механизмов организации движении глаз с их местом в структуре деятельности.

Бегство к себе

Раздел: Путь к себе

История взросления дочери знаменитого детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер — Марии Гиппенрейтер.

О том, как укрепиться в решимости идти к своей мечте.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Введение в общую психологию

Раздел: Общая психология

В учебном пособии раскрываются основные понятия психологической науки, освещаются ее важнейшие проблемы и методы.

В ней удачно сочетаются высокий научный уровень и популярность изложения фундаментальных вопросов общей психологии.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

О воспитании детей.

Пособие для родителей

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Общаться с ребенком. Как?

Раздел: Мама и малыш

Как построить отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Вы найдете ответы на эти и другие вопросы, узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Поведение ребенка в руках родителей

В этом выпуске речь пойдет о дисциплине и послушании, о правилах, которым дети должны следовать, требованиях, которые они должны выполнять. О том, что дети сами нуждаются в правилах, дисциплина необходима им, чтобы чувствовать себя уверенно. Но как вводить правила, чтобы они не вызывали протест у ребенка? Что в себе нужно изменить родителям, чтобы найти путь к бесконфликтной дисциплине?

Лучшие фрагменты из книги ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Раздел: Мама и малыш

Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.

В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?» Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Родителям: как быть ребенком

Раздел: Мама и малыш

Эта книга составлена из живых историй — воспоминаний различных людей о своем детстве, в которых авторам удалось мысленно вернуться в то время, снова глубоко пережить его и проникновенно о нем рассказать. Дети, как правило, не могут открыть нам всю сложность своего внутреннего мира. Им не хватает слов, а иногда и веры в наше понимание. И вот эту труднейшую задачу взволнованно-открытого сообщения о себе за всех детей и от имени всех детей талантливо решают авторы воспоминаний!

Читая эти воспоминания, с удивлением узнаешь, как порой далеки от истины наши представления о том, что значит быть ребенком. Они дают возможность побывать в «коже» ребенка, услышать его внутренний голос, увидеть мир его глазами, узнать о его проблемах и радостях.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Сборник книг

Психология мотивации и эмоций
Бегство к себе
Введение в общую психологию
Движения человеческого глаза
Общаться с ребенком. Как?
Поведение ребенка в руках родителей
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Психология внимания
Психология индивидуальных различий
Психология личности. Тексты
Психология памяти
Родителям. Как быть ребенком
У нас разные характеры
Хрестоматия по общей психологии
Чувства и конфликты
Чудеса активного слушания

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

У нас разные характеры. Как быть?

Шумные и спокойные, подозрительные и простодушные, яркие и скромные — какие они, наши близкие, друзья, коллеги? Книга «У нас разные характеры… Как быть?» содержит ответы на жизненные вопросы.

Существует ли идеальная совместимость и как подобрать партнера? Как строить отношения и разрешать конфликты? Что такое трудный характер и можно ли его изменить? Что влияет на нас больше: качества врожденные или заложенные воспитанием?

Примеры из жизни и практические рекомендации помогут по-новому взглянуть на других и лучше узнать себя.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Чувства и конфликты

В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка?

Другая важная тема этого выпуска — конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Чудеса активного слушания

Активное слушание — уникальная техника общения, введенная в нашу культуру знаменитым психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Активное слушание необходимо всем, оно позволяет наладить настоящий, глубокий контакт родителей с детьми и взрослых друг с другом, снять возникающие конфликты и создать теплую атмосферу взаимного приятия.

В этом выпуске читатели найдут пошаговое руководство к овладению искусством активного слушания, ответы на наиболее часто возникающие вопросы и множество примеров из жизни, в которых проявляется магия этого психологического метода.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Источник: http://triumph-strategy.ru/psiholog-julija-gippenrejter/

Детский психолог юлия гиппенрейтер

Опубликовано admin в 22.07.2018

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока.

Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку

В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

Как быть, если ребенок делает «не то»?

Вмешательство родителей и реакции детей.

Проблема ошибок.

Правило 1.

Домашние задания.

На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком – безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»… Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками.

Юлия Гиппенрейтер — О воспитании детей. Пособие для родителей

Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает – так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.

БОКС 2-1

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит не смогу, не получится – и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал».

Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно. Назовем его

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!»

Задание первое.

Задание второе.

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье.

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Фактрум публикует самые важные высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

1. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

11. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного.

20 Подсказок Умным Родителям От Талантливого Педагога И Психолога Юлии Гиппенрейтер

Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Читайте также: 10 фактов о том, как самая известная пара Голливуда воспитывает своих детей

Понравился пост? Поддержи Фактрум, нажми:

Биография

Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии.

Родилась 25 марта 1930 г. в г. Москве, закончила отделение психологии философского факультета МГУ (1953), доктор психологических наук (1975), профессор (с 1978). Является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.

Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейро-лингвистическое программирование.

Тема кандидатской диссертации, выполненной под руководством профессора А.Н.Леонтьева, — “О звуковысотном слухе” (1961). В этом исследовании был предложен и опробирован новый метод измерения степени развития звуковысотного слуха, составляющего основу музыкального слуха человека. С начала ХХ в. был известен парадокс, состоящий в том, что острота звуковысотного слуха не коррелирует со степенью развития музыкального слуха. Гипотеза, объясняющая этот феномен, состояла в том, что звуки разной высоты различаются и по тембру и что различение по тембру может маскировать неразличение по высоте. Идея предложенного Г. метода состояла в “столкновении” высоты и тембра тестовых звуков: более высокому (по основной частоте) звуку придавался более “низкий” (“глухой”) тембр, а более низкому — более “высокий” (“тонкий”) тембр. Этот метод позволил выявить группу лиц, не слышащих или плохо слышащих высоту звука. Показано также, что в осложненных условиях оценки высоты разнотембровых звуков существенную помощь оказывает вокализация (внешняя и внутренняя) и обучение ей. Обнаружено недоразвитие тонального слуха у 1/3 части носителей русского (тембрового) языка, и полное его развитие у 100% носителей тональных языков (вьетнамского, китайского). Тем самым обосновано предположение о том, что освоение ребенком тембрового языка может тормозить развитие музыкального слуха, из чего следует практический вывод о необходимости обращать специальное внимание на развитие музыкального слуха ребенка в период освоения им русской речи ( т. е. в возрасте 1-2 лет).

Тема докторской диссертации “Движение глаз и деятельность” (1975). В этом исследовании и в работах, его продолжающих были впервые изучены разнообразные виды движений глаз (микро- и макро-, произвольные, непроизвольные, фиксации, скачки, нистагмы, тремор и др.) не сами по себе, но в контексте решения человеком различных задач (зрительных, слуховых, двигательных, умственных). Исследование выполнено в русле психологической теории деятельности А.Н. Леонтьева и теории уровней построения движений Н.А. Бернштейна. В результате работы описана зависимость количественных и психофизиологических характеристик движений глаз от задачи, в решение которой они включены, предложена деятельностно-функциональная классификация движений глаз (действия, операции, психофизиологические функции). Впервые характеристики глаза описаны как особого двигательного органа, показаны преимущества использования его в этом качестве (как управляющего “выхода”); развито понятие “оперативного поля зрения”, методы его измерения; разработаны методы измерения степени напряженности зрительного внимания; изучены и описаны принципы моторных и зрительно-моторных координаций руки и глаза; впервые подробно исследован фиксационный опто-кинетический нистагм, его свойства и механизмы; открыт феномен совпадения микросаккад глаз с функциональными единицами деятельности (на материале использованного набора задач); на основе указанного феномена разработан новый метод анализа структуры и динамики деятельности, в том числе ее внутренних форм.

В 90-е гг. в центре внимания Г. оказались новые темы: “Методы коммуникативного тренинга и изучение личностных изменений в ходе его”; “Функционирование семей жертв сталинских репрессий конца 30-х гг. в трех поколениях” (Совместное российско-американское исследование по гранту IREX).

Общее число научных публикаций Г. свыше 75, среди них: монография “О движении человеческого глаза”. М., 1978; “Введение в общую психологию”. Учебник для студентов университетов М., 1988 (2-е изд. 1997); Учебные пособия: “Практикум по общей психологии”.

Гиппенрейтер Ю.Б.. Книги онлайн

М., 1972 (ред.); Серия хрестоматий по общей психологии (6 книг) 1975-1984 (ред.); “Общаться с ребенком. Как?” 1994.

Два брака. Первый муж — её двоюродный брат, Вадим Евгеньевич Гиппенрейтер, второй — математик Алексей Николаевич Рудаков. Имеет троих детей. Две старшие дочери — от первого брака, третий ребёнок — от второго.

Источник: http://kanal21.ru/detskij-psiholog-julija-gippenrejter/

• Психика и организм - психика и организм
• Переподготовка на психолога - переподготовка на психолога
• Психоанализ и психотерапия - психоанализ себя
• Психолог Ирина Калинина — психологическая помощь в Москве - нужна помощь психолога
• Чем отличается мужчина – психолог от женщины – психолога - психолог женщина
• Колледж психологии, педагогики | поступить 9, 11 классов, переводом, очно, заочно, дистанционно - учиться на психолога после 9 класса
• Филогенез психики - филогенез психики это
• Эрик Берн Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных скачать книгу fb2 txt бесплатно, читать текст онлайн, отзывы - психоанализ для начинающих берн
• Психолог в Барнауле, психологическая помощь, психотерапевт - психолог барнаул
• Путь провокатора - психолог фарелли